The Sims: differenze tra le versioni

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Versione delle 09:03, 20 giu 2012

' videogioco
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Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente:

« Non ce l'ho fatta! »

« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »

L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su The Sims.

« Mica Mura! Tape Daba Tapede! »

(Un Sim che spiega a un suo amico la tecnica della fusione a freddo)

« ﺝ‎ ﺩ‎ ﻫ‎ ﻭ‎ ﺯ‎ ﺡ‎ ص‎ ق‎ ر‎ ش‎ ت‎ ﻥ‎ ﺹ‎ ﻉ‎ ﻑ‎ ﺽ‎ ﻕ‎ ﺭ‎ ﺱ‎ ﺕ‎ ﺙ‎ ﺥ‎ ﺫ‎ ﻅ‎ ﻍ‎ ﺵ‎ ث »

(L'Arabo Ignoto sul gioco The Sims)

« Mii Cammadù Ah?! »

(Sim che impreca contro una sedia che gli ostruisce il passaggio invece di girarle attorno)

I Sims sono i protagonisti di un gioco di ruolo a metà tra Final Fantasy, Dragon Ball e Otto sotto un tetto.

I protagonisti

In questo pseudo Grande Fratello vive un numero imprecisato di uomini, donne, bambini, a volte perfino animali domestici come cani, gatti, pesci rossi o Mastella. In qualche episodio di questa sitcom compare Abramo Lincoln a bordo di una Lincoln nel ruolo di un poliziotto, Harrison Ford a bordo di una Ford nel ruolo del vigile del fuoco, Moana Pozzi a bordo di un uomo qualsiasi nel ruolo della colf, Veronica Lario nelle succinte vesti della postina, tu nel ruolo del fattorino e Satana nel ruolo del giardiniere. Probabilmente dopo poche ore vi stuferete di questa umiliante simulazione della vita, in quanto i vostri Sims ogni 10 secondi o devono dormire o andare in bagno. Tutti i Sims che potremo controllare sono completamente, totalmente e non parzialmente ritardati e cerebrolesi. Infatti hanno la stupefacente intelligenza pari a quella di un criceto nato senza testa.

Personaggi utilizzabili

Nel corso di questo ~~stupido e totalmente inutile~~ spettacolare e appassionante gioco potremmo utilizzare vari personaggi. Essi sono:

Alieno (un normale uomo, con la faccia dipinta di merda verde);
Uomo Tigre (colui che svergina da dietro i Sims che incontra di notte);
Obeso (il tipo di "Ho battuto l'anoressia");
Bambino Deforme (il solito bimbo con i feti dei suoi fratellini spiaccicati in faccia);
L'Emarginato (il tipico vecchio rompicoglioni senza vita sociale). Sarà cosi depresso che parlerà solo con il "Coniglietto Rosa Psicologo" e giocherà a scacchi contro un "Pollo Laureato", perdendo anche la partita;
Tutte le creature che possono essere concepite dalla mente umana;
Un paio che neanche tu puoi concepire.

Carriere

Per sopravvivere nel duro mondo del narcotraffico servono palle quadrate, o in alternativa una buona carriera. Ecco le più comuni attività che si possono intraprendere:

Uomo d'affari (anche spacciatore di droghe e soprattutto di cocaina)
Poliziotto
Ladro (anche se in famiglia abbiamo poliziotti, in stile occhi di gatto)
Politico (il gradino più alto della carriera di ladro)
Artista (questa è la via che ha intrapreso Deidara)
Scienziato (con il compito di testare nuovi prodotti farmaceutici sulle cavie umane)
Militare (non si sa come, ma in una settimana si passa da pelapatate a generale di tutti gli eserciti)
Atleta (energurmeno superdopato a cui bastano 10 sec. per diventare robusto come Robocop)
Stilista (sbocco lavorativo obbligato di ogni sim ricchione)

Espansioni

Per spillare soldi ai drogati di queso gioco sono state create circa 76 espansioni di questo gioco che non servono a un emerito cazzo (C.a.z.z.o.). Quei birbantelli indo-americani-giapponesi della Maxis hanno ideato infatti mod che permettono di mandare i Sims in vacanza (in montagna, al mare o persino all'università). Non sono mancate le mod che permettevano di personalizzare le stagioni. Non mancano anche le inevitabili Sex Mod create da nerd professionisti che non battono chiodo nella vita reale.

La potenza di calcolo necessaria per poter supportare tutte le espansioni, facendo girare il software a una velocità accettabile, è di 200 Exaflop, usando solo 1024 Terabyte di memoria RAM e 600 Petagigabyte di disco fisso. Poiché allo stato attuale solo il PC di Bill Gates ha a disposizione queste risorse, la Maxis ha intenzione di rilasciare una patch che permetta l'elaborazione distribuita degli eventi di gioco e del motore grafico. Ogni client costuitirà un singolo nodo di un'enorme rete overlay che metterà in condivisione tutte le risorse hardware dei giocatori. In tal modo il gioco di tutti gli utenti girerà in tempi accettabili, ma il traffico generato sarà abominevole, mettendo in crisi l'intera struttura di Internet, catapultando il genere umano in un nuovo Medioevo senza Internet, eMule e i siti porno, fatto di zombie umani assuefatti a The Sims e schiavi assoluti della Maxis, che sarà la nuova padrona indiscussa della Terra.

Tipica vita di un Sim

Nascita

Che bello! Sei nato! Già dai primi istanti i tuoi genitori ti affidano a una vecchia del cazzo che costa 20000 € all'ora per tenervi a bada, ma dato che non potete muovervi e fare alcunché, tranne che cagarvi addosso e mangiare, la babysitter sporcherà casa in una maniera assurda, mentre i vostri genitori stanno facendo gli idioti a una festa di amici.

Infanzia

La vostra infanzia sarà molto molto traumatica. Dovrete andare a scuola e se non farete i compiti verrete puniti, mentre se li farete verrete premiati. (Ma va?) Dato che di sera c'è il coprifuoco e voi tornate da scuola SEMPRE due ore prima di mangiare, il tempo di fare i compiti e cenare che vi troverete già nel letto. Naturalmente, data la vostra assente vita sociale con l'esterno, i vostri unici amici saranno la Tv e il gelato.

Adolescenza

Da adolescenti invece ci innamoreremo e avremo un nostro veicolo personale (bici). Potremo iniziare a lavorare part-time per una paga misera, ma sempre meglio che niente.

Maggiore età

Essere adulti è figo. Essere sposati, avere una famiglia, e cose così. Naturalmente la routine può uccidere.

Vecchiaia

Siete vecchi e in pensione. Fate quello che volete.

Morte

La vostra morte sarà un grande lutto per i Sim, ma dopo neanche un'ora si saranno tutti scordati di voi, persino la vostra famiglia.

Giornate tipo

Un Sim, a seconda della sua occupazione, si alza in un orario che spazia dalle 5 alle 23. La prima cosa che fa è mangiare, soltanto dopo usa il naso e scopre che forse il bagno avrebbe dovuto avere la precedenza. Corre alla fermata del tram in pigiama, si cambia d'abito alla velocità della luce davanti a tutti e sale come se nulla fosse. Appena torna a casa, il Sim trova svago guardando un bel film horror, giocando a pallacanestro, studiando nuovi nascondigli per la droga o seppellendo fusti pieni di scorie radioattive in giardino. Muore di fame. Paga 100$ al Tristo Mietitore per resuscitare. Si scopa l'eventuale altro Sim (maschio o femmina che sia) o qualunque altra creatura quadrupede mammifera nei dintorni e infine va a letto.

La Maxis ha deciso di puntare molto sul realismo^[eeeh?] e di rendere The Sims una simulazione di vita a tutti gli effetti, come si può notare dalle seguenti caratteristiche di gioco (attenzione: la lettura lenta può provocare ictus e infarti istantanei):

Vita casalinga

I bambini non possono essere non accuditi: se sgarri di un secondo, ti trovi i servizi sociali a casa.
Una casa piena di oggetti sarà soggetta da autocombustioni spontanee. Succede anche alle fontane.
Le feci e l'urina vengono espresse sul monitor da macchie d'acqua celestine. L'acqua proveniente da perdite dal lavandino o dalla doccia inoltre ha lo stesso colore dell'urina, rendendo le due cose indistinguibili.
Qualsiasi neonato si divertirà un mondo nello sguazzare in pozze di acqua (o di urina) celesti.
Se la vostra casa va a fuoco, i vostri ospiti invece di fare qualcosa o scappare si limiteranno a saltellare davanti al fuoco come in un rituale voodoo.
In un divano c'è una scorta illimitata di zampe di scimmia, panini e soldi.
Si possono tenere squali e pesci spada in un acquario per pesciolini rossi.
I robottoni giapponesi possono fungere da domestici, e possono essere utilizzati per farci del sesso e incredibili altre porcherie.
Se coltivi a lungo i campi, diventi una pianta transessuale che non dorme mai.
Il tuo frigorifero ti chiede i soldi in cambio di cibo.
La domestica non completa mai il lavoro affidatole.
Tutti i bebé sono identici e si cagano addosso ogni 4 ore.
Se scavi buche nel tuo giardino, puoi ritrovarci un forziere pirata, una caravella del '400, una mappa per un nascondiglio segreto o se sei semplicemente sfigato un ossicino di pollo appartenuto al cane di Napoleone.
Se lavorate ma avete un neonato in casa, per non lasciarlo solo potete affidarlo alla baby sitter, che invece di fare il suo lavoro preferirà sistemare una casa che non è la sua o andarsene in giardino a farsi una bella giocata ai videogames e un bel tuffo in piscina, mentre il suddetto bambinello si metterà a frignare, facendosi la popò addosso e morendo affamato. E tutto questo mentre la vecchia bacucca si diverte.
I ladri entreranno in casa anche se tu sei sveglio a ballare con la musica a palla, e se tenterai di fermarli non potrai farlo, perché spostando il cursore sul ladro questo si colorerà di grigio e nessuna azione sarà disponibile. Non ti resta che chiamare la polizia mentre il ladro ti svaligia metà dei tuoi beni e le probabilità che la polizia lo becchi sono dello 0,002%.
I Sim "trasandati" si lamenteranno delle condizioni della stanza se è sporca (ma come, non era scritto che adoravano girare per le discariche?).
L'inflazione a The Sims raggiunge livelli d'emergenza: una pizza ti può venire a costare 70 Simoleons e gli alimentari all'incirca 900. In compenso potrete comprare un'automobile con soli 950 Simoleons.
Il vostro Sim morirà annegato nella piscina se vi dimenticate di mettere la scaletta, in quanto impossibilitato a uscire dalla piscina con la sola forza dei piedi e delle braccia.
Le madri del gioco sono così premurose verso i loro figli che per prendere qualche stuzzichino dal frigo, lasceranno il loro bebè rigorosamente per terra.
Esiste un'infinità di ringhiere assolutamente inutili, dal momento che è impossibile a qualunque Sim cadere da un balcone.
Le lampadine non si fulminano mai. In compenso il wc e il lavandino esplodono tre volte al giorno. Contemporaneamente.
I tempi preparazione di un piatto sono talmente sballati che un Sims per imparare a fare una dannatissima aragosta, invece di prendere un comune libro di cucina, deve preparare un minimo di 20 ciotole di maccheroni e la ricetta gli entrerà in testa automaticamente.
Sei volte su sette manderete la casa a fuoco mentre cucinate.
Il pompiere è sempre negro.
Il pompiere cammina tranquillamente verso l'incendio mentre voi state bruciando.
Le fontane prendono fuoco.
Bambini, neonati e bebé sono ignifughi.
L'estintore è il più grande nemico del gioco: appena azionato, vi fa prendere fuoco.
I Sims si divertono vedendo sempre le stesse cose alla TV.
È possibile costruire una casa a venti metri d'altezza
Potete non lavarvi i denti per 70 anni, ma i denti dei Sims resteranno sempre bianchi e splendenti.
Ogni Sim si sputa sulle mani prima di giocare a flipper.
Lavare un piatto equivale a polverizzarlo.
I Sim non hanno bisogno di bere, infatti non vedrete mai delle bevande mentre stanno mangiando.
I Sim avranno fame ogni 3 secondi e anche se mangeranno un elefante continueranno ad avere fame e la vescica piena. Questo provocherà una disgregazione nel continum spazio-tempo e la distruzione dell'universo.

Vita sociale

I vicini vengono a trovarvi SEMPRE quando state al lavoro o sulla tazza del cesso.
I vicini sono estremamente invadenti. Entreranno in casa vostra e accenderanno la TV, svuoteranno il frigo, si tufferanno in piscina, giocheranno alla PlayStation e si prepareranno da mangiare nella vostra cucina, sbattendosene che quella è casa vostra. Ovviamente chatteranno al computer coi vostri amici facendovi calare le socialità.

Tutti i Sims comunicano mediante telepatia. Quando parlano si limitano a dire "Mica Mura Tapedape Dapade".
Puoi tranquillamente chattare con persone che stanno suonando il campanello di casa tua o stanno facendo un tuffo in piscina.
Puoi tranquillamente convincere il primo che incontri per strada a fare una scazzottata con un perfetto sconosciuto, o col suo migliore amico, o addirittura con la/il sua/o fidanzata/o.
Lanciare del cibo a tavola contro il vostro migliore amico provoca in lui e in voi amore instantaneo, anche se nessuno di voi due è gay.
Se ingrassate sarete completamente esclusi dalla vita sociale, o al limite, potrete dimagrire in pochi minuti saltellando come degli emeriti idioti davanti alla TV.
In The Sims 3 puoi mettere incinta tutte le donne del quartiere e nessuna di queste si premurerà di contestare la tua paternità e affibbiarti le spese del pargolo.
Se giri in intimo rosa alle 3 di notte, nel parco buio di una metropoli non incontrerai mai un maniaco violentatore.
I negozi sono aperti e frequentati anche in piena notte. È sempre la notte bianca, come in Grand Theft Auto.
Nel primo The Sims, due Sim maschi possono fidanzarsi, sposarsi e fare figli.
Puoi fare porcellate varie nella vasca idromassaggio, facendo acrobazie, salti mortali e giri della morte.
Gli sconosciuti comuni non crescono mai e sono bravissimi a romperti sempre i coglioni al telefono.
A volte una battuta o barzelletta che il vostro Sim racconterà sarà talmente pietosa che i vostri amici quando la udiranno smetteranno di esserti amici. A volte addirittura la moglie o la fidanzata non vi ameranno più.
Il vostro Sim dovrà essere la persona più ordinata del mondo per non mangiare, bere e ruttare come un maiale davanti agli ospiti.
Non appena saluti un cane, il suo primo e solo desiderio sarà quello di entrare in casa tua e mordere i tuoi mobili fino a distruggerli.

E infatti ecco la Sim a cui avevi appena giurato amore eterno, qui insieme tua sorella mentre sei al lavoro.

Più soldi darai alle zingare sentimentali più sarà brutto il Sim che cade dal cielo e con cui avrai un orribile appuntamento.
Se avete una particolare alchimia con un altro Sim, è facile che, dopo 20 minuti, vi ritroviate marito e moglie e che, dopo soli due giorni, la moglie dia alla luce il frutto del vostro "amore".
Tua moglie (o anche tuo marito) potrebbe sognare di avere 50 figli. Scappa finché sei in tempo.
Tuo figlio può essere più vecchio di te e impartirti delle lezioni di vita. E suo cugino, nato nello stesso giorno, può essere ultra-novantenne.
Un Sim può essere talmente romantico da desiderare di amare profondamente 600 altri Sim.
Se passate la giornata in un negozio, quasi certamente vedrete prima o poi due Sim prendersi a cazzotti all'interno del negozio stesso. E nessun altro Sim chiamerà la polizia o tenterà di separarli: alcuni fuggiranno in preda al panico, ma i più si raduneranno attorno alla rissa acclamando ed esultando per il fantastico match.
Se influenzate un Sim a baciare un altro Sim a lui (o lei) sconosciuto, o se gli suggerite di flirtare con questo, il Sim tenterà quasi sempre un approccio molto discreto: senza neanche prima presentarsi, tenterà una palpata di culo o cercherà di limonare. Al 90% finirà in una scazzottata.
Un Sim è pronto a dichiarare amore eterno a uno sconosciuto dopo un minuto di conversazione.
Il sogno della maggior parte dei Sim è quello di fare porcate varie in un luogo pubblico.
Se ti fai amico un cane randagio, poi potrai invitarlo ad una festa, via telefono. O per e-mail.
Non vi sono pregiudizi riguardo le preferenze sessuali, ogni Sim è all'occorrenza anche omosessuale.
I matrimoni in questa dimensione NON necessitano di esponenti religiosi per avere validità.
Non si potrà mai intrattenere una relazione col Tristo Mietitore.
Se un Sim va a scuola e ha la media del 10, anche se mancherà un solo giorno, i suoi voti scenderanno in modo disastroso.

Scuola, lavoro, carriere

Se hai un negozio, anche il sindaco della città può accettare di cambiare lavoro per fare il commesso più sottopagato di un ruandese.
Chi ha un negozio ha più abilità delle altre persone, diventando così un superuomo.
I soldi crescono sugli alberi.
All'università la crescita dei Sims è rallentata: diventano adulti in 30 giorni invece dei 10 che occorrono stando a casa.
I Sims possono trovare lavoro leggendo il giornale o annunci su Internet e ottenerlo dopo tre minuti. Nessuno si premurerà di far fare loro un colloquio.
I Sims possono diventare medici, astronauti, professori o ingegneri anche senza una laurea
Si viene promossi in base al numero dei propri “amici”. Ah. Tutto si spiega.
La paga giornaliera di un Sim equivale a metà di quella mensile di un italiano.
Studiando storia si può diventare militari; studiando filosofia si ha un rapido accesso al mondo dell'alta cucina; fisica nucleare offre uno sbocco nel campo della medicina. Ma lettere non permette assolutamente di fare i giornalisti. O di insegnare. Per quello ci vuole la laurea in psicologia.
Anche un quadro dipinto da un Sim raffigurante un rotolo di carta igienica può valere fino a 800 simoleon!
Se un Sim impara a suonare la chitarra (o qualsiasi altro strumento) saprà automaticamente suonare il basso, la batteria, il violino, il pianoforte, cantare, dipingere. etc.
Anche l'analfabeta di turno può scrivere un romanzo e se ha un minimo culo può diventare uno dei più venduti best-seller della storia.
L'auto per il lavoro e l'autobus per la scuola compaiono dal nulla e non ritardano mai di un secondo.

Alieni

Osservare il cielo con un telescopio comporterà il rapimento e la sodomizzazione istantanea da parte di alieni.
Gli alieni fecondano i Sims maschi, che verranno colpiti da forti convulsioni, entreranno in catalessi e provvederanno infine a partorire. E quando poi guarderanno il proprio figlio alieno, cominceranno a vomitare.
Nonostante tutto ciò, il sogno di alcuni Sim è essere sodomizzati dagli alieni.

Morte

In 7 giorni umani i Sims nascono, crescono e muoiono; ma se hanno una vita piena di soddisfazioni, possono bere gratuitamente liquido verde che permette loro di vivere praticamente in eterno.
Vescica piena e vita sociale limitata provocano la morte istantanea.
I resti di un Sim hanno valore di mercato non superiore a 2 $.
È possibile allestire un cimitero privato in salotto, in giardino o magari in garage.
Se hai fame puoi morire mentre cucini un piatto di maccheroni.
Mentre avete un ospite in casa potete rinchiuderlo in un quadrato di muri attivando la modalità costruisci e farlo morire. Mentre salvate e ricaricate la partita, un'urna cineraria ornerà il vostro comodino, ma il palloso vicino appena resuscitato verrà a trovarvi di nuovo.
In caso di morte, si può resuscitare semplicemente corrompendo la morte con 100 $.
Potete intrappolare un Sim e farlo morire rinchiudendolo in un "muro" di piatti sporchi.
Se doveste morire in una maniera diversa da quella canonica (di vecchiaia), i parenti che eventualmente non vivono con voi non erediteranno niente di niente.
Quando prendete fuoco e morite potete pregare la morte per farvi tornare in vita e la vostra esistenza dipenderà da una giocata di sasso, carta e forbice.
La donna incinta è capace anche di morire di fame mentre sposta la sedia per sedersi e mangiare.
I nostri carissimi Sim sono anche capaci di sdraiarsi in un prato. Al loro risveglio, si troveranno addosso un satellite fumante che gli sarà caduto addosso uccidendoli sul colpo.
Grazie a dei trucchi dementi, si può anche decidere come far morire la povera stella che è il nostro sim. Dall morte per sciame di api all'avvelnamento, dalla morte di fame all'annegamento, dalla carbonizzazione all'essere schiacciati da un satellite, dalla vecchiaia alla scossa elettrica che al 90% dei casi non uccide.

Varie

L'editor di personaggi permette di creare creature mostruose con occhi grandi come angurie. Inoltre, se farete l'errore di non partire da uno dei lineamenti predefiniti, qualsiasi Sim voi creerete non potrà mai e poi mai avere un naso umano.
In montagna non si può sciare.
Una vecchia ottantenne può tranquillamente ammazzare di botte Chuck Norris.
Se non usi una famiglia i membri non cresceranno mai.
Un Sim può tranquillamente uscire in canottiera in ogni momento della giornata senza prendersi la bronchite.
Le stagioni durano mediamente dai 3 ai 4 giorni, e anche in primavera e in estate può nevicare 70 cm di neve (sarà l'effetto serra).
I Sim possono leggere la Divina Commedia in 7 minuti. Umani.
Non esistono alcolici e nessuno può ubriacarsi (ma in compenso si potrà soffiare in strani tubi che vi faranno strani effetti).
Se sarete circondati da sedie sarete bloccati per sempre.
I capelli dei Sim non necessitano di manutenzione: se un Sim ha la cresta può tenersela fino alla morte senza doversi mai tagliare i capelli, dipingerseli o mettere il gel.
Puoi riprendere a giocare anche se la tua famiglia è morta.
Con un PC che rispetta i requisiti minimi di sistema potrete vedere nascere e morire i vostri Sims in solo due fotogrammi.
Un Sim pensionato prossimo alla morte può scoparsi dieci Sim in mezz'ora (mezzo minuto umano).
I Sim cambiano sempre gli abiti alla Tazmania.
Il 90% dei vestiti su the Sims sono strambi come il cappellino con l'elica.
Partendo da obesi in 5 minuti di allenamento diventerete più pompati di Rocky 5.
I Sim impiegano due giorni a nascere, tre giorni a crescere, in 5 giorni diventano adulti, ma quando sono vecchi e rompono le balle ci mettono soltanto 20 giorni a crepare.
Se lasciate fare tutto ai Sim (dicesi anche "Libero Arbitrio") sarà come permettere a un neonato di giocare con i fuochi d'artificio: si laveranno di nuovo anche se lo hanno appena fatto, si ingozzeranno di mangiare anche se il loro stomaco sta per esplodere, calpesteranno gli scarafaggi invece di spruzzare l'insetticida (poi si mettono a piangere per degli stupidi insetti) e sbagliano a dare la priorità a certi bisogni: un Sim che sta per farsela addosso preferirà farsi un solitario piuttosto che svuotarsi la sacca.
Nella stessa città, può essere inverno a casa tua ed estate a casa del tuo vicino.
Non c'è differenza fra un neonato e un Sim Adulto, entrambi mugugneranno alla stessa maniera se non li tenete d'occhio. Si lamentano sempre e in continuazione, facendo venire più il nervoso al giocatore che a loro stessi.
Se mettete un Sim a leggere il fai-da-te, dopo 5 minuti saprà costruire una riproduzione del Golden Gate Bridge a mani nude.
I libri che si trovano nelle vostre librerie avranno nomi assurdi, del tipo "Dov'è Daniela", "Lacra dell'Adulto" e "Panegirico dell'iperinflazione" (???)
Al negozio d'abiti un bellissimo vestito cucito da Coco Chanel quando era in vita avrà lo stesso prezzo di una maglietta in plastica con la faccia di un cane sopra.
Non esistono ombrelli.
Non esistono fazzoletti per il naso.
Un vecchio sul letto di morte puo tranquillamente slinguazzarsi con un' adolescente.
Esiste la professione del medico, ma se un Sim ha l'influenza deve comunque arrangiarsi da solo.
Quando tua moglie sta per partorire ed è a casa sola, anzichè prendere la bella spider che hai comprato apposta per lei, lei prende la bicicletta e va in ospedale tranquillamente, come se non sentisse le contrazioni.
Il parto è una passeggiata, tua moglie è snella come prima e il tutto dura solo un minuto.
Non usufruiscono di carta igienica nei momenti del bisogno,anche se la si può comprare.
Si possono fare gli spaghetti nel frullatore, una torta nel barbecue o le lasagne in frigo.
In The Sims 2 Island potete fare i vostri bisogni semplicemente usando il vostro rotolo di carta igienica infinito. Una tenda si alzerà dal nulla intorno a voi e magicamente non lascerete nessuna traccia.

Che cazzo dicono?

Qui sotto sono elencate alcune delle più improponibili espressioni usate dai Sims per parlare, litigare, imprecare, urinare, fare preliminari e spiare i vicini col telescopio:

Pizza no nuva!!
Clamisc, clamisc... izt e dunki dunka!
Eh! Eh! La pacita!
Loscaaaaaaa.
Alacatu.
Cavalabala.
Uliga
Ashonda
Zivalavano
Waise... ohoh... deppoppeseee
SsulSsuuul! (saluto)
Kero! Kero! (la più usata dai Sim anziani)
Quaaaci
Runtmaaa Ueeeeeeeeee
Tunifris
Akeputosesè
Cublida
Lopetkilacoo
Balushka. (quando non fanno un cazzo)
Damilamano (usata dai vecchi spesso)
Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehooooooooooo Uhà. (quando si fa canestro)
Uh kakabò (Usato in una semplice conversazione)
Strosoooo! (A quanto pare non è un insulto)
Tu crackodiz! (Questo è un insulto)
Bem, baderdat! (Anche questo)
Uh... Uckasticka! (Quando le povere stelle devono strappare le erbacce...)
Mistuppà!!! Usciumlà? (Traduzione: "Come cazzo faccio a passare??")
Kushàs? E la gana! (Frase alternativa: "Come cazzo faccio a passare??")
SCIÀ PRÒPETI, AH!?! (Traduzione: "Ti spacco la faccia")
Meed, oplevet, maruu (Se non riescono a fare qualcosa)
Agiggapatee?! Aaaaa! Beragana! (Traduzione: "Mi è andato in malora il T9!)
Huuba nhubi! (Quando ti salutano mentre fai fiki fiki in camera tua)
Deeg!deeg! (quandi i vostri vicini vi salutano mentre siete al cesso)
Ryyyyya!Kazzulà kazzulà! (in pratica se prende un bel voto grazie al genitore questo viene insultato?)
Tuuuuuuuuuscià!Enagada! (se ha bisogno di andare al gabinetto... ma non ci sa andare da solo?)
Tuppadìdìpudà! (lo stesso di sopra, ma usato spesso per gli adolescenti)
Din Din Din... BOGEEEY (Una barzelletta... fa sempre ridere, ovviamente)
Semanetta, ah, manamanou (Tipico discorso tra due sim di media età)
Patanù? (Usato al posto del "Pronto?" rispondendo al telefono)
Commoz na na? ("Pronto" alternativo)
Paolaaaaaaaaa (In momenti di difficoltà fanno un cenno verso il povero giocatore, non è un nome)
Umh le grilleeeeee (sims maschio arrapato)
Lebangoooo! Zucùùù! (Classico nome del cane e del gatto, maschio o femmina che sia)
Blazooo, Blazoooo (sims che muore di fame)
Ham tu de croky, ham tu de croky, ai chele buru gara giamp giamp giamp! Kurby, Kurby, ooooo Kurby! (inno universitario)
mhmmmm buga buga buga (tipiche frasi di abbordaggio)

Film

File Multimediali

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