Veronica Ciardi
Risponderò solo in presenza del mio avvocato! Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui. |
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Vittime illustri (o anche no)
- Il profeta pazzo Mauro Marin, accusato di tentato stupro da Veronica.
- Un chihuahua, accusato di avere un alito da cane.
- Lo Scamarcio dei poveri, accusato di essere lo Scamarcio dei poveri.
- Cip e Ciop.
- Tu.
- Tua sorella.
- Un bimbominkia.
- I discotecari truzzi della riviera Romagnola.
- Una pornostar di serie b.
[[Video:Veronica Ciardi e Laura Perego|thumb|280px|left|Un classico esempio di accoppiamento lesbico tra dolci donzelle in una delle trasmissioni non trash[citazione necessaria] di Barbara D'Urso.]]
- Gli autori e le autrici del Grande Fratello.
- Alfonso Signorini.[1]
- Maicol Berta.[2]
- Un passante.
- Sara con la H.
- Sara senza H.
- Alessia Marcuzzi.
- La donna bislacca.
- Il valletto della donna bislacca.
- Alessandro Meluzzi.
- L'idolo truzzo.
Curiosità
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- Veronica non è in grado di vedere suo padre senza versare fiumi di lacrime. Evidentemente non ha ancora superato il fatto che da adolescente non le passasse le dosi.
- Anche i teletubbies sono stati accusati di stupro da Veronica.
- Nella sua borsa da lavoro Louis Vuitton presa alle bancarelle tiene, tra le altre cose[citazione necessaria]:
- lenti a contatto verde fluorescente per essere visibile anche nella nebbia più fitta;
- gomme da masticare, masticare e masticare[3];
- dizionario romanaccio/Itagliano, Itagliano/romanaccio per districarsi con facilità anche in ambienti dall'alto livello culturale[citazione necessaria];
- una bambolina voodoo con le sembianze del fratello per colpirlo con le più atroci maledizioni;
- salviettine autoabbronzanti per un'abbronzatura caraibica anche a Capodanno.
- L'associazione mondiale degli scaricatori di porto l'ha duramente criticata per uso eccessivo di tatuaggi tamarri.