Viagra: differenze tra le versioni
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[[File:Pubblicità viagra truffaldina.jpg|thumb|200px|Come la maggior parte degli [[Utente medio|utenti medi]] pensa di comprare il viagra per poi stupirsi di come il [[Virus.exe|PC si sia autoformattato]].]]
{{cit2|Pillola rossa, torni nel mondo da dove sei venuto, pieno di sfigati e secchioni. Pillola azzurra, entri nel paese delle meraviglie; e se sei fortunato, ti farai Alice| Morpheus a Neo, prima di entrare in [[Matrix|Viagrix]]}}
{{cit2|Pillola azzurra, un mondo felice, pillola azzurra un mondo di amiche!!|[[Pubblicità|Motivetto pubblicitario]] del viagra}}
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{{cit2|Tutti gli uomini e tutti al corrente di loro hanno paura del fatto che al momento importante maschi amore pistola può rifiutare di soggiorno.|Messaggio di [[spam]] sul Viagra}}
{{cit2|Il Viagra logora chi non ce l'ha!|[[Giulio Andreotti]] su presunti effetti collaterali del Viagra}}
▲{{citazione|Cosa ci fai col braccio tutto dritto e rigido?|Tizio|Tizio|}}
▲{{citazione|Mi è andato il Viagra di traverso!|Morbo di Parkinson|Parkinsoniano|}}
[[File:Via-gra.jpg|thumb|200px|Esiste anche la versione per [[NERD]]]]
attenzione, esporre i vostri figli a troppi cartoni con i Puffi, li renderebbe viagra dipendenti ( ve ne accorgerete quando avranno tre gambe di cui un lunga rosa e a 90°)
▲Pillola della felicità fatta con dei puffi.
▲==Cosa è?==
▲È una pillola che dà la felicità alla [[donna]] e all'[[uomo]], dato il colore blu si presume sia fatta di [[puffi]] essiccati e che [[Gargamella]] li cerchi appunto per farsi in casa la pillola e far felice la sua micia Birba. È considerato a tutti gli effetti una [[droga]], utile quasi quanto l'[[ecstasy]] e le rane rosse.
== Come si fabbrica? ==
Bisogna fare alcuni semplici passaggi per fabbricarne una pillola:
#Prendere un [[puffo]], accertandosi che non sia puffo Quattrocchi, che essendo mezzo cieco causa abuso di Federica, darebbe Viagra di bassa
#Metterlo nel tritacarne.
#Assicurarsi che soffra.
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#Metterci sopra un po' di prezzemolo.
#Schiacciare la massa informe blu fino a renderla piatta.
#Tagliarla in piccole parti
#Infornarle una per una.
#Ogni 10 minuti bagnare con vino bianco.
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#Dopo due ore togliere dal frigo ed ecco pronto il vostro viagra.
== Come si assume il viagra? ==
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Molti pensavano che il viagra facesse effetto solo se assunto per via orale con forti dosi dell'[[sperma|elisir della giovinezza]], ma recenti studi hanno smentito e hanno consigliato a coloro che ne fanno uso di assumerlo o per via anale o attraverso la cavità nasale, senza [[sperma|elisir della giovinezza]] che provocherebbe immediato ammosciamento del [[pene|diretto interessato]].<br />Alcuni masochisti hanno incominciato ad assumerlo attraverso le orecchie, anche se gli esperti lo sconsigliano a meno che non si voglia tenere per una settimana le orecchie in erezione.
== Effetti benefici ==
[[File:Erection vigorsol.JPG|right|200px|thumb|nota casa produttrice di viagra]]
*Utilizzato dai [[fisioterapista|fisioterapisti]] per raddrizzare la colonna vertebrale in caso di mal di schiena.
*Se una pianta è secca e moscia una pasticca nel terreno la farà tornare dritta e vigorosa.
*Un pasticca al giorno toglie il medico di torno.
*Erezione
Da non usare con i pantaloni stretti: può determinare l'inaspettata frattura del cavallo.
== Possibili effetti malefici ==
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*Rischi di sbattere contro tutti i mobili della casa con il [[pene|diretto interessato]] dato che non ne hai ancora completa padronanza
*In caso la moglie abbia mal di testa
*Aumento del [[Buco dell'ozono|Buco dell'orzono]] e abbattimento di satelliti in orbita.
*Alcuni bambini potrebbero scambiare il vostro arnese per un albero della cuccagna.
*Se avete cani o gatti in casa state attenti, potrebbe essere l'ultima volta che lo vedete.
== Etica &
[[File:fascioviagra.jpg|thumb|right|200px|Il Viagra è sponsorizzato dal partito [[Forza Nuova]] e utilizzato personalmente da [[Berlusconi]].]]
L'uso di tale [[droga|farmaco]] è stato messo in discussione dalla [[CEI]] e dal [[MOIGE]] in quanto ritenuto poco rispettoso del volere di Dio. Secondo i loro indiscutibili pareri scientifici
Ma i [[cristianesimo|bigotti]] non si limitano a criticare, ma propongono un'intelligentissima soluzione alternativa al [[problema]]: poggiare il pene sul tavolo e colpirlo con un grosso martello. Dopo alcuni minuti il pene raggiungerà un gonfiore tale da soddisfare anche la [[necrofilia|necrofila]] più infoiata. Effetti collaterali: ultimo rapporto sessuale.
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![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/0/09/Pubblicit%C3%A0_viagra_truffaldina.jpg/200px-Pubblicit%C3%A0_viagra_truffaldina.jpg)
Il Viagra™ è la pillola della felicità, fatta coi peli dei puffi.
Cos'è?
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/1/14/Via-gra.jpg/200px-Via-gra.jpg)
Inventato dai ricercatori dell'Università di Palo Alto, è una pillola che dà la felicità alla donna e all'uomo. Dato il colore blu si presume sia fatta con peli di puffi essiccati e che Gargamella li cerchi appunto per farsi in casa la pillola e far felice la sua micia Birba. È considerato a tutti gli effetti una droga, utile quasi quanto prendere l'ecstasy o leccare i rospi.
attenzione, esporre i vostri figli a troppi cartoni con i Puffi, li renderebbe viagra dipendenti ( ve ne accorgerete quando avranno tre gambe di cui un lunga rosa e a 90°)
Come si fabbrica?
Bisogna fare alcuni semplici passaggi per fabbricarne una pillola:
- Prendere un puffo, accertandosi che non sia puffo Quattrocchi, che essendo mezzo cieco causa abuso di Federica, darebbe Viagra di bassa qualità.
- Metterlo nel tritacarne.
- Assicurarsi che soffra.
- Triturarlo.
- Metterci sopra un po' di prezzemolo.
- Schiacciare la massa informe blu fino a renderla piatta.
- Tagliarla in piccole parti grosse come una pillola.
- Infornarle una per una.
- Ogni 10 minuti bagnare con vino bianco.
- Aggiungere uno spicchio d'aglio.
- E una punta di rosmarino.
- Versare 2 gocce di acqua santa.
- Dopo un'ora e 34 minuti di cottura mettere la pastiglia in frigo.
- Dopo due ore togliere dal frigo ed ecco pronto il vostro viagra.
Come si assume il viagra?
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/c/cb/Viagra.jpg/200px-Viagra.jpg)
Molti pensavano che il viagra facesse effetto solo se assunto per via orale con forti dosi dell'elisir della giovinezza, ma recenti studi hanno smentito e hanno consigliato a coloro che ne fanno uso di assumerlo o per via anale o attraverso la cavità nasale, senza elisir della giovinezza che provocherebbe immediato ammosciamento del diretto interessato.
Alcuni masochisti hanno incominciato ad assumerlo attraverso le orecchie, anche se gli esperti lo sconsigliano a meno che non si voglia tenere per una settimana le orecchie in erezione.
Effetti benefici
- Utilizzato dai fisioterapisti per raddrizzare la colonna vertebrale in caso di mal di schiena.
- Se una pianta è secca e moscia una pasticca nel terreno la farà tornare dritta e vigorosa.
- Un pasticca al giorno toglie il medico di torno.
- Erezione della clitoride. Sopra i 7 cm non è più considerabile clitoride.
Da non usare con i pantaloni stretti: può determinare l'inaspettata frattura del cavallo.
Possibili effetti malefici
- Se sei in mezzo a un ingorgo e la pasticca fa effetto sono cazzi amari.
- Rischi di sbattere contro tutti i mobili della casa con il diretto interessato dato che non ne hai ancora completa padronanza
- In caso la moglie abbia mal di testa proprio quella sera, pregate Dio che la pasticca non funzioni.
- Aumento del Buco dell'orzono e abbattimento di satelliti in orbita.
- Alcuni bambini potrebbero scambiare il vostro arnese per un albero della cuccagna.
- Se avete cani o gatti in casa state attenti, potrebbe essere l'ultima volta che lo vedete.
Etica & medicina alternativa
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/4/4f/Fascioviagra.jpg/200px-Fascioviagra.jpg)
L'uso di tale farmaco è stato messo in discussione dalla CEI e dal MOIGE in quanto ritenuto poco rispettoso del volere di Dio. Secondo i loro indiscutibili pareri scientifici Ognuno ha la mazza che si merita, perciò assumere farmaci per cambiare il volere divino è considerato contro natura.
Ma i bigotti non si limitano a criticare, ma propongono un'intelligentissima soluzione alternativa al problema: poggiare il pene sul tavolo e colpirlo con un grosso martello. Dopo alcuni minuti il pene raggiungerà un gonfiore tale da soddisfare anche la necrofila più infoiata. Effetti collaterali: ultimo rapporto sessuale.
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