Utente:Ollallò171/Sandbox

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• Victoria 2, portale: "Videogiochi", categorie: "videogiochi di strategia e banane"

Victoria 2

« Ti cercherò, ti troverò... e ti conterrò! »

(Qualsivoglia nazione, dopo che hai superato i 25 di infamia)

« Ma che cazzo...? No va beh p**** D** s***********! »

(Tu, dopo aver scoperto di esserti fatto il culo per arrivare in 4a posizione per farti poi superare dall'Ecuador, che scala misteriosamente una cinquantina di posizioni in 3 giorni di gioco )

« Non superare i 25 di infamia, non superare i 25 di infamia, non superare i 25 di infamia... »

(Tipica frase ripetuta a dita incrociate prima di un attacco)

« Ma... non ho più una vita sociale... e... e ora che faccio? »

(Tu, dopo che hai terminato la partita senza essere polverizzato dalle altre fazioni e al 1° posto)

Victoria 2 (o Victoria II, perché i numeri in latino fanno figo) è un simpatico gioco di strategia, "simpatico" perché "gioco che fa bestemmiare con tanto di risate degli sviluppatori" sembrava troppo lungo. Questo gioco è famoso per essere il fratello minore della ancora più famosa serie Europa Universalis. Insomma, questo gioco è raccomandato.

Le vostre avventure cominceranno all'inizio del 1836, e finiscono alla fine del 1936, ma solitamente finiscono alla fine del 1836, a causa delle bestemmie causate dal continuo contenimento da parte di tutto il globo; destino vuole che proprio mentre starete bestemmiando in lettone, partirà una allegra musica ottocentesca che causerà in lancio del monitor dalla finestra, insieme a tastiera e mouse.

Caratterizzato dall'assurda difficoltà (sì, anche al livello "molto facile"), Victoria II è nato per far salire il razzismo verso la nazione che state guidando. Uscì fieramente il 31 Agosto 2010 dalla casa svervegiese Paradox, in decine di lingue, tranne l'italiano, ovviamente.

Giocatori

I giocatori di questo gioco, solitamente, sono appassionati del genere degli strategici. Sono noti per essere particolarmente affezionati ai loro giochi preferiti, tant'è che pur di difendere la loro spesa di €20 che li ha lasciati senza vita sociale dall'evidenza , sono soliti usare argomentazioni pseudofilosofiche del tipo:

« Victoria II è un gioco molto profondo, decisamente più profondo di col o diuti e batlfild gingue »

« Sì è complicato ma almeno l'impegno che ci hai messo viene ripagato »

(Quando non compare neanche la scritta "you win" dopo aver distrutto tutte le superpotenze e aver conquistato tutto il sistema solare)

Gameplay

Nel gioco dovrete usare una qualunque nazione nel globo terracqueo, e portarlo fra le Grandi Potenze . Generalmente non riuscirete mai a completare questo obbiettivo, e se ci riuscirete verrete presto:

1. scavalcati dalle più innominabili nazioni (come il Khiva o il Bukkhara);
2. il gioco vi farà scendere inspiegabilmente di posizione;
3. Una nazione più potente vi attaccherà il secondo dopo.

Per giocare decentemente dovrete essere onniscienti, onnipresenti e onnipotenti, altrimenti il vostro Paese crollerà senza che voi ne sappiate il motivo.

Ci sono cinque sezioni: Economia, Diplomazia, Guerra, Politica Interna e Tecnologia. Inutile dire come andrà a finire la vostra gestione, e che il 99,9% di voi tirerà le bestemmie presentate qui sotto.

Economia

« Cristo f******! »

(La vostra pacifica reazione dopo che il vostro bilancio scende a - millanta$)

Per fare le vostre cose dovete tener d'occhio all'economia della vostra nazione: infatti per portare la vostra nazione ai livelli di Paperone de' Paperoni, avrete il totale controllo di: tasse, budget, tariffe, fabbriche e mattarelli meccanici.

In ogni caso, la vostra nazione (qualunque essa sia) tenderà sempre ad avere un bilancio negativo che scenderà ininterrottamente collezionando debiti su debiti, facendo incazzare le Grandi Potenze che dissolveranno la vostra nazione.

Diplomazia

« Madonna c********! »

(La vostra pacata reazione dopo che il vostro ambasciatore è stato cacciato per la settordicesima volta)

La Diplomazia è il lato più importante del gioco, infatti potrete: leccare il culo a una nazione (aumentando i rapporti), mandare a quel paese una nazione (diminuendo i rapporti), dichiarare guerra, e nel lontanissimo caso siate riusciti a divenire una grande potenza, influenzare le altre nazioni (che non siano Grandi Potenze), includendole nella propria sfera.

L'influenza di una nazione è un processo molto macchinoso, dovete premere un tasto e per una arcana logica l'influenza aumenterà. Ovviamente ci sarà un costo se volete seriamente includere nella vostra sfera d'influenza una nazione: dovrete sopravvivere a una fila di discrediti e cacciate contro vostro ambasciatore (che prenderà un numero inimmaginabile di pedate sul culo), che nella maggioranza dei casi porterà alla caduta dei vostri organi sessuali, qualunque essi siano. Quando riuscirete a includere nella vostra sfera d'influenza la nazione questa diverrà il vostro burattino, dove potrete farci tutte le vostre porcate.

Parte importante e da tener d'occhio è l'infamia, che aumenta col numero di guerre o con qualche evento casuale (come ad esempio un festino amichevole fra liberali e polizia). Se il livello di infamia supera il 25 comincerà una caccia all'uomo contro la vostra nazione, pertanto vi ritroverete nella capitale pure l'esercito del Punjab.

Guerra

« Dio y****** »

(La vostra pulita reazione dopo che il numero di unità reclutabili scende inspiegabilmente)

Prima o poi vi martellerete le palle di fissare i conti in rosso della nazione e vorrete vedere gli altri scomparire dalla faccia della terra, per questo potrete affidarvi alla gestione dell'esercito, dove potrete gestire: addestramento di soldati gelatinoformi incapaci di mantenere una moneta, e addestramento di generali esterofili con capacità pari a quelle di un panno caldo.

Ma c'è un limite: avrete un massimo di unità reclutabili; spesso però questo limite tende a scendere inesorabilmente fino a 0, causandovi le peggio seghe mentali sul come possa essere accaduta una cosa simile.

In ogni caso, dopo aver usato un buon paraculo (il casus belli) per giustificare una guerra fatta solo perché vi stavate martellando la fronte a colpi sulla scrivania, il vostro esercito verrà spazzato via in pochi secondi da parte di ogni esercito nei paraggi, facendovi riflettere sul significato della vita.

Politica interna

« *santo a caso* *parola a caso*! »

(La vostra originale reazione dopo che la coscienza aumenta sempre di più)

Il popolo è la risorsa più importante del gioco, con questo potrete fare tutto.

Nel gioco esistono tre tipi di popolo nella tua fazione: i popoli primari, i popoli accettati, e gli altri sfigati.

Ci sono due valori da osservare: la militanza e la coscienza. La militanza è l'incazzatura del popolo, che tende a diminuire col tempo, e poi c'è la coscienza, che è qualcosa che tende ad aumentare; a voi la coscienza aumenterà a dismisura, invece le altre nazioni (guarda un po' che sorpresa^{[citazione necessaria]}), con la magia nera riescono facilmente a farla diminuire.

Tecnologia

« (altro santo a caso) w***** »

(La vostra meravigliosa reazione dopo che avete aspettato millanta anni per ricercare delle armi decenti, mentre le altre nazioni sono già al carro armato nel 1860)

Essere più avanzati tecnologicamente è fondamentale in Victoria 2.

Potrete ricercare una sola tecnologia alla volta, mentre le altre nazioni (con la geniale logica di questo gioco) pare che possano ricercare millanta tecnologie diverse, dato che nel 1850 gli altri avranno già il carro armato volante mentre voi lancerete ancora la merda secca e parlerete a grugniti.

Nazioni giocabili

Come detto all'inizio, sono selezionabili tutte le Nazioni del mondo, anche quelle alle quali non frega niente a nessuno .

Grandi Potenze

Regno Unito e Prussia

« Vado a scambiare due parole con Dio »

(Tu, dopo che ti ritrovi sulle coste del vostro Paese un miliardo e mezzo di truppe inglesi)

Oramai è risaputo che i britannici sono i più stronzi nel mondo degli strategici, e in questo gioco non sono da meno. Hanno colonie pure nell'isola che non c'è, per questo, quando sono in guerra contro di voi possono raggiungere e conquistare la vostra capitale, dovunque essa sia; c'è da aggiungere anche che hanno una flotta imbattibile, che negheranno a voi ogni possibilità di reagire, causando in voi atteggiamenti autolesionisti.

Durante il gioco annettono ogni forma di vita che si trova nel Subcontinente Indiano (di cui già ne possiedono 3/4).

La Prussia, invece, al contrario di tutti, hanno un'abilità che rende il loro esercito illegale, ma non hanno una flotta, ma potete stare tranquilli che nel caso gli dichiaraste guerra, tireranno fuori l'Invincible Armada, pronti a salpare verso di voi. Peccato che durante la partita cerca vanamente di unificare la Germania, venendo sodomizzato da Russia, Austria e Francia, riuscendo quindi a unificare solo una ignorantissima Confederazione della Germania del Nord

Francia e Austria

I mangiarane hanno sempre un metodo per farsi odiare, questo gioco è uno di questi. Hanno un esercito il cui numero è incalcolabile, dato che fa saltare in aria i computer temerari che provano nell'impresa di calcolare questo numero. Comunque, dopo la dichiarazione di guerra la sconfitta arriverà dopo un paio di giorni di gioco, in seguito all'arrivo del vostro paese di un numero indecifrabile di truppe nemiche.

Durante la partita includono nella loro sfera Paesi alla membro di segugio, mentre lo mettono nel didietro alla Prussia, soffiandogli svariate regioni.

Per l'Austria il discorso è lo stesso: nel caso gli dichiaraste guerra si faranno una grassa risata, e la vostra nazione verrà automaticamente annessa. Se questa nazione dichiara guerra alla Francia...

Stati Uniti e Russia

« Messico a 90, Messico a 90... »

(Pensiero di ogni statunitense all'inizio della partita)

Gli americani sono i fancazzisti del gioco: infatti non faranno mai nulla all'infuori del loro continente. Se avrete l'idea di dichiarargli guerra, non vi diranno nulla, ma se proverete a sbarcare nella loro terra state certi che lo riceverete dove non batte il sole. Hanno anche una abilità che gli permette di ricevere centinaia di migranti da ogni paese, e Salvini che fa?^{[citazione necessaria]}

Per tutta la partita includono nella loro sfera le nazioni delle Americhe. All'inizio della partita mettono a 90 il Messico (conquistandone metà e includendolo nella sfera) e annettono il Texas.

Stesso discorso per la Russia.

Impero a Otto Mani e Spagna

Ha un esercito che causa grandi risate isteriche da parte di qualunque nazione, la flotta pure, mettiamoci pure il fatto che è la superpotenza con la tecnologia più arretrata ed ecco l'Impero Ottomano, la superpotenza più scrausa, scarsa e arretrata, la prima degli ultimi. Come batterlo? Semplice:

1. Create una flotta decente
2. Mettete questa flotta nello stretto del Bosforo
3. Avete appena rifatto l'ano all'impero

Nonostante questo, riescono a mantenere l'8° posto per un po', per poi perderlo, e in seguito ritornarci a fine partita, facendoti fare discorsi costruttivi insieme a qualche divinità indiana, dato che molto probabilmente, occupavi quella. Durante la partita combattono contro una nazione del terzo mondo: l'Egitto, dove alternano vittorie ovvie a sconfitte tragicomiche.

Per la Spagna il discorso è un pochetto diverso: se contro gli altri gli spagnoli si rintanano nei bunker atomici, contro di voi diventano dèi scesi in terra. Per tutta la partita non fanno mai nulla, per questo sono i primi a perdere la posizione di Grande Potenza

Altre Nazioni

Nazioni preunitarie italiane e tedesche

Non servono a nulla e sono impotenti contro l'Austria e La Francia, ai quali sono costrette a fare servizi di natura sessuale. In particolare, nel caso italiano, le due nazioni più potenti sono il Regno di Sardegna e il Regno delle Due Sicilie: il primo viene sodomizzato subito dalla Francia, il secondo entra in uno stadio di acuto fancazzismo, andando a braccetto con Grecia e Montenegro.

Belgio e Paesi Bassi

Il Belgio è la tipica nazione di Victoria II che finisce per essere tra le grandi potenze senza un apparente motivo: infatti, è la prima a diventare Grande Potenza durante la partita, per poi scomparire nel nulla per tutta la partita. I Paesi Bassi, invece, sono tra le prime Nazioni a essere devastate: precisamente, dal Regno Unito e dal Belgio, dopo che gli olandesi (forse a causa di un gran botta) dichiarano guerra al Belgio.

Note

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