Utente:Rum e pera/Sandbox5
Parte oggi il progetto antistub!
Riproduzione asessuata
La riproduzione asessuata è una triste maledizione che costringe il malcapitato a non fare sesso. Desiderata da nessuno, a parte i nerd che trovano in essa un metodo semplice come scusa ai loro fallimenti, è una malattia debellata nel 1993 da uno scienziato che aveva scoperto che in caso di contatto tra due organi genitali nasceva un bambino; il tale scienziato verrà assassinato un anno dopo da un gruppo di teenager diventati ragazzi padre:
Storia e evoluzione
Iniziò tutto così:
- Gesù Cristo: “Inventiamo un metodo per farli riprodurre senza cadere nel peccato?”
- Dio: “Perché no?”
Qualche milione di anni fa
Nel famoso brodo primordiale, formato da dado starr e qualche colata di lava, i batteri formavano gran parte della popolazione dei batteri, tutti erano uguali e nessuno si lamentava: tuttavia un batterio si ubriacò, andò a finire contro un elica e fu fatto a pezzi; questi pezzettini presero vita nonostante fossero molto più stupidi degli altri batteri: nasceva la vita poco intelligente sulla terra.
Passò un po' di tempo
Ora la popolazione dei batteri era molto diversificata, c'erano gli stupidi e gli intelligenti, tuttavia la prima categoria era troppo numerosa e li spedirono sulla terraferma. Altri batteri stupidi riuscirono a trovare un modo per non farsi riconoscere e cambiarono aspetto. In poco tempo nacquero le alghe: a quei tempi semplici alghe con sei occhi e dieci mani.
Ancora di più
Dopo una tremenda orgia tra alghe e batteri, nacquero i merluzzi, poi le cozze, poi gli scogli, la popolazione animale ancora oggi più numerosa nell'oceano. Alcuni biologi che passavano di lì per caso si misero a pisciare in acqua: i tremendi acidi colpirono alcuni merluzzi, che si trasformarono in orribili creature, gli scorfani.
Di nuovo
Gli scorfani esiliati iniziarono ad andare sulla terraferma, ma non avevano le branchie e morirono tutti quanti, tranne uno che aveva trovato sulla costa una maschera da sub. Come riuscì lo scorfano ad evolversi? Risponde Pietro Pietra:
Il buon vecchio Pietra, l'uomo che ipotizzò che la sua suocera fosse un grizzly. Comunque le teorie qui si dividono, partiamo dal metodo scientifico:
- Ipotesi Evoluzionistica: Gli scorfani col tempo mutarono per ambientarsi all'ambiente in cui vivevano, chi si trasformò in rana chi in ananas.
- Ipotesi Complottista: GLI ALIENI CI ATTACCANO
- Ipotesi nucleare: Uno scorfano ebbe la malaugurata idea di mangiare plutonio radioattivo: si trasformò in dinosauro. Il quale a sua volta si evolse in picchio, poi in albero e infine in tutte le specie animali esistenti.
- Ipotesi creazionista moderata: Dio, attraverso il suo volere, ha trasformato lo scorfano in uomo e vedendo certa gente mi pare che abbia ragione
- Ipotesi creazionista totalitarista: Fatti i cazzi tuoi, leggi la Bibbia non commettere atti impuri e vai affanculo
- Seconda ipotesi creazionista totalitarista: Puoi pure indagare, ma Dio poi ti trasforma in hamburger
- Ipotesi creazionista porgressista: non esiste
La stessa cosa ma di più: Evoluzione.
In poco tempo iniziarono a crescere in poco tempo specie dopo specie, i kiwi si trasformarono in kiwi a forma di uccello, gli i fagioli non si evolsero, le pietre in statue, le scimmie in ominidi, i dinosauri in uccelli e picachu in raichu. A sua volta gli ominidi si trasformarono, alcuni si trasformarono in postini, altri in motociclisti, altri ominidi invece divennero uomini.
E poi?
Alcuni uomini troppo poco evoluti si evolsero in scienziati, i quali a lor volta tentano disperatamente di riprodursi asessuatamente, il primo tentativo nel 2001 quando uno scienziato cinese di taglio a metà, stranamente il tentativo fallì. Pochi anni dopo, lo scienziato bolognese Dino Como, per gli amici comodino, fa un tentativo incredibile, fallisce e per questo non citiamo cosa abbia fatto. L'ultimo tentativo due mesi fa, quando un australiano riesce a ficcarsi il proprio pene nella terga, ora riesce a pisciare dal naso.
Chi si riproduce asessualmente?
- piante
- Nerd
- Batteri
- Virus
Tutte le categorie intervistate hanno affermato di essere tristi e hanno chiesto di trovare una soluzione il più presto possibile.
Come?
Io non lo so, andate a leggervela su wikipedia,
Voci correlate
- Fecondazione assistita
- Inseminazione artificiale
- Cellule staminali
- DNA
- Biologia dello sviluppo
- Bioetica
- Eugenetica
1992
Il 1992 è un anno troppo stupido per continuare ad esistere e per questo è morto, succeduto dal ben più atletico 1993. Di questo inutile anno incredibile la scoperta di un monaco di Monaco, ovvero che pisciando dentro un bicchiere di gassosa si ottiene una birra dal sapore pessimo.
Eventi
- 6 Gennaio: viene fatto esplodere L'Espresso, Lecce-Milano-Stoccarda, il caffè più lungo del mondo
- 30 Gennaio: Per uno strano caso, viene chiuso il Bagaglino, fortunatamente a Palermo condannano Riina e Provenzano per fare uno scherzo e le risate degli italiani continuano
- 11 febbraio: Mike Tyson condannato per stupro
- 11 febbraio di qualche ora dopo: Mike Tyson viene assolto e il giudice chiamato dal Padreterno
- 17 febbraio: scoppia il caso mani pulite, decine di arresti per alcuni infermieri che non si lavavano le mani dopo essere andati al bagno
- 31 marzo: Piergirolamo Aladipollo riesce a farsi da solo un pompino, l'impresa verrà comunque ignorata a causa dello schifo del gesto
- 6 aprile: una compagnia di turisti serbi tenta di invadere Sarajevo per accaparrarsi l'ultimo IPhone 5
- 26 maggio: nonostante l'elezione di Oscar Luigi Alfaro come presidente della repubblica, ma nessuno se ne accorge
- 27 maggio: Oscar Luigi Scalfaro inizia a chiedere gli italiani cosa stavano facendo per ignorare la sua elezione
- 30 maggio: Oscar Luigi Alfaro viene condannato per intromissione della privacy e molestie sessuali ad una signora ottantottenne da poco vedova
- 17 applicazione del minuto da 61 secondi, protesta da parte dei minuti che vogliono gli stessi agi
- 19 luglio: Paolo Borsellino e scorta tentano di fare un film d'azione piazzando delle bombe sotto l'auto, lo ha detto il giudice
- 10 agosto: approvato un pacchetto di misure contro la mafia, righelli, compassi e una squadra di calcio
- 12 ottobre: cinquecentenario della scoperta dell'America, pronto un cappotto per farle sentire meno freddo
- 31 ottobre: la chiesa cattolica riabilita Galileo Galilei, restituidendogli una stampella che il papa gli aveva rubato del 1633
- 3 dicembre: inviato un contingente italiano a Mogadiscio, verrà messo in fuga da un venditore di cocco
Evento importante
- Olimpiadi di Barcellona
- il lottatore rumeno Paul Cessescu frega un aereo e fugge in patria
- introdotto il tiro al piattello per ciechi, muore uno spettatore
- Sospesa una gara di ciclismo dopo che un corridore si era schiantato contro un aereo volando
- Ryuichi Sakamoto si esibisce nella festa della fine delle olimpiadi, verrà massacrato di botte
