Utente:RockingMan/Sandbox

Manuali: Come essere un troll professionista

Hai già notato che il mondo è dominato da un'orda di trolls?

Ebbene, caro lettore, questa non te la puoi perdere! Con questo bellissimo manuale che perfino un idiota come te può comprendere, potrai aspirare ad essere il re dei trolls!

Non tutti possono essere troll. Essere un troll esige prima di tutto delle abilità, abilità che faranno la differenza tra te ed uno pseudotroll. Ma ricordati che un troll è sempre una persona più odiata anche degli emo. Pertanto devi essere una persona che se ne sbatte altamente delle critiche, sino ad essere un completo imbecille.

Kit di base per iniziare ad essere un troll

• Devi disporre di un troll. Può essere un emoticon, sulla carta igienica, su tua sorella, ecc. Hai solo bisogno di un'immagine come questa qui →
• Incollala su tutte, ma proprio tutte le superfici (sì, anche sul tuo culo).
• Dì battute inappropriate in momenti seri, soprattutto ai funerali.
• Fai battute inappropriate in momenti ancora più seri, in modo che tutti siano veramente incazzati con te.
• Non avere senso del ridicolo.
• Abbi una faccia di bonzo di dimensioni spropositate.
• Non conoscere il significato di Troll, Forever alone, Fuck yeah, ecc.
• Essere in grado di contare fino a dieci, ma va bene anche sino a cinque (in fondo, il tuo punto forte non è l'intelligenza).
• Intromettiti nei discorsi altrui.
• Pensa che chiunque ti rubi la scena.
• Non avere alcuna vita sociale e passa tutto il tempo su internet per trollare qualunque cosa che vedi.
• Devi avere 3 cervelli: uno per ricordarti username e password per loggarti dappertutto; un altro per ricordarti la sequenza di tasti da premere per digitare la trollface; l'ultimo per ricordarti che troll si scrive con due "L".
• Guarda, lascia perdere il passaggio precedente, tanto lo so che hai un solo cervello e manco lo usi.

Ora testiamo le tue conoscenza per vedere se sei un troll

Questo manuale è così semplice che anche una palla potrebbe seguirlo.

In questa sezione vi sono alcuni test per stabilire se puoi o non puoi aspirare ad essere un troll di professione. E se il risultato sarà negativo, fanculizzati riprova fino a quando non sarai soddisfatto del risultato.

Situazione 1

I tuoi compagni di classe stanno discutendo su quale sia la foto di classe migliore da mettere su Facebook. Come reagisci?

• A - Fèisbuc? Io ho Gugol Plàs! Quindi chissenefrega.
• B - Dai opinioni favorevoli a tutte le foto affinché siano tutti felici e contenti.
• C - Suggerisci di mettere la foto di una ragazza che è stata copertina di Playboy, affermando che è meglio di loro.
• D - Dai dei suggerimenti insensati che siano degni della più grande facepalm.
• E - Sborsa un bel mucchio di quattrini perché mettano solo la tua foto.

Situazione 2

Durante un compito in classe un tuo compagno viene beccato a copiare. L'insegnante decide di punirlo, ma prima vuole sapere l'opinione della classe. Come reagisci?

• A - Copiare? Io al massimo incollo. Quindi chissenefrega.
• B - Cerchi di dare una soluzione perché tutti siano contenti, in fondo non vuoi che la classe si trasformi in una dittatura, no?
• C - Sostieni che il miglio castigo sia costringerlo ad ascoltare Justin Bieber, Rebecca Black e Richard Benson.
• D - Dici qualcosa che tutti odieranno per sempre. Ma se io mi nutro e tu ti nutri, Frank...si natra? Ahahaha!.
• E - Chiedi che venga punito al più presto, così potrai svolgere il compito in pace.

Situazione 3

Tu e i tuoi amici state giocando a calcetto, quando un tuo avversario miracolosamente sbaglia un goal già fatto. Come reagisci?

• A - Calcetto? No, grazie, sono astemio. Quindi chissenefrega.
• B - Ti intrometti, convincendo la squadra avversara del "piedi-di-merda" (cioé la tua) che avete se non avete subito il goal è solo per colpa della fisica quantistica. La squadra si incazza, accusandoti di essere un traditore ed un secchione e torni a casa dolorante e con gli occhi neri.
• C - Sostieni che in fondo tutti quanti sono uguali al "piedi-di-merda" che ha sbagliato il tiro, e l'unico giocatore decente sei tu. Vieni pestato a sangue da entrambe le squadre. A fine giornata torni a casa ccon due vertebre fratturate e un braccio rotto, senza parlare degli occhi neri.
• D - Non dici niente perché avresti fatto anche peggio.
• E - Suggerisci che il "piedi-di-merda" venga inculato dalla sua squadra.

Situazione 4

Sei al lavoro, e ti chiedono qual è il migliore sfondo del desktop per il tuo capo. Cosa fai?

• A - Desktop? Io uso la scrivania! Quindi chessenefrega.
• B - Affremi che la foto della sua famiglia sarebbe un'ottima idea, così che possa contemplare la merda con cui vive ogni giorno, entri in depressione e si dimetta, lasciando a te il suo posto.
• C - Dici che lo sfondo migliore per il tuo capo è una tua foto, perché sei più bello di lui.
• D - Cos'è un desktop? Io uso la macchina da scrivere!
• E - Dici di essere cieco e di non poter aiutare in nessun modo a meno che Padre Pio non faccia un miracolo .

Situazione 5

Sei in Chiesa e tuo fratello non la smette di sfrantumarti i coglioni, all'improvviso il prete vi rimprovera arrabbiato. Cosa fai?

• A - Chiesa? Sono mussulmano! صحي مصغر يحصل فيه ذوي الدخل المحدود على قسط وافر من النقاهة حيث يستطيع فيه Quindi chissenefrega.
• B - Interrompi la sfuriata del prete affermando che non dovresti nemmeno essere lì in quanto ateo. Torni a casa con tre costole rotte, e come se non bastasse la tua macchina è stata rigata dal sacrestano. Ah, la carità cristiana!
• C - Difendi tuo fratello, chiamando il prete "donnicciola" e "frocio" perché gira in gonna tutto il tempo.
• D - Che mi miporta? È problema di mio fratello!
• E - Mio fratello soffrirà quando arriviamo a casa, per la figuraccia che mi ha fatto fare!

Situazione 6

Sei in una chat room, tutti cercano di farsi notare da una certa "Martina18", quando uno dei ritardati partecipanti riesce ad avere un appuntamento con lei. Cosa fai?

• A - Cominci a parlare di qualcosa di parallelo e completamente diverso. Quindi ti fai le canne
• B - Fai partire una flamewar con il tipo dell'appuntamento, accusandolo di essere rude con la ragazza.
• C - Affermi che il tipo dell'appuntamento in realtà è il tuo vicino di casa grasso che ha confuso chat room, poiché i vari nicknames sono molto gay e pensava che fossero donne. Vieni espulso dalla chat room.
• D - Prepari una serenata per essere il prossimo ad ottenere un appuntamento.
• E - Dici di essere froscio solo per attirare l'attenzione e trollare.

Situazione 7

Sei davanti a casa tua e vedi una gnocca da paura donna a cui cade una busta della spesa, dentro la quale trovi un vibratore. Cosa fai?

• A - Entri subito a casa a guardare MediaShopping. Quindi chissenefrega.
• B - Inizi a ridere così forte e in modo incontrollato da attirare l'attenzione della donna. Definisci lei "donna triste" e che suo marito deve essere un finocchio se è costretta ad usare un vibratore. Alla fine ne esci con 6 ossa rotte per "contusione da vibratore" (?)
• C - Prendi il vibratore, ne misuri lo spessore e la lunghezza, e quando la donna ti da del gay dille che stavi facendo misurazioni per consigliare qualcosa ti migliore e più lungo...la tua anaconda.
• D - Schiacci il vibratore, bagnalo con l'acqua santa e crocifiggi simbolicamente la donna chiamandola prostituta e offesa per le femministe.
• E - Guardi in modo perplesso il vibratore in modo da lasciare la donna sconcertata.

Situazione 8

Lui ha letto il manuale.

Stai facendo quattro chiacchiere al bar, a un certo punto i tuoi interlocutori ti danno del gay senza motivo. Cosa fai?

• A - Racconti una barzelletta da uomini. Quindi chissenefrega.
• B - Dici che gay è suo padre, quando ha chiesto se poteva darti il culo quando ti trombavi sua madre.

Risultati del test

Siamo spiacenti di informarti che Nonciclopedia non ha un sistema di valutazione adatto per il tuo test, ergo hai solo sprecato il tuo prezioso tempo: questi venti minuti della tua vita non ti verranno mai più restituiti. LOL. U JELLY?

Guida video su come essere un perfetto troll

• SB di riserva