Potere della vagina: differenze tra le versioni
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Il potere è conosciuto fin dall'antichità, ne ha fatto uso [[Eva]] per farsi comprare la borsa firmata [[Gucci]] da [[Adamo]], ne ha fatto uso la tua [[ragazza]] per svuotarti il portafoglio e ne ha fatto uso [[tua madre]] con tuo padre per creare la [[testa di cazzo]] che sei ora. Anche l'uomo Herectus si faceva fottere spesso e volentieri dall'individuo [[femmina]], ma resta sempre più furbo di [[te]]. Pensa, anche i dinosauri venivano inculati in questo modo, infatti durante il Mesozoico si vedevano alcuni particolari tipi di dinosauri che, con il [[cazzo]] duro, correvano dietro a degli esemplari [[femmina]] di Velociraptor, e sapendo che non se le sarebbero mai ciulate, durante la corsa si masturbavano, oppure, finita la corsa, si accontentavano di ficcarlo in un qualche vulcano. Nel Regno di Babilonia scoprirono ben presto questo potere, mandando così in battaglia tutte le [[donne]] che possedevano quelle strane ''labbra'' in mezzo alle gambe; con questo stratagemma fecero innamorare tutti gli avversari, i quali venivano [[morte|uccisi]] dalle lame rotanti poste nella [[vagina]] delle Babilonesi. Così i Babilonesi conquistarono il mondo con la loro furbizia, finché non arrivarono i Romani che gli fecero un [[culo]] grande come una capanna. Tutt'ora il potere della vagina viene usato dalle [[donne]] per farvi fare cose che non vorreste mai fare, addirittura rispettarle. Il potere (oggi) viene soprattutto usato dalle [[prostituta|prostitute]], le quali, vestendosi in modo provocante e mettendosi jeans che sembrano ricavati dai sacchi della spazzatura, attirano degli ignari [[uomo|uomini]], affamati di [[figa]], pretendendo in cambio ingenti somme di [[soldi|denaro]]. Ma il potere non viene utilizzato solo da queste, bensì anche nell'ambiente scolastico, infatti molte [[ragazza|ragazze]], dandola al [[professore]], riescono ad avere voti altissimi, così alti che non arrivi alla cima neanche con le bombole d'ossigeno, anche consegnando il compito più bianco di quando gliel'hanno dato per farlo. Questo potere funziona anche con i ragazzi giovani, i quali si fanno abbindolare da quell'ammasso informe di brufoli con la [[vagina]], fidanzandosi e facendosi fregare alla grande. |
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Il potere del [[pene]] è esistito fino a quando la [[donna]] non ha scoperto il cetriolo, dopo questa scoperta l'organo genitale |
Il potere del [[pene]] è esistito fino a quando la [[donna]] non ha scoperto il cetriolo, dopo questa scoperta l'organo genitale maschile valeva quanto la [[carta igienica]] usata. Da quel momento l'[[uomo]], senza più poteri, inventò la bambola gonfiabile che, grazie ai suoi 3 comodissimi buchi, poteva soddisfare i loro inutili [[cazzi]] umani. Questo, però, non bastò a placare il potere della [[vagina]], il quale diventava sempre più potente. Il resto nelle prossime puntate, restate su [[italia 1]]. |
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Se siete [[donne]] o vi siete ritrovati per caso una [[vagina]] da qualche parte allora dovete leggere qui: |
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Il metodo principale per attivare il potere della vagina e quello di urlare la famosa frase: '''''POTERE DELLA VAGINA; ATTIVATIIIII!!!!!!''''', una volta compiuta questa abile mossa vedrete una mandria di [[uomo|maschi]] (un misto tra [[coglioni]] e [[stronzo|stronzi]]) che correrà verso di voi, adesso l'unica cosa che dovete fare è convincerli a sborsare i soldi dicendo che voi avete la [[figa]], e il gioco è fatto! |
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==Rapporto: potere della vagina con Facebook== |
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Nel nuovo millennio il potere della [[vagina]] sta schiavizzando tutti gli |
Nel nuovo millennio il potere della [[vagina]] sta schiavizzando tutti gli uomini e le [[donne]] omosessuali. Tutto questo avviene con l'avvento di [[Facebook]]: un mostruoso (a)social network che propaga in maniera devastante il malefico potere. Vediamo in dettaglio come viene attivato il potere in sto [[cazzo]] di [[Facebook]]: |
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All'inizio è solo una semplice "richiesta d'amicizia", poi attacca bottone con un soggetto dicendogli che è un bel [[ragazzo]] (soprattutto se ha ottant'anni), quindi le viene risposto (con la mano "libera") che anche lei è una bella [[ragazza]]. In questa fase iniziale il potere della [[vagina]] si fa sentire, e l'[[uomo]] ha già un piede nella fossa (l'altro invece è nella fossa accanto). Continuiamo. Dopo averlo abbindolato in questa maniera, la [[donna]] inizia a mettere "mi piace" ovunque (anche in stati del tipo: "scemo chi legge"). E lui (come uno [[stronzo]]) contraccambia mettendo "mi piace" anche alla scritta: "[[Facebook]]" sulla sua Home. L'[[uomo]], ormai attratto dalla sua [[figa pelosa]], farebbe di tutto pur di conquistarla. |
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La [[donna]] attirata dal profumo dei [[soldi]] risponde. |
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Questa è la fase finale, la fase in cui l'[[donna|asciuga sperma]] dice di voler incontrare il babbuino arrapato, |
Questa è la fase finale, la fase in cui l'[[donna|asciuga sperma]] dice di voler incontrare il babbuino arrapato, per prosciugargli il conto bancario: |
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==Come non farsi fottere dal potere== |
==Come non farsi fottere dal potere== |
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Semplice! L'unico modo per non farsi fottere è diventare [[gay]] o farsi castrare. Ah! |
Semplice! L'unico modo per non farsi fottere è diventare [[gay]] o farsi castrare. Ah! Ce n'è un altro, scherzavo, sei fottuto! |
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Versione attuale delle 03:00, 26 lug 2022
 Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire: "Nonciclopedia ha questo articolo e Wikipedia no, papparappappero!" Alla facciazza tua, Wikipedia! |
Il potere della vagina è quel potere che usano, o che tentano d'usare, tutte le donne sugli uomini zerbino e non.
Storia e Origini.
Il potere è conosciuto fin dall'antichità, ne ha fatto uso Eva per farsi comprare la borsa firmata Gucci da Adamo, ne ha fatto uso la tua ragazza per svuotarti il portafoglio e ne ha fatto uso tua madre con tuo padre per creare la testa di cazzo che sei ora. Anche l'uomo Herectus si faceva fottere spesso e volentieri dall'individuo femmina, ma resta sempre più furbo di te. Pensa, anche i dinosauri venivano inculati in questo modo, infatti durante il Mesozoico si vedevano alcuni particolari tipi di dinosauri che, con il cazzo duro, correvano dietro a degli esemplari femmina di Velociraptor, e sapendo che non se le sarebbero mai ciulate, durante la corsa si masturbavano, oppure, finita la corsa, si accontentavano di ficcarlo in un qualche vulcano. Nel Regno di Babilonia scoprirono ben presto questo potere, mandando così in battaglia tutte le donne che possedevano quelle strane labbra in mezzo alle gambe; con questo stratagemma fecero innamorare tutti gli avversari, i quali venivano uccisi dalle lame rotanti poste nella vagina delle Babilonesi. Così i Babilonesi conquistarono il mondo con la loro furbizia, finché non arrivarono i Romani che gli fecero un culo grande come una capanna. Tutt'ora il potere della vagina viene usato dalle donne per farvi fare cose che non vorreste mai fare, addirittura rispettarle. Il potere (oggi) viene soprattutto usato dalle prostitute, le quali, vestendosi in modo provocante e mettendosi jeans che sembrano ricavati dai sacchi della spazzatura, attirano degli ignari uomini, affamati di figa, pretendendo in cambio ingenti somme di denaro. Ma il potere non viene utilizzato solo da queste, bensì anche nell'ambiente scolastico, infatti molte ragazze, dandola al professore, riescono ad avere voti altissimi, così alti che non arrivi alla cima neanche con le bombole d'ossigeno, anche consegnando il compito più bianco di quando gliel'hanno dato per farlo. Questo potere funziona anche con i ragazzi giovani, i quali si fanno abbindolare da quell'ammasso informe di brufoli con la vagina, fidanzandosi e facendosi fregare alla grande.
E il potere del pene?
Il potere del pene è esistito fino a quando la donna non ha scoperto il cetriolo, dopo questa scoperta l'organo genitale maschile valeva quanto la carta igienica usata. Da quel momento l'uomo, senza più poteri, inventò la bambola gonfiabile che, grazie ai suoi 3 comodissimi buchi, poteva soddisfare i loro inutili cazzi umani. Questo, però, non bastò a placare il potere della vagina, il quale diventava sempre più potente. Il resto nelle prossime puntate, restate su italia 1.
Come attivare il potere
Se siete donne o vi siete ritrovati per caso una vagina da qualche parte allora dovete leggere qui:
Il metodo principale per attivare il potere della vagina e quello di urlare la famosa frase: POTERE DELLA VAGINA; ATTIVATIIIII!!!!!!, una volta compiuta questa abile mossa vedrete una mandria di maschi (un misto tra coglioni e stronzi) che correrà verso di voi, adesso l'unica cosa che dovete fare è convincerli a sborsare i soldi dicendo che voi avete la figa, e il gioco è fatto!
Rapporto: potere della vagina con Facebook
Nel nuovo millennio il potere della vagina sta schiavizzando tutti gli uomini e le donne omosessuali. Tutto questo avviene con l'avvento di Facebook: un mostruoso (a)social network che propaga in maniera devastante il malefico potere. Vediamo in dettaglio come viene attivato il potere in sto cazzo di Facebook:
Attivazione del potere tramite Facebook
Potere della vagina; ATTIVATI:
Fase 1: L'inizio.
All'inizio è solo una semplice "richiesta d'amicizia", poi attacca bottone con un soggetto dicendogli che è un bel ragazzo (soprattutto se ha ottant'anni), quindi le viene risposto (con la mano "libera") che anche lei è una bella ragazza. In questa fase iniziale il potere della vagina si fa sentire, e l'uomo ha già un piede nella fossa (l'altro invece è nella fossa accanto). Continuiamo. Dopo averlo abbindolato in questa maniera, la donna inizia a mettere "mi piace" ovunque (anche in stati del tipo: "scemo chi legge"). E lui (come uno stronzo) contraccambia mettendo "mi piace" anche alla scritta: "Facebook" sulla sua Home. L'uomo, ormai attratto dalla sua figa pelosa, farebbe di tutto pur di conquistarla.
Fase 2: La conoscenza.
In questa fase la donna cerca di conoscere meglio la preda, la quale viene circondata da complimenti per rimbambirla (come se non lo fosse già abbastanza). La cacciatrice di cazzi allora inizia fare qualche domanda:
- Donna :
Che sport fai? 
- Rimbambito : A me piace l'atletica leggera: faccio il salto del niente.
Anche l'uomo fa qualche domanda:
- Rimbambito : Tu ce l'hai la figa?
- Donna : Sì, e se mi dai il numero del tuo conto corrente te la faccio annusare.
La storia si protrae così per ore, fino a quando la donna, stanca dell'uomo che le chiede di mostrare le tette, decide di chiudere la conversazione usando una scusa banalissima:
- Donna : Scusa, ma ora devo andare a fottere un altro sfigato come te, crede che io gliela dia.
- Rimbambito : Ok, la prossima volta fammi vedere le tette però.
Fase 3: La preziosa
La cattura continua, e la malvagia sbuccia banane inizia a fare la preziosa. Non risponde più ai commenti né ai tag nelle foto e neanche alle bestemmie contro Allah. L'uomo così inizia ad agitarsi:
- Rimbambito : *1 gennaio* Ciao, come stai? Ti ricordi? Dovevi farmi vedere le tette!
- Rimbambito : *23 gennaio* Dove sei finita? Allah stronzo!
- Rimbambito : *3 dicembre* Li vuoi i miei soldi, si o no!?"
- Donna : *3 petosecondi dopo il commento precedente* Certo che li voglio!!!!!"
La donna attirata dal profumo dei soldi risponde.
Fase 4: Il prosciugamento del conto bancario
Questa è la fase finale, la fase in cui l'asciuga sperma dice di voler incontrare il babbuino arrapato, per prosciugargli il conto bancario:
- Donna : Ciao, che ne dici se ci incontriamo per bere qualcosa? Così ci conosciamo meglio.
- Rimbambito : Giusto! Così ci conosciamo meglio e tu mi fai vedere le tette!!
- Donna : Ricordati i miei 4 milioni di euro.
Come non farsi fottere dal potere
Semplice! L'unico modo per non farsi fottere è diventare gay o farsi castrare. Ah! Ce n'è un altro, scherzavo, sei fottuto!
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