Nonbooks:Dare un nonsenso alla propria vita

« Voglio trovare

un senso a questa vita

anche se questa vita

un senso non ce l'ha

sai che cosa penso

che se non ha un senso

questo manuale mi aiuterà! »

(Vasco Rossi euntusiasta della lettura.)

« Ciao mamma, oggi a scuola ho imparato che sfruffando lo gnappo si mesciegliano le troptès! »

(Un pargolo che sta magistralmente mettendo in pratica il manuale.)

« Dannata Nonciclopedia, è gia il secondo figlio che mi rimbecillisce! »

(La madre del bambino della citazione precedente.)

• Hai già messo in pratica con successo Nonbooks:Diventare stupidi, ma ora non sai che fartene di tutta la preziosa scemenza che hai ottenuto?

• Sei una casalinga depressa con una crisi d'identità e non hai abbastanza denaro per farti insegnare in modo professionale a vivere in modo idiota dai seminaristi di Scientology™?

• Senti che l'apatia sta riempendo la tua vita e non trovi più il gusto di una volta nel fare piccole cose senza senso come eralrap la oirartnoc, msceoalre le ltetree o smettere di scrivere all'improv

E allora hai trovato la soluzione ai tuoi problemi, Nonbooks:Dare un nonsenso alla propria vita è stato scritto apposta per gente come te e per i trichechi della Groenlandia!

Un po' di storia

Gli uomini, sin dai tempi in cui cavalcavano le ammoniti per dare la caccia ai dinosauri, sono sempre stati tormentati dall'incessante ricerca del senso della vita, massima aspirazione di ogni essere razionale che cerchi la via per fare sempre la scelta giusta.

A questo punto sorge spontanea una domanda: Perché pensare a queste quisquilie invece che alla figa? Cosa vi fa pensare che potreste essere capaci di trovare qualcosa che grandi pensatori del calibro di

Questi sono gli effetti della malefica razionalità: tristezza, invecchiamento precoce, caduta dei capelli e virata cromatica verso il bianco e nero!

Aristotele, Friedrich Nietzsche e Wladimiro Tallini hanno cercato per millenni invano? È ovvio, non ce la farete mai e poi mai, perché se finora nessuno è mai riuscito a trovarlo, vuol dire che il senso della vita non esiste.

Ma come riempire allora questo vuoto? Semplice: con i nonsense!

Perché farlo?

Rifletteteci: chi pensiate sia più felice, voi che passate il vostro tempo libero da soli in una stanzetta buia a fissare uno schermo illuminato con un'espresssione ebete o il barbone davanti alla COOP che ogni volta che vede passare un'automobile rossa si accarezza il ginocchio ed esclama Addirittura! tutto soddisfatto?

Nonsense domestici

Scelta del luogo di residenza

Sii cosmopolita, fai del mondo la tua casa! Bussa e ti sarà aperto diceva qualcuno di molto più saggio di noi, e tu fa lo stesso! Sali sul tetto, spara casualmente il fuoco d'artificio più grande che trovi, guarda su che casa va a cadere e recati là, suona al campanello (sempre che non sia stato distrutto dall'esplosione) e dì che è stato il Fato a far cadere lì il fuoco che ti ha indicato dove andare a vivere, quasi sicuramente i padroni di casa di accoglieranno come un dono del cielo venuto a portare gioia e letizia, ti daranno una camera dove dormire e ti aiuteranno a mettere in pratica il resto del manuale, soprattutto il capitolo seguente, dove trasformerai la loro abitazione in un quadro di un hippy intento a fare il suo lavoro.

Arredamento

Mi raccomando, ricordati della sedia a muro!

Le stanze di solito hanno la forma di parallelepipedi o esa-ciclopi, dunque hanno sei facce: e allora perché appoggiare tutta la propria roba solo sul pavimento? Leggiti Nonbooks:Montare una mensola sul soffitto, mettilo in pratica e comincia a riporre la tua roba su di essa; dopo un po' noterai che tutto quello che ci appoggi su cade a terra dopo poco, ma tu non demordere, ricordati che chi la dura la vince!

Siamo nel 2018, è ora di abolire l'apartheid del mobilio! Perché recludere il wc in bagno, quando potrebbe invece finalmente respirare un po' d'aria buona sul balcone? Perché tenere sempre quel timidone del televisore sotto gli sguardi di tutti, quando invece tutto ciò che desidera è un po' di privacy nello sgabuzzino delle scope assieme al forno a microonde? E allora sparpaglia tutto l'arredamento in giro per casa, magari fornendolo di apposite rotelline per lasciarlo libero di giocare a nascondino con le serrande!

Scaramanzia

Cosa c'è di più nonsense della scaramanzia? Inventati qualche rituale contro la sfiga e mettilo in pratica continuamente, la tua vita assumera così quel pizzico di esoterismo e superstizione di cui c'è tanto bisogno nei nostri tempi, soffocati ed ingrigiti dalla scienza.

Qualche esempio:

• Ogni volta che passi davanti ad una porta, anche se aperta, bussa tre volte con la mano sinistra e contemporaneamente batti col piede destro tre colpi per terra, per evitare che si aprano botole sotto i tuoi piedi mentre ettraversi l'entrata.

• Ogni volta che qualcuno dice le parole morte, omicidio o sabbia nei sandali, per evitare che una di queste sventure possano capitare a te, sputa sette volte sul tuo ombellico e sette volte su quello dello jettatore, vedrai, non si azzarderà mai più a nominare tali sfortune.

• Quando cammini su un pavimento di ceramica, metti sempre i piedi al centro della mattonella, senza toccare le fughe e muoviti come il cavallo a scacchi, poggiando quindi il piede solo spostandoti ad L.

Nonsense nelle azioni quotidiane

Questa donna non ha capito un bel niente della vita, dovete aiutarla a raggiungere la retta via! Prendete uno dei suoi fazzolettini, fateci quello che ci fate di solito, dateglielo con un'espressione comprensiva e amichevole e quando ci si asciugherà gli occhi vi farete grasse risate assieme!

Lavoro o scuola

Su questo argomento è già stato scritto fin troppo e molto c'è ancora da scrivere, per citarne alcuni Nonbooks:50 modi per non annoiarsi a scuola, Nonbooks:Diventare stupidi e Nonbooks:Evitare il lavoro. Se la bibliografia relativa a questo ambito è così ampia, è perché esso si presta straordinariamente bene a stupidaggini di ogni tipo: bastano piccoli sforzi di creatività per godersi il dovere quotidiano, come ad esempio alzare la mano durante una lezione o una riunione per poi far finta quando ti concederanno la parola di aver alzato il braccio solo per annusarti l'ascella.

Frequentazioni

La vita ti sorride, il mondo è tuo amico! E allora comincia con l'abbracciare la Terra e poi manda a qualunque cosa si muova che ti capita sotto tiro una richiesta d'amicizia come su Facebook sotto forma di mattone con su scritto "vuoi essere mio amico"? Se vorrà accettare te lo ritirerà scrivendoci "Ma certo, molto volentieri", anche se sono stati documentati molti casi in cui il mattone torni al mittente anche in caso di reazione negativa. Se anche questo metodo fallisce, può essere una buona occasione per onoscere finalmente meglio i tappeti di casa, sono veramente della brava gente, rispettosa, fedele e con una grande dedizione al lavoro, mio cugino, mentre era in missione in Afghanistan ha rischiato di essere colpito da un cammello eolico-bomba, ma è stato salvato da un tappeto persiano del luogo e sono ancora in buoni rapporti.

Hobbies

Quando arriverai a questi livelli, gioisci, la tua mente è abbastanza contorta da scrivere un manuale!

Gli hobbies: i nonsense fatti ragione di vita. Hanno già poco significato da soli, ma siccome qua vogliamo fare le cose in grande, porteremo l'idiozia su un nuovo livello. Dunque corri in edicola, e compra collezionare coltelli da lavoro, costruisciti da solo il tuo telescopio, punto croce, che passione! e qualsiasi altra baggianata da collezione, preferibilmente Edizioni Del Bradipo™. Ti chiederai: ma che c'è di creativo nel comprare quello che ti propina la pubblicità in millanta uscite settimanali? Semplice, unire tutto quanto assieme alla McGyver e vedere cosa ne esce fuori! Io ad esempio la settimana scorsa ho realizzato un raffinato soprammobile ricamando all'uncinetto un diaframma astronomico su un tagliere pitturato con un corso di decoupage e munendo il tutto con un paio di cingoli del modellino del panzer Tiger e la ciminera di quello del Titanic. Per i miserabili come te che non hanno nemmeno i soldi per comprarsi un fascicolo c'è sempre un modo per dare libero sfogo alla propria demenza: disegnare la prima cosa che passa per le vostre menti malate, con un esempio dell'autore qua a fianco.

Spostamenti

Non sei stanco di farti trasportare passivamente da auto e moto? Ricordati che sei padrone della tua vita e che non devi fatti trascinare da nessun'altro, men che meno da chi ha meno cervello di te. Non senti la mancanza del buon vecchio calore umano invece che quei gelidi meccanismi metallici ed infingardi? E allora chiama un tuo amico, chiedigli di portare il barattolo confezione famiglia di vaselina che usate quando giocate agli speleologi, spoglialo, ungilo tutto quanto, stendilo a terra, montagli su e andate a divertirvi assieme.

Mi dispiace, ma non puoi utilizzare questo mezzo di trasporto, sarebbe fin troppo sensato.

FERMO, BRUTTO PERVERTITO!, non in quel senso, fai come nella foto a destra. Ecco, ora ricomponetevi e sarete pronti a girare il mondo spinti dalla forza dell'amicizia™, ma mi raccomando: attenzione alle strade appena asfaltate, il vostro amico potrebbe perdere scivolosità, oltre che accecarsi con il catrame e morire di atroci ustioni .

Telecomunicazioni

Basta con le prevedibilissime risposte date sollevando la cornetta! Sono piccole cose come questa che danno gusto alla vita! Ad esempio, la prossima volta che sentirai il telefono squillare, rispondi Pronto pronto pronto pronto! sull'aria di "Tanto tanto tanto" di Jovanotti oppure convoca l'orchestra sinfonica di Vienna e chiedile di eseguire le Ramificazioni di György Ligeti al contrario mentre tu scrivi sul sul muro con il tuo sangue "Sì, pronto?".

Nonsense nella cura del corpo e dell'anima

Ma guarda te quanto pallore su quei denti! Non sarebbero più sexy, che ne so, blu?

Igiene

Perché tormentare la propria bocca con un sapone artificiale pieno di sostanze gravemente nocive se ingerite che per di più ti toglie il buon sapore del dessert, non sarebbe meglio usare la Nutella? E perché riempire ogni volta di microferite le gengive e indebolire lo smalto dentale con quel rastrello in miniatura chiamato spazzolino? E allora smetti di lavarteli, trova un gatto per strada, stordiscilo col tuo fiato, inzuppagli la coda nella Nutella fusa e sfregatici la bocca, avrai così sempre una calda sensazione cioccolatosa e potrai fare un fiume di battute innovative ed esilaranti sul fatto che tu hai davvero i proverbiali peli sulla lingua!

Perché farsi la doccia, per consumare la pelle? Fai la scelta più ovvia, vai ai giardinetti pubblici, spogliati completamente, sali sul girello incurante dei bimbi che ti sbeffeggiano per le dimensioni del tuo membro e comincia a roteare sempre più veloce, fino a diecimila giri al minuto, quando tutto lo sporco verrà portato via dalla nostra amica forza centrifuga!

Abbigliamento

Guardati intorno: non lo vedi che è tutto intorno a te tutto quanto è stato creato per stare addosso a te? Ad esempio il pavimento può diventare un bel paio di pantaloni, basta farci due buchi per infilarci le gambe, mentre gli pneumatici della tua automobile possono trasformarsi in un caldo maglione come quello dell'Omino Michelin; ora ti basta staccare dal soffitto il prezioso lampadario di cristallo che il tuo zio ricco aveva regalato a tua madre per il matrimonio, infilartelo in testa, accenderlo e le donne cadranno ai tuoi piedi grazie al tuo fascino irresistibile da rimbalzante del flipper umano!

Alimentazione

Il trucco per mangiare anche l'aria sta nel morderla quando abbassa la guardia e masticarla prima che si nasconda nei polmoni.

Come insegna Bear Grylls, se la natura ci ha dotati di un set di quattro tipi diversi di denti, vuol dire che possiamo mangiare veramente di tutto, quindi tieni sempre aperta la bocca finché non ti ci entrerà casualmente qualcosa, se quelle ciccione delle balene riescono a mantenersi così grasse con questo metodo, non vedo perché non ce la dovresti fare tu. Così facendo non dovrai più preoccuparti di andare al supermercato, cucinare o imparare ad usare la forchetta, inoltre, per dare un tocco di nonsense in più alla cosa e guadagnarci su, consigliamo di appenderti un cartello al collo in cerca di elemosina, vedrai che la gente farà a gara a tirarti le monete in bocca cercando di strozzarti, ma mi raccomando: stai attento ai centesimi delle Lipa della Croazia, da quando ne ho ingoiato uno mi capita ogni tanto di scrivere le note in croato.

Religione

Seguire una religione seria è faticoso e ad essere ateo non c'è divertimento e si fa la figura dei comunisti, quindi createne una tu, come Steve Eley con l'Invisibile Unicorno Rosa o Bobby Henderson con il Mostro degli Spaghetti Volante, ma senza intenti polemici come questi due. Guardati intorno e prostrati davanti al primo oggetto inanimato che vedi, nel mio caso il tappetino del mio secondo mouse. Ora hai qualcosa in cui credere, che ti salverà dal relativismo dei tempi moderni e sarà una guida nelle incertezze della tua vita: quando sarai di fronte ad una scelta esistenziale del tipo "Le chiedo o no di sposarmi?" tu pensa:"Cosa avrebbe fatto il tappetino del mio mouse? Ma certo, restarsene fermo e farsi schiacciare dagli altri!" e così potrai dire di essere un uomo che sa prendere le decisioni, certo, decisioni sbagliate, ma è sempre meglio di niente.

Curiosità

• Lo schema secondo cui è organizzata questa pagina qua è stato scopiazzato spudoratamente da Nonbooks:Sopravvivere alla quotidianità: sarà un caso o c'è dietro il Grande Complotto Internazionale?

Note

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