Utente:One Young Wendigo/Sandbox
La quarantena è un gran bel momento per vivere in pace. Si può fare quello che si vuole e che allieta le nostre anime. Pare che la gente si diverta ad ascoltare musica, perdere tempo su Faccialibro, risentire vecchi amici che si credevano morti... Molta gente fa cose di questo genere mentre fuori dalle porte delle case gira il famigerato pluriomicida Sirius Black Coronavirus. Sarebbe tutto così perfetto...
...Se solo non ci fosse la D.A.D.!
Sarebbe fantastico per tutti questo bel periodo, ma qualcuno (?) ha deciso che gli Studenti non siano contemplati tra le etnie beneficianti della quarantena. Perché? Ma per il programma scolastico ovviamente!
Piccolo Chiarimento su D.A.D.
Alcuni chiarimenti. DAD o D.A.D. che dir si voglia NON è una parola inglese, ne' tantomeno la parola inglese di uso casalingo che potrebbe riferirsi al padre biologico o meno di un determinato creaturo. DAD è un acronimo che sta per:
- Diabolica
- Atrocità per
- Distruggere i minori
Anche se i vostri genitori, i vostri professori e quella pazza di Lucia Azzolina vi hanno propinato la mielosa sigla di Didattica A Distanza, i Ricercatori Oral-B hanno capito che è una copertura completamente falsa: di fatto, come chiunque sa, se fosse veramente Didattica A Distanza la chiamerebbero DD, perché i Professori non cagano MAI le preposizioni e le congiunzioni negli acronimi.
Quindi si capisce subito, e d'altronde ci sono eminenti ricerce scientifiche a favore di questa teoria, che l'acronimo è di per se una creatura infida e malvagia, di cui un bravo Studente non si dovrebbe fidare!
Svelato il Mistero: le Origini Diaboliche
Durante la Guerra del Peloponneso, nel 6000 P.C., cioè "Post Caius (et Titius et Sempronius)", il Consiglio dei Professori Supremi decise che era tempo di togliere ogni singola goccia di rimanente vita dai corpi dei suoi studenti schiavi.
Presero così un gruppo di Maghi Scolasticomani, Ex-Ministri dell'Istruzione, Creature dai Confini del Mondo e ovviamente altra gente esperta in materia, e li sbatterono a Fanculo (noto pensatoio di vari artisti dell'epoca). Lì vennero murati vivi nella seconda delle Twin Towers, tutti stretti stretti in una stanza illuminata da lampadine al neon.
Passarono i minuti. I giorni. I MESI. GLI ANNI! E, dopo grandi riflessioni e illuminazioni, serate passate a divertirsi in modo scorretto, epiche scoperte umanistiche e scientifiche, i nostri cari compari (ormai quasi tutti pesentavano sintomi più o meno gravi di bimbominkioneria, dovuta allo scarsissimo contatto con il mondo reale) partorirono un piano diabolico: avrebbero stretto un patto con Google, l'Antico CHE-TUTTO-SA. Prepararono quindi un rito satanico per evocare il grande Google e proporgli il loro malefico patto.
Appena tutto fu pronto, e tutto il Consiglio dei Professori Supremi aveva preso posto sugli sgabelli montabili e si era comprato un pacco MAXI di pop-corn, gli ormai pazzi scienziati e scolari e maniaci in generale intonaron una nenia:
- Oh grande Google, tu che-tutto-sai! SAPPI QUESTO: noi ti promettiamo di sacrificare ogni dato sensibile dei nostri schiavi, di darti in pasto tutte le informazioni che vuoi, se tu ci darai IL POTERE! Pensa, grande Google, avrai accesso illimitato a tutti i computer, potrai sbirciare nelle loro fotocamere 24 ore al giorno, dopo che avranno sottoscritto il Contratto di Google Meet! Quindi accetta la nostra proposta, e dacci così il potere di rompere i coglioni ai nostri
studentischiavi per 30 ore al giorno, 10 giorni su 7!
Google, il demone CHE-TUTTO-SA, non avendo niente di meglio da fare, acconsentì. Fu così che dagli sforzi comuni tra Consiglio dei Professori Supremi, il suddetto demone e qualche aiuto "dall'alto" nacque la DAD, uno strumento malefico di distruzione e tortura.
Cause e Diffusione
Molti pensano che, per far fronte all'"Emergenza Coronavirus", e "aiutare i ragazzi a non instupidirsi", il Consiglio dei Professori Supremi abbia deciso di usare la DAD. Parrebbe così che il loro intento sia stato benefico o quantomeno per il bene del mondo. Il nostro caro amico Coronavirus infatti sembra essere invischiato in questa questione spinosa, scolastica e mafiosa...... Ma, come lui stesso ha dichiarato:
Quindi, non serve molto per capire che anche se non ci fosse stato il nostro amico a forma di tante trombette gli studenti sarebbero stati torturati con la DAD. Vuoi per un Invasione Aliena, vuoi perché Lucia Azzolina si è spezzata il cazzo a forza di seghe un unghia, alla fine avremmo dovuto comunque subirci la DAD.
Supplizi dello Studente medio
In seguito alla diffusione della DAD, un sacco di studenti si sono disperati. Non solo perché, fidandosi di Google, utilizzavano le scappatoie scolastiche in rete (esempio di fraseologia elaborata per copiare dal web), ma per molti casini che i famigerati e sadici professori gli piazzavano contro. Di seguito alcuni degli esempi più comuni:
- Avvisi di Interrogazione programmata (così da fare delle belle performace) scritti alle 2:30 di mattina durante la settimana (e alle 3:45 il sabato e la domenica).
- Compiti che spuntano a caso sul registro elettronico come funghi dopo la pioggia, solo perché il professore di turno si preoccupa che gli studenti stiano tristi perché non hanno nulla da fare. Molto spesso scritti alle due di mattina anch'essi, e molto spesso per lo stesso giorno in cui sono da consegnare.
- Notifiche assillanti da parte dei professori su vari social a cui si è stati costretti all'iscrizione, pena la bocciatura.
- Altre notifiche assillanti da parte dei professori, che scrivono messaggi/mail/altre cazzate in momenti puramente NON scolastici, come durante una doccia rilassante, durante una cena tranquilla in famiglia, durante la notte, mentre uno sta dormendo o si sta dando a lavori di falegnameria.
- Quantitativo di compiti che aumenta esponenzialmente di N a settimana, dove N è il quadrato del numero di alunni che il Professore tortura moltiplicato per il numero di ore passato a lezione più la radice (quadrata, cubica, a pois oppure poligonale, a seconda del giorno della settimana) di una rapa.
- Media dei voti che cala esponenzialmente, perché in interrogazione e verifica qualsiasi mossa viene interpretata come un tentativo di copiatura e di conseguenza pesantemente penalizzata.
Sopravvivere
Effettivamente, gli studenti riescono in qualche modo a sopravvivere. Questo soprattutto grazie a siti scolastici atti a salvar loro il culo, quali Skuolasprint[1] e Skuola.net[2], e tanti altri che alleviano le loro pene. Questo però non basta, perché qualsiasi Professore dopo il primo mese di prese per il culo ha iniziato a dare compiti che non stanno ne’ in cielo ne’ in terra, così da rendere inutile ogni sforzo. Quindi sopravvivere è solo un sogno.
Conclusione
Se vedete una qualsiasi forma precoce di DAD, pregate il vostro Dio e fate testamento: vi hanno già dati per morti!