<ch oose>
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« «2. Non pronunciare il nome di
Dio Ivano»
»
(
Mosè e i dubbi sui comandamenti)
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« È vero, lavoro con i piselli, ma non sono un
ricchione!
»
(
Mendel sulla gente che lo fraintendeva)
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« Certo che ho usato il preservativo! Ne ho mangiati addirittura tre, per sicurezza. »
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« Sarà una guerra lampo. »
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« Diventerò una star! »
(Finley)
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« Ai postumi l'ardua sentenza... »
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« Ogni
terrone è bello a mamma sua
»
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« Non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani »
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« Occhio per occhio... occhio al
quadrato!
»
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« Il padrino lo faccio io!! »
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« Se mi votate la do a tutti! »
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« Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un grande balzo per l'umanità. MERDA! »
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« Senza le maiuscole, senza i punti...vaffanculo! »
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« Nooooooooo, di nuovo nooooooooo »
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« Che differenza passa tra palle (o balle) e coglioni? Che io le racconto e voi siete i coglioni che mi venite dietro »
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« Con un nome così non poteva che far cagare... »
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« Non sono io razzista, sono loro che sono negri »
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« In questo libro non ci sono assolutamente errori di stompa! »
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« Non tutti i buchi hanno intorno una ciambella!! »
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« Ti farò morire dalle risate »
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« Qui l'affare s'ingrossa... »
(
Rocco Siffredi al suo agente durante un'operazione di mercato finanziario)
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« Quella bottiglia là...non siamo mica all'osteria! »
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« Se Beli avessi i trulli sarebbe una piccola Beri »
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« 'sti quattro froci del cazzo! »
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« Da grandi poteri derivano grandi responsabilità? E allora io cosa dovrei dire? »
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« Gay io? Ma quando mai, io sono un eterosessuale completo! Ora scusate, ma devo andarmi a rifare il trucco.
»
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« Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverà a dirotto. »
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« Le maggiori differenze fra i canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo. »
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« Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi. »
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« A
New York c'è un pedone investito ogni tre minuti. Poveraccio, non fa nemmeno in tempo a rialzarsi.
»
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« I ricchi ci assicurano che i soldi non danno la felicità. Dobbiamo credergli, altrimenti è probabile che ci darebbero un po' della loro. »
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« Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco, c'era un detto di noi che diceva: "Quelli che non sanno fare niente insegnano, e quelli che non sanno nemmeno insegnare, insegnano ginnastica." »
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« Non tutte le ciambelle escono col buco, ma tutti i buchi hanno intorno una ciambella »
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« Pompea troppo vuole. Chi troppo vuole nulla stringe, quindi Pompea non stringe. »
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« Carpe diem, trote gnam! »
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« Sky logora chi non ce l'ha.
»
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« Hai il resto di 100.000 dollari? »
(
Bill Gates a mendicante che chiede 10 centesimi per strada)
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« Si sta come di venerdì nella scatoletta le sardine... »
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« La
figa è come la coperta di Linus: senza di essa perdo tutte le mie sicurezze.
»
(
Truzzo sui piaceri della carne)
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« Mi sono masturbato una volta sola. »
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« Certo che è un tantino strano che uno che dovrebbe essere immortale ci abbia già lasciato due testamenti... »
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« Mi permetto di dissentire dalle tue opinioni. »
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« Verifichiamo la consistenza di questo materiale... »
(
Mario Tozzi su un monumento preziosissimo appena scoperto)
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« Ma che cazz... »
(
Newton appena colpito in testa da una mela)
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« Sei un idiota, un demente e un barbone! Scrivi un mucchio di cavolate! Vattene via di qui, brutto sfigato! Basta! »
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« Chi è senza peccato scagli la prima pietra! Visto che sono l'unico senza peccato qui, comincerò io. »
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« Il
pisello logora chi non ce l'ha.
»
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« Ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando hanno messo quei nomi ai figli? »
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« Fatto non fosti per viver come bruto... deficiente! »
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« Meglio corto che tappa che lungo che sciacqua. »
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« Una consolle a 360 gradi per giocatori a 90 gradi! »
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« Grazie a voi e complimenti! »
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« Papà, ma perché mi hai bruciato il motorino? »
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« Ora mangio un po' di peperoncino, così posso accendere il fuoco! »
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« Ah, ma allora è così che funziona!!! »
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« Il pisello logora chi non ce l'ha. »
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« Ce la facciamo ad avere il modellino per giovedì sera? »
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« O si fa bionda, o col cazzo che entra nel PDL! »
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« Quella? Credevo fosse zucchero a velo... »
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« Se volere è potere allora volare è potare! »
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« Razzista io? Parla lei che è
negro!
»
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« Meglio una patata da pelare che un pisello da sbucciare. »
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« Papà, stamani il prete ha fatto della pipì bianca sul viso della maestra... »
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« La mia coerenza è inversamente proporzionale al mio peso. »
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« Ai considers dèrs dè flèg of di Unaited Stèits... nosònli a flèg of a cauntri, bàs, is, a iùniversal messàg off frìdom ev... dimòcrasi! »
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« Tranquilli, il mio aspetto è lo stesso di sempre. »
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« Dislessici di tutto il mondo, UTINEVI!!! »
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« Eppure mi sembra di averlo già visto da qualche parte... »
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« Non c'è niente di meglio di un'ignoranza attiva al mattino appena alzato! »
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« Io non so se Dio esiste o non esiste, ma se non esiste ci fa più bella figura. »
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« Se le cade la morte addosso fa scopa. »
(
Qualcuno su una ragazza un po' bruttina)
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« Parlare male del governo è facile quanto pescare i pesci con la dinamite... »
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« Se non hai mai letto Terry Brooks non hai mai letto fantasy... Io non l'ho neanche mai scritto. »
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« Corro corro, è tutto il giorno che suono, a pranzo un panino... e adesso? Non ci vedo più dalla fame! »
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« Anche voi avete dei negri? »
(
George W. Bush sui brasiliani, durante un discorso con Fernando Cardoso, presidente brasiliano)
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« Sono stato di recente in giro per l'America Latina, e il solo rimpianto che ho è stato quello che non ho studiato a fondo Latino a scuola, così che non ho potuto conversare con quei popoli. »
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« Nonciclopedia mi aiuterà a manovrare questa fantastica nave! »
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« Prima di qualsiasi decisione governativa devo sempre consultare Nonciclopedia. »
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« Dio creò la marijuana di sabato, adesso sapete perché domenica si è dovuto riposare... »
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« Non c'è nessun complotto! Lo giuro su ciò che ho di più caro al mondo: i miei denti! »
(
Mino Reitano sul complotto globale degli alieni e del governo italiano)
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« Che ne sei tu di un chembo di greno, che ne sei di un amore profeno, che ne sei della nostra ferrovia che ne sei... »
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« Se solo
Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio, depositando una grossa somma di
denaro sul mio conto in banca!
»
(Woody Allen)
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« Mio padre ha preso da sua zia Mary. Rifiutava la
Bibbia perché diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile.
»
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« Io non so se
Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
»
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« La castità è quella virtù che i
preti si tramandano di padre in figlio.
»
(Akel Barzo)
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« Devi trovare Dio, prima che lui trovi te! »
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« Nonciclopedia offende i miei sentimenti! »
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« Il
Diavolo fa le pentole ma non i coperchi...
»
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« Cazzo, avevo appena fatto lavare la macchina! »
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« Martini con ghiaccio prego! AAAAAAAAAARGH! NON COSÌ TANTO! »
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« Ma perché hanno scelto lui? Mi piaceva di più quello nero! »
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« Noi non suoniamo solo per fare soldi, ma perché ci crediamo veramente. »
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« ...sempre scendi invocato, e le secrete vie del mio cor soavemente tieni... »
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« Sei su scherzi a parte! »
(
Dio ad
Abramo che stava per sacrificare il figlio Isacco)
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« Pensate ai bambini! Perché nessuno pensa ai bambini? »
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« Nel mezzo del cammin di nostra vita mi imbattei in una selva oscura... »
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« Cepu! Ci ho andato anche io!!!! »
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« Tutto il resto è manciaaa... »
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« Finalmente si torna in
pista!
»
(Lapo Elkann)
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« Non metalli? Non esistono i non metalli! »
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« Se non mi lecchi la minchia godi solo a metà »
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« Alcuni scienziati affermano che l'idrogeno, proprio perché così abbondante, è il mattone fondamentale dell'universo. Io dico che nell'universo ci sono più
truzzi che idrogeno.
»
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« L'arte consiste nel fare qualcosa di nessun valore e in seguito di venderla. »
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« Parlare di musica è come ballare di architettura. »
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« Liberté... egalité... faccela vedé... »
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« Il bello deve ancora venire... »
(
Qualcuno dopo aver ingoiato un'accetta e aver cagato solo il manico)
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« Va oltre l'estremo, supera il limite eccetera, eccetera »
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« C'è un organismo che si comporta come voi: il virus! »
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« Se sono figlio tuo almeno pagami gli alimenti »
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« Per poter rispondere mi serve una pausa per capire chi sono.. »
(
Donna su qualunque domanda le venga posta)
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« Ma cribbio! Lo sa che lei sta occupando un posto che mi spetta di diritto? »
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« Ma con un sole così, domani non può piovere! »
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« Ho deciso di comprare un'azienda... la
Chicco!
»
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« Chi più ne ha più ne metta! »
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« Sì, è così vi dico! L'ho visto con i miei occhi quell'asteroide! »
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« Fermi tutti o suoniamo! »
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« Il mio coito è... rapidissimo »
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« Qui c'è qualcosa sotto... »
(Principessa sul pisello)
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« L'ora delle decisioni irrevocabili è stata revocata! »
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« ColGate vi rinfresca l'alito, ma ColCazzo che vi toglie la carie!
»
(Ricercatori Oral-B)
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« Dietro di te! una scimmia a tre teste! »
(
Silvio durante una deposizione)
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« Ci sono cose che nessuno ti darà... »
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« Che anno era, che giorno era... »
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« Bestemmiando s'impara »
(
Burzum dopo un'operazione di matematica alle elementari)
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