Merda: differenze tra le versioni

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[[Immagine:Panino_merda.jpg|right|thumb|190px|La merda può essere anche un piatto appetitoso se ben cotto e se maneggiato con le dovuta cautela.]]
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{{citazione|Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.|Antoine Lavoisier|Antoine Lavoisier|}}
{{FA|cs}}
{{sottotitolo|Da Merdopedia, l'enciclopedia piena di merda}}
{{Wikipedia|Merda}}
[[File:Puzza.jpg|right|thumb|Segnale stradale che si mette vicino alle latrine e ai depositi di concime.]]
[[File:Panino_merda.jpg|right|thumb|190px|La merda può essere anche un piatto appetitoso se ben cotto e maneggiato con la dovuta cautela.]]


{{citazione|La vita è come una scatola di cioccolatini....di merda.|Mangiafuoco|Mangiafuoco|}}


{{cit|La vita è come la merda: nasce, cresce, si rigenera|Un filosofo sulla vita}}
{{citazione|Merda!|Pierpaolo Pasolini|Pierpaolo Pasolini|merda dopo aver calpestato una merda}}
{{Cit2|E ricordate, la Merda è una fonte di proteine indispensabile per sopravvivere.|[[Bear Grylls]] sulla [[merda]].}}
{{Cit2|La merda capita.|[[Forrest Gump]] su di [[Tu|Te]].}}
{{Cit2|Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.|[[Antoine Lavoisier]] sulla merda.}}
{{Cit2|Merda!|[[Pier Paolo Pasolini|Pierpaolo Pasolini]] sulla merda, dopo aver calpestato una merda.}}
{{Cit2|Dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fior.|[[Fabrizio De André]] sulla merda, dopo aver tentato invano di coltivare fiori nei diamanti.}}
{{Cit2|Ah shit here we go again.|Un tizio che rubava biciclette a San Andreas nel lontano 1992.}}« Feci le feci. »


<small>([[Paolo Bonolis]] in una puntata random di Avanti Un Altro)</small>{{NonNotizieLink|Cacca nel confessionale}}
{{citazione|La merda va combattuta a monte. Prima che arrivi a valle.|Antonio Gramsci|Antonio Gramsci|}}
{{NonCitazioniLink}}
La '''merda''' (chiamata anche ''cacca'') è un elemento chimico, isotopo dello [[stronzio]], con numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica); decade in [[666 (numero)|666]] anni. Il simbolo della merda è <math>Mr</math> (da cui [[Mr. Lui]]).


La molecola di merda è formata da due atomi di merda (le merde vanno sempre in coppia come i coglioni) unite da un legame ''co-merdistico'' ed è indicata col simbolo <math>Mr_2</math>. In natura si può trovare anche allo stato [[scoreggia|gassoso]], <math>Mr</math>''(g)'', oppure liquido, <math>Mr(H_2O)</math>, cioè [[M2O]].
{{citazione|Mhhh...buona|Giuliano Ferrara|Giuliano Ferrara dopo aver mangiato un panino con ripieno di merda|}}


Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé. Alle volte questa materia organica potrebbe formare esseri viventi semoventi chiamati [[stronzo|stronzi]], solitamente nocivi per l'[[uomo]].
{{citazione|Allora mozzo zozzo? Tutto apporno? Vamme a preparà 'n panino caa merda va!|Capitano Ano|Capitano Ano nel celebre film d'autore ''Puttanic''|}}


Nonostante la merda sia già per essa stessa, nociva, non va sottovalutata l'insidiosità di singole parti della medesima, i "pezzi di merda".


L'[[uomo]] è il più grande produttore di merda al [[mondo]] e in particolare [[Giuliano Ferrara]], che con la sua doppia produzione (dal [[culo]] sotto forma di [[stronzo|stronzi]] e dalla [[bocca]] sotto forma di [[stronzata|stronzate]]) ha superato nel [[2002]] il record precedente detenuto da [[Mario Borghezio]].
La '''merda''' (chiamata anche ''cacca'', ''[[George W. Bush|Bush]]'' o ''[[Berlusconi]]'') è un elemento chimico, isotopo dello ''stronzio'', ha numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica). Il simbolo della merda è ''"Mr"''.


La merda è anche l'ingrediente principale della [[Nutella]], che da essa trae la consistenza e il colore, ma soprattutto l'inconfondibile aroma.
La molecola di merda è formata da due atomi di merda (le merde vanno sempre in coppia) legate da un legame ''co-merdistico'' ed è indicata col simbolo Mr2. in natura si può trovare anche allo stato gassoso, MrH, oppure liquido, MrH2O.


== Storia ==
Il più grande produttore di merda al [[mondo]] è l'[[uomo]], in particolare [[Giuliano Ferrara]] che con la sua doppia produzione (dal [[culo]] sottoforma di [[stronzo|stronzi]] e dalla [[bocca]] sotto forma di [[stronzata|stronzate]]) ha superato nel [[2002]] il record precedente detenuto da [[Mario Borghezio]].
La merda fu utilizzata e scoperta per la prima volta durante la fondazione di Roma.
I romani dunque, utilizzarono la seguente formula per crearla, e successivamente per creare Roma: <br />


Mr + Mr²: Mr = 125 + Mr(H²O) = Roma
Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé e formare esseri viventi semoventi chiamati [[stronzo|stronzi]], solitamente (anzi assolutamente) nocivi all'[[uomo]].


Di seguito furono applicate altre formule e calcoli per le varie costruzioni che oggi potete trovare nella merda del [[Italia|nostro paese]]. Ossia in tutta Italia, compresa [[Roma]]. <br />
== Storia ==
[[File:Cuor di Merda.jpg|right|thumb|Lo snack appetitoso per grandi e piccini.]]
[[Immagine:Shit_war.jpg|left|thumb|200px|Un gruppo di ragazzi gioca a palla avvelenata con un pezzo di merda. Pur essendo molto pericoloso, è un gioco molto apprezzato nelle zone disagiate d'[[Italia]] come [[Empoli]].]]
Questa formula era stata adattata e fatta modificare e perfezionare da Romolo; successivamente se ne appropriò Remo. <br />
Per costruire Roma sono state utilizzate 5.000.000 di tonnellate di escrementi animali e organici umani, 45.000 tozzi di merda, e circa mille mila pezzi di cacarella stagionata. Ecco come per la prima volta fu utilizzata la merda.


Poi dopo Roma la merda portò conoscenza in tutto il [[centro Italia]], nel Sud, ma principalmente nel Nord, da cui è nata Milano assieme ad altre città settentrionali italiane nate grazie alla merda. Oggi infatti i paesi arroccati sulle montagne italiane furono utilizzate con la merda e stronzi vari per costruire case di merda e rifugiarsi dai barbari. <br />
La merda fu scoperta per la prima volta da un essere unicellulare (che da qui in poi chiameremo per convenzione ''"Bibo"'' oppure ''"Rigel"'') che sentì il bisogno di liberarsi della sua materia organica in eccedenza nell'ambiente [[acqua|acquoso]] circostante e formando così un nuovo essere vivente chiamato [[Berlusconi]].
Gli italiani del decimo secolo fino al diciassettesimo diedero molto rispetto per la merda, ecco perché oggi l'Italia si potrebbe definire un paese di merda. Semplicemente perché è nato, fondato, e fatto con la merda. <br />
Dobbiamo anche sapere che per costruire l'Italia comprese tutte le sue città sono state prese, macellate, stagionate, costruite e modellate più di 800.000.000 di tonnellate di merda. <br />
E dobbiamo ricordarci che nel 1200 circa un elefante dalle grandezze anormali e gigantesche cagò 6 pezzi di merda sopra l'Italia alti circa 200 km., pesanti miliardi di tonnellate e larghi più di 100 km.


Questi abnormi e ipergiganti pezzi di merda impiegarono circa 300 anni per distruggersi, fino a quando l'Italia nel [[1500]] circa prese la forma attuale, mentre i tozzi di merda cagati dall'elefante scomparvero nel sottosuolo della crosta terrestre. Ecco come è nata per la prima volta la merda del mondo.
La scoperta di tale [[ameba]] (non si sa se si tratti veramente di un'ameba ma non ci viene a mente altro essere più merdoso) fece immediatamante il giro del mondo e molti altri esseri unicellulari come [[Sandro Bondi|Bondi]] fecero come ''Bibo''.


== Utilizzi ==
Le conseguenze furono terribili. Si creò all'istante uno [[stronzo]] gigantesco, costituito da tanti piccolissimi stronzi che potevano assumere qualsiasi forma voluta.
[[File:Shit_war.jpg|left|thumb|200px|Un gruppo di ragazzi gioca a palla avvelenata con un pezzo di merda. Pur essendo molto pericoloso, è un gioco molto apprezzato nelle zone disagiate d'[[Italia]], come [[Cologno Monzese]].]]
Un grosso pezzo di merda (di qualsiasi tipo) può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a [[morte]] dalla vista di un grosso [[stronzo]] senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.


Molte catene di [[fast food]] propongono tra i loro menù piatti a base di merda e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportarne l'odore, troverà nel manicaretto un gusto e una consistenza eccezionali. In particolare la famosa [[McDonald's]](appunto chiamata anche MerDonald's), che da anni possiede il monopolio della vendita di merda su scala mondiale, ha lanciato ultimamente l'esclusivo ''"Big McShit Menù Deluxe"'', con doppio strato di carne, ketchup, e senape affogati in crema di merda fresca.
Il blob di merda, oltre che puzzare in maniera disgustosa, cominciò a fagocitare tutto quello che gli si parava davanti divenendo sempre più grosso.


La merda è presente anche all'interno degli omogeneizzati. Si tratta della versione fritta della ''normalicus merdus squaqquerusus puzzolentisque'', a cui gli studiosi della [[Mellin]] attribuiscono ottime funzioni energetiche. Tuttavia, il sapore non risulta essere squisito; quindi, se vedete dei bimbi che sputano la loro pappa, sapete perché lo fanno. Quindi '''non date gli omogeneizzati ai vostri figli!
La catastrofe portò all'estinzione delle amebe (compreso ''Bibo'') e dei [[dinosauro|dinosauri]]. Chi sostiene che le amebe esistono ancora oggi dice una [[cazzata]] (o mente).
la merda viene anche utilizzata dalla Nestlé per produrre gli Smerdis, prodotti simili agli Smartis, ma con quel gusto e consistenza 100% naturale e dalla consistenza biodegradabile..... si riconoscono per l'aroma "CAZZO IN CULO AD UN CANE"!


== Tipi di merda esistenti ==
Nel corso del tempo, la selezione naturale delle specie animali, si è basata fino ad adesso su quanto saggiamente una determinata specie sa gestire la sua merda senza perderne il controllo.
{{vedi anche|Catalogazione dei tipi di merda}}
Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.
<!-- NON NE AGGIUNGERE PIÙ!!! -->
=== Figure ISO riconosciute (norma CEI) ===


;La Fuggitiva: Dopo l'ultimo sforzo ti accorgi con gioia di aver finito e ti giri per ammirare il tuo capolavoro, ma non trovi niente.
== Utilizzi ==
[[File:Silvio-berlusconi-sorride.jpg|thumb|right|250px|Ancora un piccolo sforzo, spingi!]]
[[Immagine:Cesso_Bush.JPG|thumb|200px|right|[[Cesso]] da cui è nato [[George W. Bush]], famoso pezzo di merda. Notare l'impronta inconfondibile.]]
Un grosso pezzo di merda può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a [[morte]] dalla vista di un grosso [[stronzo]] senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.


;Squalo: Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
Molte catene di [[fast food]] propongono tra i loro menù piatti a base di merda e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportare l'odore, troverà nel manicaretto un gusto ed una consistenza eccezionali.


;Tartaruga: Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo [[animale]]. La figura completa prevede le zampette, la testa e la piccola codina.
In particolare la famosa catena [[McDonald]], da anni sul mercato della vendita di merda, ha lanciato ultimamente l'esclusivo ''"Big McShit Menù Deluxe"'', con doppio strato di carne e senape affogati in crema di merda.


;La fantasma: Tipo di merda molto sofisticata. Quella merda che sembra essere uscita completamente dall'omonimo "buco", ma che in realtà è rimasta parzialmente nell'intestino a causa di uno sforzo non molto potente. Questa merda costringe la vittima a riandare nel cesso qualche altra centinaia di volte.
==Catalogazione dei tipi di cacca==


;La pelosa: Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale e in particolare i delizianti della "patata [[anni '80]]". Tuttora in fase di studio.
* CACCA FANTASMA: Quel tipo di cacca che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c'è nulla.
* CACCA PULITA: Quel tipo di cacca che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida.
* CACCA LIQUIDA: Quando ti pulisci il culo 50 volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate.


;La [[Spiderman]]: Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
* CACCA SPRUZZA: Variante della cacca liquida che tende a distribuirsi all'interno di tutta la tazza come se la si stesse spruzzando con l'aerografo. Ottima da usare con gli stencil per comporre vere opere d'arte.
* CACCA A DUE TEMPI: Quando hai cagato, ti alzi dal water, hai i pantaloni già sopra le ginocchia e ti accorgi che devi cagare ancora.
* CACCA CHE GONFIA LA VENA SULLA FRONTE: Quando spingi così tanto da rischiare un'embolia.
* CACCA A TRONCO D'ALBERO: Quel tipo di cacca talmente enorme che neanche lo sciacquone riesce a mandarla via e devi trovare il modo di spezzettarla per bene. A volte la cacca a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del culo e il fondo del water.
* CACCA SCORREGGIONA: E' così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo.
* CACCA DEL BEVITORE: Il tipo di cacca che hai la mattina dopo una nottata passata ad ubriacarti. Sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.
* CACCA A PANNOCCHIA: Il nome dice tutto. Provoca disistima di sé stessi
* CACCA "EPPURE AVEVO LO STIMOLO": Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce sono 2 o 3 puzzette.
* CACCA DA PEPERONCINO: Quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.
* CACCA SPEZZA VERTEBRE: E' quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo
* CACCA BAGNA CHIAPPE (TUFFO A BOMBA): E' quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici. Chiamata anche CACCA A SUGHETTO
* CACCA PENZOLANTE: Questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida
*CACCA VEGETARIANA:Tipica cacca ripiena di pezzi di verdura(foglie di lattuga , tronchetti di broccoli ecc..).


;La presidenziale: È quel tipo di merda che viene preceduta da piccoli stronzetti come quelli a pecorella e dopo molti di essi esce lui, "il presidente", un enorme stronzo che viene poi coperto da altri piccoli stronzetti.
*CACCA INCASTRATA:Quando stai per far uscire un bel troncone di cacca ma questo si spezza imnprovvisamente e l'ultimo pezzo rimane nel culo e fa su e giu nella zona tra il buco e lo stomaco e te la senti muovere quando cammini.


[[File:Scritta con feci.jpg|thumb|left|Tra i suoi molteplici utilizzi vi sono anche le segnalazioni d'emergenza.]]
*CACCA A SORPRESA:Quando scorreggi ti senti il culo un po bagnato , pensi che sia il sudore , poi vai per grattarti il culo e trovi la sorpresina.
;La timida: Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale [[porno]] o uno normale con dentro uno [[porno]], ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei [[Simpson]] delle 14.30, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.


;La pittrice: Quando ti siedi sulla tavoletta, ti impegni per creare nel tuo intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia a uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti interne del water.
*CACCA A SPUMANTE (DETTA ANCHE A BOERO):Quando il primo stronzo è duro (tipo tappo di sughero) e poi arriva una quantità industriale di cacca liquida (tipo esplosione di champagne quando i piloti festeggiano sul podio).


;La Tarzanelli: La merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".
==Figure ISO riconosciute (norma CEI)==


* SQUALO: Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciaquone.


;La bomba: Quel tipo di merda che è così pesante che la sua evacuazione provoca schizzi di acqua dal cesso così imponenti da farli arrivare sino al sedere e provare un piacevole, ma ingannevole, senso di pulizia.
* TARTARUGA: Figura tra le piu complesse prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.


;Lo squarao: Suono onomatopeico che descrive quella che comunemente è chiamata ''diarrea''. Nel pronunciare questa parola, infatti, è facile capire a quale tipo di merda facciamo riferimento: un liquido che fuoriesce come la lava di un vulcano (solitamente anche con la stessa temperatura), un fenomeno esplosivo con brevi periodi di pausa tra un "eruzione" e l'altra. Viene comunemente chiamata anche Idro-merda.
* ACROBATA: 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale
NB: Questo è il tipo di merda che in genere emana il puzzo più asfissiante, in quanto l'intensità dell'odore di una merda è inversamente proporzionale alla sua densità


;La pillola bruna: Una compressa di merda, piccolissima e scurissima prodotta dopo un lauto pasto, osservata con stupore da chi l'ha realizzata. Le sue inspiegabili ridottissime dimensioni sono il motivo principale della recente teoria revisionista riguardo il principio del “Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.”
* PRESEPE: Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i paesi bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.
[[File:Stitico.jpg|right|thumb|200px|Uno stitico.]]


;L'emozionante: Quel tipo di merda così grande che ti stupisci di te stesso e che vorresti far vedere ad amici e parenti. Resti un attimo ad ammirarla prima di tirare l'acqua. A volte capita di farci una foto, ma poi viene eliminata in un momento di lucidità.
* VERDE: Figura retorica particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consitenza dall'odore e dal colore caratteristico.
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== La merda in cucina ==
* SEMPRE E SOLO A CASA MIA: Figura carattestica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. La qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
[[File:Mangia Merda.jpg|right|thumb|108px|Il simbolo internazionale dei fast food]]


{{vedi anche|Coprofagia}}
==La merda in cucina==
La merda trova luogo anche nel mondo culinario: la merda è una delle sostanze aromatiche più utilizzate nella cucina mediterranea in virtù del suo intenso e stimolante profumo. Si usa in innumerevoli preparazioni su carni e su pesce, nelle insalate e nella pizza ma anche sui dolci, come non dimenticare i favolosi biscotti cuor di merda.


==== Raccomandazioni ====
La merda trova luogo anche nel mondo culinario: la merda è una delle sostanze aromatiche più utilizzate nella cucina mediterranea in virtù del suo intenso e stimolante profumo. Si usa in innumerevoli preparazioni su carni e su pesce, nelle insalate e nella pizza. Le cucine siciliana, napoletana e abruzzese ne fanno grande uso.
*La merda va servita appena sfornata.
==Voci correlate==
*Se mangiata a temperatura ambiente, può curare il [[raffreddore]].
*Può avere effetti collaterali anche gravi se assunta previa inalazione.
*MERDA: un piatto DIVINO
*L'unica spalmabile. che mondo sarebbe senza Merdella?
*La merda, sia essa solida, liquida o gassosa (1 su 1000000 lo è), è sempre un piatto che va servito caldo e speziato con dei capelli emo e altre prelibatezze...
*La merda va cotta a 500 c° e servita con frutti di bosco STAGIONATI e come vino un CORVOCALVO. se possibile accompagnare il tutto con un pisello fritto o al vapore

== Peso specifico ==
Notoriamente il peso specifico è il rapporto tra volume e peso totale. La determinazione del peso specifico della merda è indispensabile agli studi e alle elaborazioni delle teorie merdologiche:
Per determinare il volume si procede in questo modo:
# riempire a metà la vasca da bagno
# segnare col rossetto il livello dell'acqua
# immergersi
# segnare il nuovo livello dell'acqua
# svuotare lentamente la vasca con un pitale da un litro finché l'acqua non raggiunge il livello precedente l'immersione
# misurare l'acqua estratta e dividere il risultato per il proprio peso prima dei pasti e dopo evacuazione a [[Enteroclisma]].

Questa operazione darà risultati incerti ma confermerà che anche tu ti ritieni una merda.
NB. Non effettuare piriti durante l'immersione nella vasca, si rischierebbe di invalidare l'[[esperimento]]!

== Sport - La cacca nel sacchetto ==
[[File:omar monti.jpg|right|thumb|200px|Un giudice impegnato nella valutazione di un lancio.]]
La '''cacca nel sacchetto''' '''è un sport praticato sin dall'antichità'''. Consiste nell'effettuare una cagata all'interno di un sacchetto di plastica rigorosamente di un [[supermercato]] scarso.

=== La tecnica di base e quella di lancio===
Per i [[niubbi|principianti]] la tecnica consigliata è quella del fissaggio su [[cesso|tavoletta]]. Questa speciale modalità consiste nel fissare sotto la tavoletta del water il sacchetto su ambedue i lati. Una volta seduti sul cesso, si può inziare a defecare, facendo attenzione a mirare correttamente. Conclusa la seconda fase ci si alza e si controllano le caratteristiche del nuovo nato, dopodiché si preleva il sacchetto e si esce dal bagno tenendolo possibilmente in tasca. Successivamente si può procedere alla terza fase: il Lancio.
Questa speciale tecnica è considerata dagli studiosi di questo sport la più divertente. Di fatti consiste nel lanciare il sacchetto dalla propria finestra possibilmente dal sesto piano per avere un atterraggio più violento e far si che la cacca si spiaccichi meglio sulle teste delle persone, infatti dovremo lanciare la cacca molto violentemente,per far sì che le persone passando per strada si ritrovino la testa impregnata di merda.

=== Esistono inoltre due tecniche principali più una terza non ancora esaminata a fondo ===
[[File:Merda.gif|right|thumb|150px|La materia prima di questo sport.]]
*Lanciare l'intero sacchetto tenendolo dalle prese superiori lanciandolo più in alto che si possa - possibili conseguenze potrebbero essere la fuoriuscita della cacca dal sacchetto o, per i niubbi lo schianto della cacca sulla parete della propria palazzina (ciò se fatto da una grande altezza).
*Far scivolare la cacca dal sacchetto SENZA però far cadere anche il sacchetto che potrebbe ostruirvi la vista dell'impatto dello stronzo con il terreno - possibili conseguenze sono il rumore di polpette spiaccicate che avverrà all'impatto della cacca.

=== "Valutazione del punteggio" e "Possibili bersagli" ===
Secondo gli appassionati di questo sport ogni lancio di "Cacca nel sacchetto" può essere valutato secondo determinati criteri:

#L'altezza del lancio - più è alto più punti si riceveranno.
#Il rumore - il suono che emette.
#Le acrobazie - capriole, giravolte eccetera.
#Il bersaglio colpito (questo è il fattore che più aumenta il voto di un lancio), in ordine di punti abbiamo:
<br />
*'''La strada'''
*'''Un camion della spazzatura'''
*'''Una macchina parcheggiata'''
*'''Una macchina scapottata parcheggiata'''
*'''Una moto parcheggiata'''
*'''Una macchina in movimento (difficile calcolare il punto di atterraggio)'''
*'''Una moto in movimento (agili e piccole sfuggono spesso)'''
*'''Una macchina scapottata in movimento'''
*'''Un passante'''
*'''Un bambino nel passeggino'''
*'''Un [[truzzo]]'''
*'''Un [[emo]] che sorride(da + 100 a ∞,data l'impossibilita della cosa)'''

=== Voci correlate allo sport ===
*[[Catalogazione dei tipi di merda]]
*[[Cesso]]
*[[Emo|Il punteggio più alto]]

== Curiosità ==
{{curiosità}}
[[File:Berlusconi buco del culo al posto della bocca.jpg|right|thumb|300px|La merda di migliore qualità è solo [[Silvio Berlusconi|made in Berlusconia]]. E [[Stronzata|di questo]] ne andiamo fieri.]]
*Se dopo aver pestato una merda cerchi di pulirti nell'erba, ne pesterai sempre una più grossa.
*La maggior parte delle amicizie finiscono con la trasformazione di uno o più membri del suddetto rapporto sociale che si trasforma o agisce come il caro materiale profumato.
*Le feci umane pesano in media 150 grammi. Ciò significa che i 6,7 miliardi di persone della popolazione mondiale espellono 1,005,000 tonnellate di feci al giorno. Il che vuol dire, ancora che per trasportare tutte le feci espulse in un solo giorno dall'umanità ci vorrebbero ben 6,000 aerei 747.
*Tu! si, tu... puzzi di merda
*Si trova negli [[Skifidol]].
*'''M.E.R.D.A.''' è anche l'acronimo di una benemerita associazione di cultori della musica: '''M'''ovimento '''E'''stimatori '''R'''adicali di Gigi '''D''' ' '''A'''lessio.
*Può cambiare colore da soggetto a soggetto.
*[[Tu]] ieri ne hai pestata [[Cacca di cane|una]]. Di [[cane]].

== Voci correlate ==
Per uno studio approfondito dell'argomento, si consulti la [[:Categoria:Scatologia]].
<!-- NON AGGIUNGERE ALTRO -->
{{Colonne|col=3|
*[[Barzellette sulla merda]]
*[[Comicità toscana]]
*[[Figure di merda]]
*[[Uomo di merda]]
*[[Pezzo di merda]]
*[[Fauna intestinale]]
*[[Nonciclopedia]]
*[[Sgommata]]
*[[Sgommata]]
*[[Tarzanelli]]
*[[Bari]]
*[[Caltanissetta]]
*[[Pupo]]
*[[ForseItalia]]
*[[Scaramella]]
*[[Càntero]]
*[[Pisciaturo]]
*[[Cacata]]
*[[Cacata]]
*[[Tarzanello]]
*[[Diarrea]]
*[[Stitichezza]]
*[[Cagarsi addosso]]
*[[Pulirsi il culo con la merda]]
*[[Merdologia]]
*[[Pestammerda]]
*[[Triculo]]
*[[Arte]]
*[[Merda d'artista]]
*[[Pastammerda]]
*[[2 girls 1 cup]]
*[[Se la merda fosse oro]]
*[[Guttalax]]
*[[Glucagone]]}}
<!-- NON AGGIUNGERE ALTRO -->



== Collegamenti esterni ==
== Collegamenti esterni ==
*[http://www.autodimerda.it/ www.AUTOdiMERDA.it - Sito Umoristico sulle Auto più Brutte del Mondo]
*[http://cognome.alfemminile.com/w/cognomi/cognome-merda.html Gente di Merda, di <del>nome</del> cognome e di fatto]
*[http://www.iosonotranquillo.com/inno_corpo_sciolto.html Canzone di merda]
*[http://www.youtube.com/watch?v=wriD3qPci1g Dedica alla merda]


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[http://www.doodie.com/ Doodie]
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Versione attuale delle 20:51, 13 nov 2023

 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Merda
Segnale stradale che si mette vicino alle latrine e ai depositi di concime.
La merda può essere anche un piatto appetitoso se ben cotto e maneggiato con la dovuta cautela.


« La vita è come la merda: nasce, cresce, si rigenera »
(Un filosofo sulla vita)
« E ricordate, la Merda è una fonte di proteine indispensabile per sopravvivere. »
« La merda capita. »
(Forrest Gump su di Te.)
« Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda. »
(Antoine Lavoisier sulla merda.)
« Merda! »
(Pierpaolo Pasolini sulla merda, dopo aver calpestato una merda.)
« Dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fior. »
(Fabrizio De André sulla merda, dopo aver tentato invano di coltivare fiori nei diamanti.)
« Ah shit here we go again. »
(Un tizio che rubava biciclette a San Andreas nel lontano 1992.)

« Feci le feci. »

(Paolo Bonolis in una puntata random di Avanti Un Altro)

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Merda.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Merda.


La merda (chiamata anche cacca) è un elemento chimico, isotopo dello stronzio, con numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica); decade in 666 anni. Il simbolo della merda è (da cui Mr. Lui).

La molecola di merda è formata da due atomi di merda (le merde vanno sempre in coppia come i coglioni) unite da un legame co-merdistico ed è indicata col simbolo . In natura si può trovare anche allo stato gassoso, (g), oppure liquido, , cioè M2O.

Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé. Alle volte questa materia organica potrebbe formare esseri viventi semoventi chiamati stronzi, solitamente nocivi per l'uomo.

Nonostante la merda sia già per essa stessa, nociva, non va sottovalutata l'insidiosità di singole parti della medesima, i "pezzi di merda".

L'uomo è il più grande produttore di merda al mondo e in particolare Giuliano Ferrara, che con la sua doppia produzione (dal culo sotto forma di stronzi e dalla bocca sotto forma di stronzate) ha superato nel 2002 il record precedente detenuto da Mario Borghezio.

La merda è anche l'ingrediente principale della Nutella, che da essa trae la consistenza e il colore, ma soprattutto l'inconfondibile aroma.

Storia

La merda fu utilizzata e scoperta per la prima volta durante la fondazione di Roma. I romani dunque, utilizzarono la seguente formula per crearla, e successivamente per creare Roma:

Mr + Mr²: Mr = 125 + Mr(H²O) = Roma

Di seguito furono applicate altre formule e calcoli per le varie costruzioni che oggi potete trovare nella merda del nostro paese. Ossia in tutta Italia, compresa Roma.

Lo snack appetitoso per grandi e piccini.

Questa formula era stata adattata e fatta modificare e perfezionare da Romolo; successivamente se ne appropriò Remo.
Per costruire Roma sono state utilizzate 5.000.000 di tonnellate di escrementi animali e organici umani, 45.000 tozzi di merda, e circa mille mila pezzi di cacarella stagionata. Ecco come per la prima volta fu utilizzata la merda.

Poi dopo Roma la merda portò conoscenza in tutto il centro Italia, nel Sud, ma principalmente nel Nord, da cui è nata Milano assieme ad altre città settentrionali italiane nate grazie alla merda. Oggi infatti i paesi arroccati sulle montagne italiane furono utilizzate con la merda e stronzi vari per costruire case di merda e rifugiarsi dai barbari.
Gli italiani del decimo secolo fino al diciassettesimo diedero molto rispetto per la merda, ecco perché oggi l'Italia si potrebbe definire un paese di merda. Semplicemente perché è nato, fondato, e fatto con la merda.
Dobbiamo anche sapere che per costruire l'Italia comprese tutte le sue città sono state prese, macellate, stagionate, costruite e modellate più di 800.000.000 di tonnellate di merda.
E dobbiamo ricordarci che nel 1200 circa un elefante dalle grandezze anormali e gigantesche cagò 6 pezzi di merda sopra l'Italia alti circa 200 km., pesanti miliardi di tonnellate e larghi più di 100 km.

Questi abnormi e ipergiganti pezzi di merda impiegarono circa 300 anni per distruggersi, fino a quando l'Italia nel 1500 circa prese la forma attuale, mentre i tozzi di merda cagati dall'elefante scomparvero nel sottosuolo della crosta terrestre. Ecco come è nata per la prima volta la merda del mondo.

Utilizzi

Un gruppo di ragazzi gioca a palla avvelenata con un pezzo di merda. Pur essendo molto pericoloso, è un gioco molto apprezzato nelle zone disagiate d'Italia, come Cologno Monzese.

Un grosso pezzo di merda (di qualsiasi tipo) può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a morte dalla vista di un grosso stronzo senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.

Molte catene di fast food propongono tra i loro menù piatti a base di merda e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportarne l'odore, troverà nel manicaretto un gusto e una consistenza eccezionali. In particolare la famosa McDonald's(appunto chiamata anche MerDonald's), che da anni possiede il monopolio della vendita di merda su scala mondiale, ha lanciato ultimamente l'esclusivo "Big McShit Menù Deluxe", con doppio strato di carne, ketchup, e senape affogati in crema di merda fresca.

La merda è presente anche all'interno degli omogeneizzati. Si tratta della versione fritta della normalicus merdus squaqquerusus puzzolentisque, a cui gli studiosi della Mellin attribuiscono ottime funzioni energetiche. Tuttavia, il sapore non risulta essere squisito; quindi, se vedete dei bimbi che sputano la loro pappa, sapete perché lo fanno. Quindi non date gli omogeneizzati ai vostri figli! la merda viene anche utilizzata dalla Nestlé per produrre gli Smerdis, prodotti simili agli Smartis, ma con quel gusto e consistenza 100% naturale e dalla consistenza biodegradabile..... si riconoscono per l'aroma "CAZZO IN CULO AD UN CANE"!

Tipi di merda esistenti

   La stessa cosa ma di più: Catalogazione dei tipi di merda.

Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.

Figure ISO riconosciute (norma CEI)

La Fuggitiva
Dopo l'ultimo sforzo ti accorgi con gioia di aver finito e ti giri per ammirare il tuo capolavoro, ma non trovi niente.
Ancora un piccolo sforzo, spingi!
Squalo
Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
Tartaruga
Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette, la testa e la piccola codina.
La fantasma
Tipo di merda molto sofisticata. Quella merda che sembra essere uscita completamente dall'omonimo "buco", ma che in realtà è rimasta parzialmente nell'intestino a causa di uno sforzo non molto potente. Questa merda costringe la vittima a riandare nel cesso qualche altra centinaia di volte.
La pelosa
Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale e in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.
La Spiderman
Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
La presidenziale
È quel tipo di merda che viene preceduta da piccoli stronzetti come quelli a pecorella e dopo molti di essi esce lui, "il presidente", un enorme stronzo che viene poi coperto da altri piccoli stronzetti.
Tra i suoi molteplici utilizzi vi sono anche le segnalazioni d'emergenza.
La timida
Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.30, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
La pittrice
Quando ti siedi sulla tavoletta, ti impegni per creare nel tuo intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia a uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti interne del water.
La Tarzanelli
La merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".


La bomba
Quel tipo di merda che è così pesante che la sua evacuazione provoca schizzi di acqua dal cesso così imponenti da farli arrivare sino al sedere e provare un piacevole, ma ingannevole, senso di pulizia.
Lo squarao
Suono onomatopeico che descrive quella che comunemente è chiamata diarrea. Nel pronunciare questa parola, infatti, è facile capire a quale tipo di merda facciamo riferimento: un liquido che fuoriesce come la lava di un vulcano (solitamente anche con la stessa temperatura), un fenomeno esplosivo con brevi periodi di pausa tra un "eruzione" e l'altra. Viene comunemente chiamata anche Idro-merda.

NB: Questo è il tipo di merda che in genere emana il puzzo più asfissiante, in quanto l'intensità dell'odore di una merda è inversamente proporzionale alla sua densità

La pillola bruna
Una compressa di merda, piccolissima e scurissima prodotta dopo un lauto pasto, osservata con stupore da chi l'ha realizzata. Le sue inspiegabili ridottissime dimensioni sono il motivo principale della recente teoria revisionista riguardo il principio del “Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.”
Uno stitico.
L'emozionante
Quel tipo di merda così grande che ti stupisci di te stesso e che vorresti far vedere ad amici e parenti. Resti un attimo ad ammirarla prima di tirare l'acqua. A volte capita di farci una foto, ma poi viene eliminata in un momento di lucidità.

La merda in cucina

Il simbolo internazionale dei fast food
   La stessa cosa ma di più: Coprofagia.

La merda trova luogo anche nel mondo culinario: la merda è una delle sostanze aromatiche più utilizzate nella cucina mediterranea in virtù del suo intenso e stimolante profumo. Si usa in innumerevoli preparazioni su carni e su pesce, nelle insalate e nella pizza ma anche sui dolci, come non dimenticare i favolosi biscotti cuor di merda.

Raccomandazioni

  • La merda va servita appena sfornata.
  • Se mangiata a temperatura ambiente, può curare il raffreddore.
  • Può avere effetti collaterali anche gravi se assunta previa inalazione.
  • MERDA: un piatto DIVINO
  • L'unica spalmabile. che mondo sarebbe senza Merdella?
  • La merda, sia essa solida, liquida o gassosa (1 su 1000000 lo è), è sempre un piatto che va servito caldo e speziato con dei capelli emo e altre prelibatezze...
  • La merda va cotta a 500 c° e servita con frutti di bosco STAGIONATI e come vino un CORVOCALVO. se possibile accompagnare il tutto con un pisello fritto o al vapore

Peso specifico

Notoriamente il peso specifico è il rapporto tra volume e peso totale. La determinazione del peso specifico della merda è indispensabile agli studi e alle elaborazioni delle teorie merdologiche: Per determinare il volume si procede in questo modo:

  1. riempire a metà la vasca da bagno
  2. segnare col rossetto il livello dell'acqua
  3. immergersi
  4. segnare il nuovo livello dell'acqua
  5. svuotare lentamente la vasca con un pitale da un litro finché l'acqua non raggiunge il livello precedente l'immersione
  6. misurare l'acqua estratta e dividere il risultato per il proprio peso prima dei pasti e dopo evacuazione a Enteroclisma.

Questa operazione darà risultati incerti ma confermerà che anche tu ti ritieni una merda. NB. Non effettuare piriti durante l'immersione nella vasca, si rischierebbe di invalidare l'esperimento!

Sport - La cacca nel sacchetto

Un giudice impegnato nella valutazione di un lancio.

La cacca nel sacchetto è un sport praticato sin dall'antichità. Consiste nell'effettuare una cagata all'interno di un sacchetto di plastica rigorosamente di un supermercato scarso.

La tecnica di base e quella di lancio

Per i principianti la tecnica consigliata è quella del fissaggio su tavoletta. Questa speciale modalità consiste nel fissare sotto la tavoletta del water il sacchetto su ambedue i lati. Una volta seduti sul cesso, si può inziare a defecare, facendo attenzione a mirare correttamente. Conclusa la seconda fase ci si alza e si controllano le caratteristiche del nuovo nato, dopodiché si preleva il sacchetto e si esce dal bagno tenendolo possibilmente in tasca. Successivamente si può procedere alla terza fase: il Lancio. Questa speciale tecnica è considerata dagli studiosi di questo sport la più divertente. Di fatti consiste nel lanciare il sacchetto dalla propria finestra possibilmente dal sesto piano per avere un atterraggio più violento e far si che la cacca si spiaccichi meglio sulle teste delle persone, infatti dovremo lanciare la cacca molto violentemente,per far sì che le persone passando per strada si ritrovino la testa impregnata di merda.

Esistono inoltre due tecniche principali più una terza non ancora esaminata a fondo

La materia prima di questo sport.
  • Lanciare l'intero sacchetto tenendolo dalle prese superiori lanciandolo più in alto che si possa - possibili conseguenze potrebbero essere la fuoriuscita della cacca dal sacchetto o, per i niubbi lo schianto della cacca sulla parete della propria palazzina (ciò se fatto da una grande altezza).
  • Far scivolare la cacca dal sacchetto SENZA però far cadere anche il sacchetto che potrebbe ostruirvi la vista dell'impatto dello stronzo con il terreno - possibili conseguenze sono il rumore di polpette spiaccicate che avverrà all'impatto della cacca.

"Valutazione del punteggio" e "Possibili bersagli"

Secondo gli appassionati di questo sport ogni lancio di "Cacca nel sacchetto" può essere valutato secondo determinati criteri:

  1. L'altezza del lancio - più è alto più punti si riceveranno.
  2. Il rumore - il suono che emette.
  3. Le acrobazie - capriole, giravolte eccetera.
  4. Il bersaglio colpito (questo è il fattore che più aumenta il voto di un lancio), in ordine di punti abbiamo:


  • La strada
  • Un camion della spazzatura
  • Una macchina parcheggiata
  • Una macchina scapottata parcheggiata
  • Una moto parcheggiata
  • Una macchina in movimento (difficile calcolare il punto di atterraggio)
  • Una moto in movimento (agili e piccole sfuggono spesso)
  • Una macchina scapottata in movimento
  • Un passante
  • Un bambino nel passeggino
  • Un truzzo
  • Un emo che sorride(da + 100 a ∞,data l'impossibilita della cosa)

Voci correlate allo sport

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

La merda di migliore qualità è solo made in Berlusconia. E di questo ne andiamo fieri.
  • Se dopo aver pestato una merda cerchi di pulirti nell'erba, ne pesterai sempre una più grossa.
  • La maggior parte delle amicizie finiscono con la trasformazione di uno o più membri del suddetto rapporto sociale che si trasforma o agisce come il caro materiale profumato.
  • Le feci umane pesano in media 150 grammi. Ciò significa che i 6,7 miliardi di persone della popolazione mondiale espellono 1,005,000 tonnellate di feci al giorno. Il che vuol dire, ancora che per trasportare tutte le feci espulse in un solo giorno dall'umanità ci vorrebbero ben 6,000 aerei 747.
  • Tu! si, tu... puzzi di merda
  • Si trova negli Skifidol.
  • M.E.R.D.A. è anche l'acronimo di una benemerita associazione di cultori della musica: Movimento Estimatori Radicali di Gigi D ' Alessio.
  • Può cambiare colore da soggetto a soggetto.
  • Tu ieri ne hai pestata una. Di cane.

Voci correlate

Per uno studio approfondito dell'argomento, si consulti la Categoria:Scatologia.



Collegamenti esterni

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Merda?oldid=2430969"