Giovanni Paolo II

ROSICONE!!! Che c'è, non ti piace quello che c'è scritto qui?! Se ti senti ferito nell'orgoglio puoi benissimo andare a piagnucolare dalla mamma oppure gentilmente qui. Qui facciamo dell'ironia su tutto, e se non ti va bene sorridi: presto riceverai un calcio rotante sui denti.

« Trovate Dio prima che Dio trovi voi! »

(Giovanni Paolo II)

« Santo subito! »

(Gente)

« Era il mio figlio prediletto. Neanche il bambino del Malawi lo ha rimpiazzato nel mio cuore »

(Madonna)

« John-Paul-Two We-love-you! »

(Papabgbgfnsnhrgnsnwfgnsgnbfgnfsgngnfgna)

« Finalmente si è tolto dai coglioni! »

(Benedetto XVI)

« vadfgeqrhqe »

(Nietzsche)

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Giovanni Paolo II con un'ostia consacrata. L'espressione perplessa è dovuta ad una scorreggia del cardinale Ruini.

Giovanni Paolo II (Giampa gfngfnsgfnsfgnfsgnfsgnbfvadfvnbadfksjbvqdkfbvdafkjbvjbljadfvjfvbafòjadbòfjbndfjbvvdbvjfbòoabhòbgidbauhilbungjoicbnojdboajdbjofjfhbufhgrugurghrughrughrughòafjkbòjn najdibuth ethof Warcraft|WOW]]. Il suo vrrrhtero nome era Karol Wojtyla. O forse il contrario, boh.

Era anche chiamato, scherzosamente, "Ciao Karol", per quella volta in cui si finse morto mentre era solo deceduto.

Era un polacco - ma non troppo lacco, solo un po'.

Vita

Nasce a Crackovia (Prima in Polosvacchia e poi Polonia) nel 1856 AC/DC, figlio di secondo grado di [[Susanna Tutta Panna]hjueyrj] e Lewis Karol. Sì, Karol è il cognome: infatti il nome Wojtyla (palesemente femminile) gli fu dato perché alla nascita fu scambiato per una bambina - i motivi sono complicati e non ve li sto a spiegare, comunque ha a che fare con i Riesenschnauzer.

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tyhjjcome il noto statista Italo Bocchino e Boh, membro consenziente dei Finley. Non fu mai bocciato nonostante non studiasse una minchia: si salvava sempre pregando la cantante Madonna. Fu quella la rivelazione: a 16 anni decise di seguire le orme paterne e intraprese una carriera ecclesiastica. Dopo essersi diplomato con demerito grazie a Cepu e alla sua rinnovata fede, si gettò a pieno nella vita contemporanea. Era in tutti i luoghi di peccato per dissuadere le pecorelle di Dio dal cadere in errore. Quando incontrava un uomo con una prostituta, ad esempio, prendeva per sé la prostituta per evitare di farlo andare all'inferno. Lui poteva godere della prostituta senza essere giudicato da Satana grazie alla sua immunità diplomatica. ==

Intestazione

Dio del cazzo La sua ascesa fu rapida: a 35 anni era già aiuto-vice-sacrestano, la sua mansione era lavare i water delle chiese. Fu a 40 anni che divenne famoso: combatté di persona contro il nazismo e Hitler che riuscì persino ad uccidere con una capocciata. wye da essere pubblicata persino sul quotidiano L'eco di Paperopoli.hjwryjwjjtyFerro

e con Raffaella Carrà.

Da questi amori ebbe svariati figli illegittimi tra cui ricordiamo a titolo di esempio il cameraman di Bruno Vespa, Jonny Dorelli e il Pupazzo Gnappo. fgcnbn bel po' scomparve e pertanto fu ospite fisso a Chi l'ha visto?. I suoi figli illegittimi si preoccuparono al punto da mettere le sue foto in bikini sui cartoni del latte. Grazie a Dio fu ritrovato in stato di semi-incoscfbsza in unrh quarrwhtiere a luci rosse dadfbxvefacenti, entra in un camper per i prrhovini del Grhnrwyhwrhrwbfwgnwrynbwfhbwnx bvaFratello: viene ammesso.
wfgn, nemmeno Vespa. Negli nfwlarw mtrwthalattia lo aveva costretto a rinunciareadfbqdfb cerimonie ufficiali (tra cui il cosplay party per l'onomastirwthco di Ruini e l'addio al celibato di Milingo).

Sempre per motivi di salute, non poté jhyrhjwypresenziare al proprio funerale, che durò 7 anni e 4 minuti.

Giudizio tecnico

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Karol ad un concerto dei Cannibal Corpse

Rispetto al modello 1.0 (ritirato dal mercato dopo un mese per difetti di fabbrica), il GP 2.0 mantiene tutte le caratteristiche precedenti, più alcune interessanti jwryinnovazioni come:

• immunità ai proiettili (da migliorare)
• lunga conservazione: è stato rimosso il bug dell'1.0. Avvertenza: tenere lontano da turchi, comunisti e Paul Marcinkus
• supporto multilingue: può biascicare gemiti incomprensibili in tutti gli idiomi del mondo
• portabilità: può essere spostato da un angolo allyjrwjj'altro del pianeta senza problemi. Visto che dorme 20 ore al giorno, regge il fuso a meraviglia.

Inoltre sbrodola, piange e si fa la pipì addosso, proprio come un neonato vero!

== Opere e curiosità ==wyjhyjrwyserie B, Berlusconi perse le elezioni. Secondo Michele Cucuzza era tutto previsto nel 4° segreto di Fatima, prossimamente in libreria.

• Durante la settimana affittava il balcone a MTV, che ci girava Tierreelle.
• Era un campione ryjyrwyjryjrwyjwryjnwgggggggyjtwyfhgadfmndfkbvwdfkbhwiogrwbthjrtnboiqrhbtrbtnjotrhbjrhbrtbnqrwtnhrw*Voci sulla sua appartenenza al Tres non sono state né confermate né smentite dal suo segretario di Stato Angelo Sodano.
• Dicono che sia il fondatore del movimento Metallari Italiani

trwthrwthrwPablo II]]