Utente:One Young Wendigo/Sandbox
La quarantena è un gran bel momento per vivere in pace. Si può fare quello che si vuole e che allieta le nostre anime. Pare che la gente si diverta ad ascoltare musica, perdere tempo su Faccialibro, risentire vecchi amici che si credevano morti... Molta gente fa cose di questo genere mentre fuori dalle porte delle case gira il famigerato pluriomicida
Coronavirus. Sarebbe tutto così perfetto...
...Se solo non ci fosse la D.A.D.! Sarebbe fantastico per tutti questo bel periodo, ma qualcuno (?) ha deciso che gli Studenti non siano contemplati tra le etnie beneficianti della quarantena. Perché? Ma per il programma scolastico ovviamente!
Piccolo Chiarimento su D.A.D.
Alcuni chiarimenti. DAD o D.A.D. che dir si voglia NON è una parola inglese, ne' tantomeno la parola inglese di uso casalingo che potrebbe riferirsi al padre biologico o meno di un determinato creaturo. DAD è un acronimo che sta per:
- Diabolica
- Atrocità per
- Distruggere i minori
Anche se i vostri genitori, i vostri professori e quella pazza di Lucia Azzolina vi hanno propinato la mielosa sigla di Didattica A Distanza, i Ricercatori Oral-B hanno capito che è una copertura completamente falsa: di fatto, come chiunque sa, se fosse veramente Didattica A Distanza la chiamerebbero DD, perché i Professori non cagano MAI le preposizioni e le congiunzioni negli acronimi.
Quindi si capisce subito, e d'altronde ci sono eminenti ricerce scientifiche a favore di questa teoria, che l'acronimo è di per se una creatura infida e malvagia, di cui un bravo Studente non si dovrebbe fidare!
Svelato il Mistero: le Origini Diaboliche
Durante la Guerra del Peloponneso, nel 6000 P.C., cioè "Post Caius (et Titius et Sempronius)", il Consiglio dei Professori Supremi decise che era tempo di togliere ogni singola goccia di rimanente vita dai corpi dei suoi
schiavi.
Presero così un gruppo di Maghi Scolasticomani, Ex-Ministri dell'Istruzione, Creature dai Confini del Mondo e ovviamente altra gente esperta in materia, e li sbatterono a Fanculo (noto pensatoio di vari artisti dell'epoca). Lì vennero murati vivi nella seconda delle Twin Towers, tutti stretti stretti in una stanza illuminata da lampadine al neon. Passarono i minuti. I giorni. I MESI. GLI ANNI! E, dopo grandi illuminazioni, epiche scoperte umanistiche e scientifiche, i nostri cari compari (ormai quasi tutti pesentavano sintomi più o meno gravi di bimbominkioneria, dovuta allo scarsissimo contatto con il mondo reale) partorirono un piano diabolico: avrebbero stretto un patto con Google, l'Antico CHE-TUTTO-SA. Prepararono quindi un rito satanico per evocare il grande Google e proporgli il loro malefico patto.
Appena tutto fu pronto, e tutto il Consiglio dei Professori Supremi aveva preso posto sugli sgabelli montabili e si era comprato un pacco MAXI di pop-corn, gli ormai pazzi scienziati e scolari e maniaci in generale intonaron una nenia:
- Oh grande Google, tu che-tutto-sai! SAPPI QUESTO: noi ti promettiamo di sacrificare ogni dato sensibile dei nostri schiavi, di darti in pasto tutte le informazioni che vuoi, se tu ci darai IL POTERE! Pensa, grande Google, avrai accesso illimitato a tutti i computer, potrai sbirciare nelle loro fotocamere 24 ore al giorno, dopo che avranno sottoscritto il Contratto di Google Meet!