Utente:Ollallò171/Sandbox

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• Victoria 2, portale: "Videogiochi", categorie: "videogiochi di strategia e banane"

Victoria 2

« Ti cercherò, ti troverò... e ti conterrò! »

(Qualsivoglia nazione, dopo che hai superato i 25 di infamia)

« Ma che cazzo...? »

(Tu, dopo che l'Ecuador ha superato la Prussia, l'Impero Ottomano... e te)

« Non superare i 25 di infamia, non superare i 25 di infamia, non superare i 25 di infamia... »

(Tipica frase che ripeterai per tutta la sessione)

« Mi piace! »

(Masochista su Victoria II)

« Ma... non ho più una vita sociale... e ora che faccio? »

(Tu, dopo che hai terminato la partita senza essere polverizzato dalle altre fazioni)

Victoria 2 (o Victoria II, perché i numeri in latino fanno figo) è un simpatico gioco di strategia, "simpatico" perché "gioco che fa bestemmiare con tanto di risate degli sviluppatori" sembrava troppo lungo. Questo gioco è famoso... beh, per qualcosa, ma anche no.

Le vostre avventure cominceranno all'inizio del 1836, e finiscono alla fine del 1936, ma solitamente finiscono alla fine del 1836, a causa delle bestemmie causate dal continuo contenimento da parte di tutto il globo; destino vuole che proprio mentre starete bestemmiando in lettone, partirà una allegra musica ottocentesca che causerà in lancio del monitor dalla finestra.

Caratterizzato dall'assurda difficoltà (sì, anche al livello "molto facile"), Victoria II è nato per farvi salire il razzismo verso la nazione che state guidando. Uscì fieramente il 31 Agosto 2010 dalla casa svervegiese Paradox, dimostrando che gli svervegiesi sanno fare qualcosa.

I giocatori di questo gioco, per giustificare la loro spesa di €20 che li ha lasciati senza vita sociale, sono soliti dire frasi (in risposta della frase "Victoria II è una merda") del tipo:

« Victoria II è un gioco molto profondo, decisamente più profondo di col o diuti e batlfild uno »

("Profondo" è il termine più usato dai videogiocatori di strategia, senza neanche che essi conoscano il significato del termine)

« Sì è complicato ma almeno l'impegno che ci hai messo viene ripagato »

(Quando non compare neanche la scritta "you win" dopo che hai distrutto tutte le superpotenze e hai conquistato tutto il mondo)

Gameplay

Nel gioco dovrete usare una qualunque nazione nel globo terracqueo, e portarlo fra le Grandi Potenze . Generalmente non riuscirete mai a completare questo obbiettivo, e se ci riuscirete verrete presto scavalcati dalle più innominabili nazioni (come Ecuador o Belgio), o il gioco vi farà scendere inspiegabilmente di posizione, oppure c'è qualche problema.

Per giocare decentemente dovrete tenere d'occhio tutto lo scibile umano, altrimenti non riuscirete a sfondare i culi, anzi, possibilmente saranno gli altri a sfondarvelo, il più presto possibile.

Ci sono cinque cose da tener d'occhio: Economia, Diplomazia, Guerra, Politica Interna e Tecnologia. Questi lati del gioco saranno presentati dalle vostre bestemmie, nel caso falliste a gestirli.

Economia

« Cristo f******! »

(La vostra pacifica reazione dopo che il vostro bilancio scende è - millanta$)

Per fare le vostre cose dovete tener d'occhio all'economia della vostra nazione: infatti per portare la vostra nazione ai livelli di Paperone de' Paperoni, avrete il totale controllo di: tasse, budget, tariffe, fabbriche e mattarelli meccanici.

Se avete un governo di destra o di sinistra potrete amministrare la costruzione delle fabbriche, che possono essere finanziate. Le fabbriche servono a produrre i materiali che vi servono, ma possono essere costruiti solo dalle nazioni sviluppate: quindi se usate una nazione sottosviluppata lo prenderete in quel posto.

In ogni caso, la vostra nazione (qualunque essa sia) tenderà sempre ad avere un bilancio negativo, nessun rimedio potrà fermare questa crisi e collezionerete debiti su debiti, facendo incazzare le Grandi Potenze che dissolveranno la vostra nazione.

Diplomazia

« Madonna c********! »

(La vostra pacata reazione dopo che il vostro ambasciatore è stato cacciato per la settordicesima volta)

La Diplomazia è il lato più importante del gioco, infatti potrete: leccare il culo a una nazione (aumentando i rapporti), mandare a quel paese una nazione (diminuendo i rapporti), dichiarare guerra, e nel lontano caso siate riusciti a divenire una grande potenza, influenzare le altre nazioni (che non siano Grandi Potenze), includendole nella propria sfera.

L'influenza di una nazione è un processo molto macchinoso, dovete premere un tasto e per una arcana logica l'influenza aumenterà... ma non è così semplice^{[citazione necessaria]}: se volete seriamente includere nella vostra sfera d'influenza una nazione, dovrete sopravvivere a una fila di discrediti e cacciate del vostro ambasciatore (che si prenderà così tanti calci in culo che voi umani non potrete immaginare^{[citazione necessaria]}), che nella maggioranza dei casi porta alla caduta dei vostri organi sessuali, qualunque essi siano. Quando riuscirete a includere nella vostra sfera d'influenza la nazione questa diverrà il vostro burattino, dove potrete farci tutte le vostre porcate.

Prima della dichiarazione di guerra potrete usare un casus belli, ossia una scusa per la guerra che state per fare, ce ne sono di tutti i tipi: dall'umiliazione alla conquista di una regione, dall'inclusione nella vostra sfera fino allo sparticulo selvaggio. Comunque la maggior parte dei casus belli causeranno un aumento dell'infamia, in varie quantità.

• Conquista di una nazione (anche se ha una sola provincia): 20
• Stabilimento di un protettorato (solo contro le nazioni sottosviluppate): 9
• conquista di una regione (anche se ha una sola provincia): 10
• Inclusione nella propria sfera: qualcosa
• Umiliare: 1,6
• Robe: 14675765903

Ed eccoci giunti al punto focale di questa parte di gioco: l'infamia. L'infamia è stata creata per evitare situazioni alla Europa Universalis, dove la gente si dichiarava guerra a destra e a manca... aah i vecchi tempi^{[citazione necessaria]}. Comunque, che la tua nazione sia la Francia o il Sikkim, avrai un limite di infamia di 25, una volta superato questo valore di 0,01 tutto il globo andrà a farvi il culo, con le Grandi Potenze in prima fila (soltamente il Regno Unito inizia per primo). Il livello di infamia sarà ciò che più vi terrorizzerà per tutta la sessione, con tutti i motivi: se veniste contenuti, infatti, non avrete più un esercito per ventordici anni, esponendovi a qualunque tizio a cui sono state girate le palle in quel momento.

Guerra

« Dio y****** »

(La vostra pulita reazione dopo che il numero di unità reclutabili scende inspiegabilmente)

Prima o poi vi martellerete le palle di fissare il tuo striscione colorato sullo schermo, e vorrete vedere gli altri patuffoli scomparire dalla faccia della terra, per questo potrete affidarvi alla gestione dell'esercito, dove potrete gestire: addestramento dei nerd, addestramento di altri nerd, ma che sono dei nerd veri!

Ma c'è un limite: avrete un minimo di unità reclutabili; purtroppo non c'era Call of Duty e la guerra non era così divertente come oggi, per questo il numero di brigate che potete assoldare tenderà a diminuire, fino a zero, causandovi le peggio seghe mentali sul come possa essere accaduta una cosa simile.

Politica interna

« (santo a caso) p*******! »

(La vostra originale reazione dopo che la coscienza aumenta sempre di più)

Il popolo è la risorsa più importante del gioco, con questo potrete fare tutto.

Nel gioco esistono tre tipi di popolo nella tua fazione: i popoli primari (quelli a cui è permesso fare tutte le porcate che vogliono), i popoli accettati (stessa cosa dei primi ma in minor modo), e gli altri sfigati (quelli perculati dalla tua nazione).

Il numero della popolazione primaria aumenta il numero di focus disponibili, il focus permette di fare robe. In ogni caso per tutta la partita avrai 1 focus disponibile, mentre le altre nazioni ne avranno millemila; nel fortuito caso quell'unico focus disponibile diventasse 2 scoppierà la Terza guerra mondiale, e se raggiungesse il numero 3 cadrà un asteroide sulla Terra, e se raggiungesse il numero 4....

Ci sono due valori da tener d'occhio: la militanza e la coscienza. La militanza è l'incazzatura del popolo, che tende a diminuire col tempo, e poi c'è la coscienza, che è qualcosa che tende ad aumentare, toccando la tua infamia (e quando si parla d'infamia vuol dire che è qualcosa di serio); però le altre nazioni, con qualche arcano metodo, riescono facilmente a farla diminuire, mistero della fede.

Passando alla politica vera e propria, potrete fare le peggio cose durante le elezioni : ad esempio, con un infallibile logica, potrete convertire una parte di popolazione a una certa ideologia dicendo due cose; dopo le elezioni, nel caso vinca una posizione che voi non volete arrivi, potrete sempre cambiare il partito al governo, sempre con un infallibile logica.

Tecnologia

« (altro santo a caso) w***** »

(La vostra meravigliosa reazione dopo che avete aspettato millanta anni per ricercare delle armi decenti, mentre le altre nazioni sono già al carro armato nel 1860)

Essere più avanzati tecnologicamente è un valore fondamentale in Victoria 2. Nel pianeta dove giochiamo, tutte le nazioni orientali e africane sono sottosviluppate, mentre tutte le nazioni europee partono con un ottimo livello tecnologico, stessa cosa oltreoceano (e sticazzi?^{[citazione necessaria]}).

Potrai ricercare una sola tecnologia alla volta, mentre le altre nazioni (con la geniale logica di questo gioco) sembrano che possano ricercare millanta tecnologie diverse.

Note

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