Calcio (sport)
Il calcio è definibile come sport del menga, sebbene osannato dal 99% della popolazione italiana e mondiale (perchè notoriamente il restante un per cento segue il curling). Dal 1893 il calcio è anche la religione di Stato dell'Italia.
Caratteristiche
Il calcio - da non confondere con l'omonimo elemento chimico - porta decine di migliaia di persone negli stadi, strutture indispensabili alle partite, che si giocano con fumogeni, sgabelli, o addirittura motorini da lanciare in mezzo al campo (o sulle gradinate). Esistono diverse squadre, divise per Serie:
- SERIE A
- SERIE B
- SERIE C1
- SERIE C2
- SERIE C3 (che non c'è!)
- SERIE Piedi a banana
- SERIE Subbuteo
- SERIE L'importante è partecipare
- SERIE Ho partecipato e me lo sono preso in quel posto
Queste divisioni fanno incassare un buon 15% del fatturato nazionale a moltissimi stati, tra i quali Italia, Portogallo e Cuba.
Storia
Il calcio nasce nel 1204 F.C. a Bristol (provincia di Bocchino sul Minchia), creato da un noto fancazzista: Leonardo Da Vinci. Egli aveva inventato un gioco che si basava sulle seguenti regole:
- a) 11 pirla contro 11 pirla che vanno come dei pirla dietro ad una palla (nota: pirla era usato da Leonardo come sinonimo di "giocatore")
- b) 1 porta per squadra
- c) Bisogna buttare la suddetta palla nella porta avversaria per segnare un goal.
- d) Si usano i piedi, ma sono permessi anche colpi con altre parti del corpo (eccetto le mani). Un goal di glande vale doppio.
- e) Chi vince? Vinco io che mi chiamo Da Vinci!
- f) Bisogna avere Luciano Moggi come dirigente
Il gioco era chiamato "Pallapirla" e stranamente non ebbe successo all'epoca.
Leonardo cestinò il suo lavoro, che fu ripreso pochi anni dopo da un suo collega: Aldo Biscardi. Egli trovò il progetto per caso e decise di metterlo in atto, sconvolgendo completamente (?) le regole di Leonardo. Purtroppo era il nome che continuava a non attirare la gente, allora chiese aiuto a Germano Mosconi che gli disse "cazzo!".Biscardi comprese male e trascrisse "calcio". Così cominciò tutto.
I Mondiali
Il Campionato del mondo (o Mondiali) fu introdotto all'inizio del secolo scorso (454 A.C.), per confrontare le migliori nazionali del mondo. Questo e' l'albo d'oro:
- 25 dicembre 0000 Vatican F.C. (il torneo viene inventato per festeggiare la nascita del figlio di Chuck Norris : Gesù )
- 33 nessuno(torneo non assegnato a causa della morte del figlio di Chuck Norris )
- 69: Pareggio di tutte le squadre!
- 454: Azerbaigian
- 458: Finlandia
- 500: Atlantide FC (che a causa di festeggiamenti scomparse)
- 567: Uzbekistan
- 568: Uzbekistan (unico partecipante)
- 569: nessuno (l'unico partecipante, l'Uzbekistan, perse a tavolino)
- 666: Infernal F.C. (in quell'anno nn c'era niente da fare contro di loro...)
- 777: Fretinvavcklnfiww F.C. (l'avvento del televideo dipanò molti dubbi sul nome della squadra)
- 888: Bassano del Grappa (all'epoca una repubblica)
- 1111: Malta
- 1150: Pizzighettone (ai rigori contro il Sora)
- 1222: Italia (ai rigori con il Turkmenistan)
- 1226-1333: torneo sospeso a causa della Peste Nera
- 1333: Svervegia
- 1334: Portogallo
- 1444: Spagna
- 1478: non pervenuto
- 1563: Vaticano(+ uno)
- 1596: Inter (ultimo trofeo conquistato dall'Inter)
- 1597: Melfi (vinta la finale contro il pescina val di giovenca!)
- 1600: Germania del Sud
- 1666: Inferno
- 1696: Cicciolina
- 1670: Olanda e Terronia (a pari merito)
- 1786: Repubblica Popolare Cinese(probabilmente contraffatto)
- 1888: Svizzera
- 1889: Congo
- 1889 bis: Germania
- 1890: Somalia Italiana
- 1933: U.R.S.S.
- 1930: Vatikan (per forfait del Resto del Mondo)
- 1934: Italia (per caso)
- 1938: Italia (raccomandata da Pippo Baudo)
- 1950: Zibibbonia (ex Terronia del Sud)
- 1954: Macedonia (ai rigori contro la Cassata)
- 1958: Francia
- 1960: San'Tostato del Monte Osto (che in lingua locale si pronuncia Mu'n Tuost)
- 1962: Danimacchia
- 1966: Danimacchia
- 1970: Danimacchia
- 1974: revocato (avrebbe vinto la Danimacchia, ma fu deciso a tavolino che avevano rotto i coglioni con tutte ste vittorie)
- 1978: Polo Nord
- 1979: (non ufficiale) Albania (unica partecipante)
- 1982: Italia
- 1986: Giappone (3 a 2 con la Germania di Schneider, gol di Hutton e Lenders
- 1990: Tagikistan
- 1994: Svervegia
- 1998: Nessuno(Kazikristan fù l'unica partecipante ma perse a tavolino, come l' Uzbekistan)
- 2000: Giovanni Cargiulo detto Goldrake da solo contro tutti
- 2002: Moreno (premio speciale alla carriera)
- 2006: Zinedine Zidane (poporopoporoooooooooooooooooo)
- 2010: Spagnogallo (arrivata in ritardo è l'unica squadra che non viene carbonizzata da una bomba atomica sovietica)
- 2020: Milan (torneo organizzato ad Arcore, fatalmente l'unica squadra che si può allenare è il Milan poichè Berlusconi ha dimenticato di comperare i palloni per le altre squadre...)
- 2042: Coca Cola (Ha comprato direttamente il trofeo soffiandola in finale a Mastercard)
- 2050: Infostrada (grazie agli immortali Fiorello e Mike Bongiorno)
- 2055: S.S.C.Napoli (dopo questa vittoria Napoli crollò, il vesuvio eruttò e Capri divenne provincia di Salerno)
- 2065: Superstiti Gli altri son stati squalificati perché avevano una nuvola in porta
- 2075: Burkina Faso: tutti i giocatori delle altre squadre furono presi da improvvisi attacchi di diarrea (cagot fulminante)... quindi, si può definire una vittoria di merda!!!
- 2080: S.S.C.Nuova Napoli (in rinascita dopo il crollo)
- 2095,098: Albinoleffe (l'unica squadra lasciata sulla terra dagli alieni che, non riuscendo a leggere per intero il nome, hanno deciso di non rapirla)
- 2095,098: Moggi
- 2099:Rappresentativa Saturno che battè in finale la Rapresentativa Mongiglietto d Asti per 25-16
- 2100:Colonia Italiana su Giove che battè in finale la Resto degli abitanti della terra,la cui maggioranza erastata uccisa dagli alieni,dalla diarrea o da Chuck Norris
Calcio vs Sesso
Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso:
- Si può giocare sia in casa che fuori casa;
- Dura 90 minuti;
- Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
- Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
- Il pubblico gioisce quando segni;
- Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
- Vieni pagato senza essere una puttana;
- Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
- Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
- Puoi segnare con la testa e le gambe.
Ragioni per le quali il sesso è meglio del calcio:
- Si possono usare anche le mani;
- Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
- Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
- Non c'è l'intervallo;
- Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
- Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
- Maurizio Mosca non potrà dire la sua sulle tue prestazioni;
- I campi sono praticabili anche d'inverno;
- Puoi scegliere contro chi giocare;
- Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato
