Ma declina ogni responsabilità nel caso in cui danneggiasse la sua persona. S'invitano pertanto i gentili utenti a stargli alla larga, qualora vogliano preservare la propria permanenza sul sito, e a lasciar fare ad Eurinome, che essendo incazzata bannerà l'autore di questo articolo. Grazie per l'attenzione, e caricate le immagini col nome giusto, altrimenti ban!
Euritopa in tutto il suo splendore.
« Dobbiamo proprio continuare questo turpiloquio? »
(Eurinome scandalizzata dopo che KillerQueen ha pronunciato la parola "cazzo")
« Vilipeso il mio nom! »
(Eurinome si lamenta per essere stata chiamata "Euri")
« Mi dispiace devo andaaareee, il mio bot è lààààà »
Tizio dubbioso chiede delucidazioni ad Eurinome : Come la posso rinominare questa immagine?
Eurinome sa quello che dice : Mah, chiamala "Tizio che scala una montagna e nel suo cammino incontra una marmotta ferita alla zampina sinistra.jpg"
Eurinome, o Eroinomane, o Eurinanome, o Eurinonna, o Giovannina nasce nell’anno 1820..no…1938...no…1530.…boh comunque l’importante è che è nata, a [INSERIRE LUOGO A CAZZO][1] in una piovosa mattina di Gennovembre.
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Eurinome
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. 79 Eurinome
Da subito si rivela un bimba sveglia, infatti la sera non dormiva mai e scassava le palle ai genitori per la poppata delle 5. Alle elementari compone la sua prima poesia Tre tigri contro tre tigri e tre trattori contro tre trentine trentenni, che le danneggia irreversibilmente l’apparato rotatorio, così che tutte le erre si mutano in fantastiche evve da docente universitario di estetica comparata alla fisica dei quanti. Alle medie pratica dello sport quale: lancio dell’accusa, la corsa ai cessi e il watching bird che la tempreranno nel corpo e nella mente. Alle superiori dà sfoggio della sua immensa cultura dimostrando, senza alcun ombra di dubbio, l’importanza di avere in classe dei gessetti colorati e delle ciambelle di salvataggio nel caso in cui scoppi una tubatura. Nessuno le dà adito e lei preferisce dedicarsi alle sue sculture di forchette di plastica: almeno le avrebbero dato delle soddisfazioni. Le sue forchette. Uscirà dal liceo classico con un voto di novantaduecentodieci con una tesina sulla storia dei Pigmei e delle loro preferenze in fatto di film. Più o meno in questo periodo scopre le gioie dell’uncinetto, del fragolino mischiato al rum[2] e di Nonciclopedia. Il suo arrivo in coppia al suo cane, spacciato per il fidanzato, viene accolto con evidenti perplessità come: "Ma sei M o F?" o "Aaah Eurinome…Ti chiami proprio come mia cugina". La risposta sarà per tutti uguale: "Euvinome è la dea gveca che cveò l’univevso dall’uovo primovdiale -segue lunga dissertazione di cui a nessuno è mai importato".
Lo sbarco su Nonciclopedia
Eurinome cerca il suo bastone da passeggio e la sua dentiera:"Ma dove diamine li ho messi?"
« Scusa, stavo togliendo dal forno la torta, che hai detto? »
(Eurinonnina alle prese con baldi giovanotti)
Eurinome esordisce con l’articolo Professore di matematica, in seguito ad una svista del suddetto professore che aveva osato deturpare il suo bellissimo compito con una macchia di mostarda, per poi svanire nel nulla a cavallo di un pony rosa e blu su per un arcobaleno incantato…Ok le si era rotto quel baracchino di computer. Lontano da Nonciclopedia vive le sue giornate drammaticamente: fa esperienze all’estero, incontra Tom Cruise per la strada, si fa tatuare sull’avambraccio Che Dio m’assista e comincia a mangiare cinese. Insomma uno schifo. Un giorno però la luce divina casca sul suo computer ed esso risorge dal suo coma etilico[3]: una schiera di angeli indirizza Eurinome ad esso e qui trova la via. Si redime. Mai più viaggi all’estero né serate a strip club maschili, no! Nonciclopedia è la risposta. Il suo ritorno viene notato da un bot e da un passante che passava passeggiando per di là. "Che cazzo! Non mi possono ignovave! Lovo non sanno chi sono io, pevdincibaccolina" dice la cortese Eurinome. Pian piano, mentre i Nonciclopediani andavano organizzando orge bacchiche, Eurinome si intrufola nei meandri di Nonci, tenta di trovare il modo per conquistare questo luogo di perdizione provando a sedurre vari utenti, offrendo loro cose indicibili come: la coda del suo cane o la dentiera di sua nonna, ma nulla. Nella sua ricerca incontra il vocaloide, l’uomo che-ti-psicanalizza-anche-il-culo, quello-col-nick-del-cazzo, insomma eeeeee e approfittando della sua momentanea debolezza riesce a carpirgli il segreto del successo: rinominare immagini. Pazza di gioia comincia a rinominare, ricaricare, leccare quasi metà delle immagini di tutta Nonciclopedia, tanto da venire definita un bot dall'admin della terra del cannolo e della minchia.
Dopo varie vicissitudini come il ritrovamento della pietra filosofale o l'acquisto di gnomi da giardino, in data da stabilirsi e ricordarsi, Eroinomane la Fembot divenne capo del PCI, poiché Rocco Scorpione fu operato di pollice opponibile alla gamba. Immaginate la sua felicità: non più sottoposta, ma capo. Danzò la danze ungheresi per almeno una settimana. Il periodo eurinomoso fu caratterizzato da tenera pucciosità, ma anche da spietata violenza: ricaricare, rinominare e subire era il nuovo motto del PCI. Di seguito, la toccante dichiarazione di un sottoposto di Euri-nome:
« Ho paura, è pazza! Mi ha costretto a ricaricare e rinominare più di mille immagini. Ha detto che se non l'avessi fatto m'avrebbe fatto dormire coi pesci e io sto scomodo coi pesci nel letto, puzzano! »
Col passare del tempo, la nostra eroina-nome divenne anche restaurant e anche là non poté tenere a bada il suo malcelato sadismo: capitava che mettesse virgole dove non erano richieste, o che scrivesse perchè anziché perché o che riducesse di qualche pixel le immagini. Non contenta, entrò a far parte dei nabbysitter e si mise a seviziare i nabbi, dando loro indicazioni sbagliate e incolpandoli frequentemente di caricare immagini col nomedimmerda fino a farli bannare. Ma era ancora tutto troppo poco per la sua sete di potere, aveva bisogno di dominare: chiamò il suo servo fedele e amico immaginario Willis e con lui preparò un piano di notevole arguzia e malvagità. In pratica, infiltrarsi su per i tubi, tagliare il filo rosso, evitare gli allarmi, rubare la corona, innescare la bomba... Ehm, ho sbagliato piano... Dicevo, il suo piano malvagio e spaventoso era: diventare admin.
Gli Eurinomi, la valuta ufficiale di nonciclopedia. Sfortunatamente li usa solo lei.
E alla fine avvenne: l'11 agosto2009 Eurinome diventata admin[citazione necessaria]. Oh giorno gaudioso! Festeggiò tutta la notte a prendere il tè con i suoi peluche, si diede poderose pacche sul culo e rise malvagiamente.
« Stolti! Io Euwinome tiwanneggewò su di voi, e voi vandali non dowmiwete la notte finché ci sawò io, le immagini col nomedimmewda non esistewanno più, e ad ogni minimo sbaglio ban infinito! »
(Eurinome, in preda ad attacchi di follia da potere, parla da sola, probabilmente non conscia del fatto che nessuno la sta ascoltando)
Inizio della carriera di admin
Agghiacciante!
Per farsi apprezzare dalla comunità, nell'attesa di ottenere il potere assoluto, decide di regalare alla community un contentino: il contest. Mentre decine di utenti erano occupati chi a scrivere stronzate, chi a leccare il culo, lei si infiltava nei meandri dei codici dopo più di un mese. Quando il palliativo non servì più a nulla, venne troncato di colpo[citazione necessaria]. Solo allora la community, sconvolta si rese conto di che razza di mostro avesse creato, e di sua spontanea volontà. Oggi in data e anno 28 aprile 2024, Eurinome è un admin felice, la sua vita è cambiata: ha scoperto le gioie dei codici, delle frequenti denunce al sito, ha un cane ed un bellissimo bot. Purtroppo ha perso il contatto col mondo reale e le uniche cose che ormai sa dire sono:"Ban, lurido sockpuppet/vandalo! Crepa tra le pene dell'inferno!", o "Ricarica quell'immagine, fottuto bastardo!" o ancora "Sono pucciosa, non farei del male a nessuno, nemmeno ad un paraplegico come no!", ed è capace di aggredire un passante perché ha la faccia da vandalo. Sì, tutto ciò è stato di grande aiuto per la nostra cara E-urina-nome, che commenta così la sua rinascita:
« Hai caricato la cazzo di immagine nella categoria sbagliata! Ricaricala! Ah, sono pucciosa! »
È proprio la cara, vecchia Euronix. Cosa faremmo senza di lei? Orge.
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Svetlana, affascinante ragazza russa, 24 anni, bionda, occhi azzurri, cerca vecchio ottantenne bacucco per aspettare che schiatti ed estirparli l'eredità seria proposta di matrimonio. Astenersi sani e totalmente capaci d'intendere e di volere.
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Cercasi voglia di lavorare, anche usata. In alternativa, un po' di forza di volontà. Baratto una licenza di terza media. Falsa.
Vendesi libretto scolastico ottimo stato, tutti voti sufficienti a euro 14000 non contrattabile
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Vendesi visore notturno a energia solare.
Vendesi morte in cambio dell'anima, per informazioni chiamare il numero 666 se risponde voce grossa e da cattivo, dire "Accetto".
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Vendesi pollo di gomma con la carrucola in mezzo per soli 50 pezzi da otto, niente pirati fantasma o pirati zombie o pirati infuocati.
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Cercasi Hobbit accusato di frode per aver rubato un antico anello. Chiamare al numero 666-666-666 e chiedere di "Sauron". Oppure inviate una e-mail all'indirizzo: "supersauron@mordor.ork".
Come la posso rinominare questa immagine? 
