Windows 8

Windows 8 RTM x86 (Oppure Windows 8 RTM x64)
Il grandissimo sforzo[citazione necessaria] di trovare un nuovo logo, lo ha completamente modificato.
Casa di produzione:	Microsoft
Ultima versione:	Windows 8 ecc ecc...
Piattaforme:	Computer della Nasa o equivalenti.
Genere:	Sistema operativo
Licenza:	Scaricato dagli Hacker infiltrati a Redmond.
Sito Web:	www.windowsvista.com
Data di Uscita	26 Ottobre 2012

L'interfaccia a piastrelle vi fa ribrezzo? DON'T PANIC! Con Windows 8.1 potrete rimettere il vecchio desktop! Inserite uno alla volta i 3711 dischetti della patch nell'apposito drive. Avvertenza: assicuratevi che l'installatore abbia più di 30 anni e che abbia lavorato con i floppy disc almeno una volta nella vita...

« Finalmente un bel sistema operativo! Veloce, leggero, attraente e che consente di rimanere in contatto con tutti i tuoi amici grazie all'integrazione con i Social Network »

(Microsoftaro corrotto solo per scrivere questo commento.)

« Bello, stabile, molto compatibile. »

(Bill Gates su Mac)

« Scherzavo! Non parlavo di Mac! Mi riferivo a Ubuntu... mi sembra ovvio! »

(Guglielmo Cancelli sul commento precedente.)

« Sei più due uguale otto »

(Il kernel di Windows 8 su se stesso.)

« È come il computer Clementoni, ma ha colori più belli! »

(Programmatore di Windows 8)

« Windows 8 è davvero eccellente, non per niente lo abbiamo nominato Sistema Operativo Ufficiale della Commissione Europea. »

(Olli Rehn durante una conferenza stampa sulla disastrosa situazione di Cipro)

« Da sempre i cellulari cercano di imitare i computer... perché non proviamo il contrario? »

(Il genio di turno)

Winzozz 8 è l'ultimo sistema non operativo di casa Maicrosoft.

Storia

Redmond, Inizio del 2011
Steve Ballmer era al cesso, mentre pensava a come creare una nuova versione di Windows. Ecco ciò che albergava nella sua mente:

« Windows XP ha avuto un grande successo^{[senza fonte]}, di fatti, siamo stati per più di 6 anni con questo sistema operativo. È stato un periodo di disperazione assoluta tra gli ingegneri Microsoft, specialmente lo zio Bill. Bisognava trovare un prodotto innovativo. Abbiamo deciso, però, di attuare un grande piano: Fu così che, nel 2007, abbiamo rilasciato Windows $vista: Nome bello, ma caratteristiche di sterco, tali che gli acquirenti sani di mente hanno deciso o di formattare e tornare a XP o chiudersi nello sgabuzzino delle scope a piangere circondati dai pinguini. Windows 7, 2 anni dopo, fu così un altro successo^{[senza fonte]}. Rifacciamolo e magari la strategia funzionerà di nuovo! »

Così, Stefano creò, insieme ad architetti non retribuiti, la nuova interfaccia Metro, identica a Windows 1.0, solo con un po' più di colori. Nonché, ha deciso di applicare altre

migliorie, elencate più in basso.

Installazione

Direttamente dal sito della Microsoft scarica il file Windows 8 RTM English x 64.iso, che pesava circa 4 Gigabyte (ora però è in cura da un dietologo). Successivamente, avvia il computer con il DVD dentro e attendi il caricamento del setup.

• Novità: File system ReFS. Ovvero, se usavi un computer con File System FAT32 o NTFS, verrà formattato e perderai tutti i tuoi filmini.

L'installazione dura quanto quella di Windows 7: un'era geologica e mezzo.

Requisiti minimi di sistema

Di seguito, i requisiti minimi di sistema, affinché l'installazione vada a buon fine.

• 50000TB di spazio libero su Hard Disk.
  • 40 TB di memoria RAM.
  • Ubunt Windows 24 Ultimate o più meglio.
  • Scheda video 99-way SLI NVIDIA GTX 666666690 (o un 99-way Crossfirex amd R9 22222222290X x2) con 5000 TB di memoria GDDR580 e 15Thz Clock.
  • Processore I140 @2334.9 Thz 2048-core (o un FX 8192150 50000THZ)
  • Mouse con 50 pulsanti e tastiera cinese/araba con 54345 pulsanti.
  • Reattore termonucleare per l'approvvigionamento energetico dell'hardware.
  • Un chilo e mezzo di DVD di installazione.
  • Scheda di rete UWCDMHSDPA+ o 56k per convalidare online la vostra copia originale di Windows.
  • 10 camion di elio liquido, per evitare che la scheda madre si surriscaldi.
  • Dizionario bestemmie di Germano Mosconi.
  • Sale quanto basta.

  Interfaccia

  Windows Rotto usa l'interfaccia "Metro" che elimina qualsiasi angolo smussato immaginabile. Per il resto, l'interfaccia è tale quale a Windows 7, tranne per le richieste di autorizzazione, che tornano come quelle di Vista, ammesso e non concesso che riusciate a trovare il resto in quel labirinto di quadratini sparsi colorati fatti apposta per portare allo sclero chi provi a scriverelih gjgfbfbTyu6OUY76TOUB GBIU DIE9R8GE89R¬½¼]½¬€}Ð↓Ŧ»ĦĐ→ŊÐÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈ.

  

  L'evoluzione secondo Zio Bill

  Funzionamento

  Windows 8 funge a malapena come oggetto da mettere in un frigo a legna.

  Dal punto di vista della sicurezza, può vantare il nuovissimo Windows Smart Screen, un sistema di elevatissima sicurezza: infatti, se il programma non è nel Windows Smart Screen database, non può essere avviato. Tentare di installare software open source causerà l'immediata esplosione del proprio pianeta di residenza.

  Di seguito i software sicuri:

  • Menu Start (non incluso, va acquistato a parte alla modica cifra di 50.000 dollari da consegnare in contanti a Bill Gates in persona)
  • Internet Explorer
  • Windows Media Player
  • Esplora risorse
  • Microsoft Office 97
  • BSOD

  Programmi

  • Menu start

           Starting MS-DOS_C:\>Il Menu Start di Windows 8 Metrò fa schifo.
  

  • Blue Screen Of Death

  Il grande giuoco di casa Microsoft, Blue Screen of Death si è rinnovato, giungendo alla versione 7 (beta, ancora). La grafica del gioco cambia completamente: accanto a uno sfondo di colore azzurro, si possono notare i caratteri smussati secondo il modello Clear Type e una faccina, triste, ma che potete rendere felice superando il livello. Accedere al gioco è più facile del solito: Si può cliccare sulla apposita icona nel menu Start o ai ¾ di ogni avvio del PC.

  Novità!^{[citazione necessaria]}

  • Novità: Nuovo sistema di notifiche di sistema, ovvero un rettangolo verde in alto a destra (plagiato da Kde4, solo non trasparente e appuntito).
  • Novità: Integrazione con i Social Network. Appena accedi al Menu Start, vedrai le foto di merda dei tuoi amici.
  • Novità: Accesso da Windows Live. Sei obbligato a registrarti su MSN per poter utilizzare il computer.
  • Novità: Integrazione touch screen. Tutti voi, a casa, avete un computer touch screen, vero?

  Curiosità

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  • Si chiama 8 nonostante sia il decimo. Ma si sa, sulla matematica si può anche chiudere un occhio.
  • Passare da Windows XP a Windows 8 potrebbe causare l'implosione del cervello. Sfortunatamente Microsoft non rimborsa le relative spese mediche.
  • Appena si tenta di installare un software open source gratuito, il computer si suicida.
  • L'attivazione del prodotto è possibile solo inserendo il codice IBAN e il PIN del proprio conto in banca nel sistema.
  • Riuscire a installare Windows 8 resistendo all'impulso di buttare il PC fuori dalla finestra dà diritto al Nobel per la pace e al nirvana.

  Voci correlate

  • Windows $vista
  • Windows 1.0
  • Steve Ballmer
  • Picasso

  Collegamenti esterni

  • Fan page ufficiale di Windows 8

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