Paint Ball, si traduce in italiano come "palla di vernice", meglio conosciuta dai praticanti come: "Puttanadellamiseriaccialuridaaccidentamméeaquandomisòdecisoavvenìaffàstogicocodimmerda". Sorvolato il suo significato e il suo effetto distruttivo sulla pelle dei giocatori troppo sensibili, ecco come si svolge il gioco:
Qualunque modalità di gioco venga scelta sappiate che, nella foga del momento, non riuscirete a fare a meno di svuotare un intero caricatore solo per appagare il vostro bisogno di autostima, rendendo il divertimento del primo match solo parziale. Comunque... Dopo aver indossato le splendide protezioni, intrinse del sudore dei mammut in calore che vi hanno preceduti, siete pronti a cominciare questa emozionante mini-avventura stile Call of Duty. (O di qualsiasi altro videogame di "Sparare" abbiate a cuore.)
Partite team A vs. team B: dopo aver creato le squadre con il vostro gruppetto di amici (o futuri nemici), avrete circa 0 secondi per trovare il rifugio più tattico per la vostra azione. Solitamente, in quasi tutte le arene, si hanno a disposizione barili vuoti, balle di fieno, montagne di copertoni, piante, alberi e teloni rinforzati! (ATTENZIONE: balle di fieno e copertoni sopra citati potrebbero essere così vecchi e logori che potrebbero ospitare parassiti di varie specie e veterani di guerriglie passate!).
Ruba bandiera. Il procedimento è più o meno lo stesso; l'unica differenza è che al centro del campo di battaglia verrà posta una bandiera o un fazzoletto (probabilmente piena di muco del proprietario dell' arena di gioco); che i giocatori di entrambe le squadre dovranno contendersi. Se un giocatore riesce ad acciuffare la bandiera ma viene colpito dal nemico, è obbligato a lasciare la bandiera nel punto esatto in cui è crepato, l'obiettivo è quello di portare
Questa pagina sull'argomento il fazzoletto putrescente non è che uno schizzo.
la bandiera nel proprio rifugio; chi ci riesce vince, la partita e una bella infezione sporadica da passare alla propria squadra e ad amici e familiari.
Partite tutti contro tutti: Stesso di prima ma non avrete amici a guardarvi le spalle; preparatevi alle morti più atroci, a ricevere colpi da ogni dove, solo il più duro l'avrà vinta, e di certo non sarete voi.
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A meno che non siate dei pervertiti masochisti, giocate solo se avete dimestichezza con le armi e con la mimetizzazione, inoltre è preferibile avere un ottimo stato fisico. Il vostro obiettivo è quello di colpire più nemici possibili, e per fare ciò è necessaria una sola pallina di vernice a testa, non serve scagliare direttamente il fucile. Nel caso in cui una pallina di vernice avversaria impattasse con il vostro flaccido corpo sarete obbligati, non solo dal regolamento a gridare la parola "MORTO", ma anche dalla vostra ugola che avrà per qualche secondo vita propria, e farà uscire allo scoperto il vostro lato femminile. Ponendo ancora il caso che siate stati colpiti, dovrete incamminarvi verso l'uscita, tenendo il braccio alzato finché non sarete al sicuro. Se decideste di non seguire questo precetto subirete la peggiore delle punizioni a colpi di palline di vernice, sassate, sputi e colpi di mortaio dai vostri amici che continueranno imperterriti a sparare. Nel caso in cui avete intenzione di partecipare ad un match di Paint Ball per la prima volta, questi consigli faranno la differenza.
Cirino Pomicino,napoletano,una provenienza una garanzia,detto O'MINISTRO noto sommergibilista della fu mica tanto Democrazia Cristiana,l'erba cattiva infatti non muore mai, che ha vinto fra le altre cosucce sua il premio per il record di INNABISSAMENTO politico.Navigatore subacqueo della politica italiana,dopo aver aperto un bar per i suoi amichetti grazie ad Andreotti in parlamento italiano che chiudera' almeno in apparenza per darsi al bel tempo dopo la caduta del suddetto,tranquilli ,nessuno si e' fatto male tranne il fondo schiena degli italiani,dagli anni'90 ad oggi e' un mistero piu' insondabile di quello degli UFO sapere quali porti abbia toccato nei suoi lunghi viaggi in sommerso fra le varie isole di potere dell'arcipelago politico italiano. Riappare in "aura magneficentis" (a latino non ci ho mai capito una mazza,ma mi pare corretto cosi') grazie alla respirazione bocca a bocca effettuata dal Buon Silvio Berlusconi, per gli amici detto con nome d'arte il "caimano" e' a oggi visibilissimo in trasmissioni da cerebrolesi quale il salotto di Mirta Merlino a sparare minchiate suffragate dalle SUE verita'
Inventato nel 1968 dal fratello di Filippo Nerchia, si impose subito sul mercato delle droghe sintetiche. Derivato da Ubiks, nel 1992 diventò il SO più ricercato dai possessori di telefonini ETACS. In breve tempo questi assurdi strumenti conquistarono, grazie ad Android, la quasi totalità della popolazione mondiale e fu solo grazie a Rick Deckard se non ci riuscirono; lui fu l'unico a comprendere il raffinato sistema usato per riciclare i vecchi display delle calcolatrici. Dopo la grande paura si decise di continuare ad usarlo dotandolo però di longevità limitata[1].
L'inventore ha da sempre cercato di farci riflettere sulla realtà e infatti Android è distribuito con la filosofiaopen source, quindi in teoria un qualunque pirla potrebbe costruirsi il suo personalissimo Android, ma la realtà è ben diversa. Questo fatto ha dato origine alla leggenda delle ROM modificate, ovvero versioni di Android compilate da sviluppatori che hanno venduto l'anima del vicino[2] a Satana in cambio dell'uso di HAL 9000. In pratica possono farlo solo pochissime persone al mondo a patto di avere a disposizione cinque supercomputer della Nasa e due fusti di colla vinilica. Neanche la Samsung ci è riuscita, infatti ha riempito i suoi telefoni di LSD che viene gradualmente rilasciata per darvi l'allucinazione di stare usando uno smartphone mentre in realtà state usando un banalissimo strumento di comunicazione telepatica.
Le ROM sono inoltre note per la loro mania di entrare nei telefoni degli autori di nonciclopedia minacciandoli di morte se scrivono qualcosa che a loro non va be...
...Ehm, volevo dire che tutte le ROM sono magnifiche e bellissime!...Ecco, adesso toglimi la bottiglia dalla gola, prendi i soldi e vattene!
Come ogni distribuzione di Linux che si rispetti, il nome di ogni versione è scelto con una logica palese; le distribuzioni di Android hanno nomi come:
Se ero Orione mi incazzavo abbestia!Il Sacro Robottino Verde nasce nel 2019 (distopico), sulla terra. Mandato al largo dei bastioni di Orione in giovane età, incontra un Samsung Nexus 6 e diventa suo amico. Mentre erano a sparare raggi B sulle porte di Tannhäuser, vedono qualcosa che noi esseri umani non potremmo mai immaginare.[citazione necessaria][8]
Con la ROM sconvolta e giurando vendetta, il robottino verde convince Nexus 6 ad uccidere l'inventore di Android, infatti gli dava la colpa di averli fatti uscire sul mercato.
Dopo aver dato fuoco ai Bastioni fuggono verso la terra. Purtroppo il Nerchia era morto da tempo e le licenze erano in mano a Google, non restò che cercare di conquistare il mondo assieme.
Funzioni
In Android, tutto funziona benissimo tranne il telefono. In generale, ecco alcune delle particolarità di questo OS:
Farti prendere in giro da coloro che hanno l'iPhone;
Scaricare la batteria del telefono;
Monitorarti 24 ore al giorno e pubblicare i tuoi dati sensibili su tutti i social network;
Farti spendere soldi in giochi che sembrano fighissimi ma poi hanno la grafica di Pac-man;
Ultimamente girano strane voci riguardo al rilascio della versione "L" che, installata su un auto di lusso farà parte del sequel: Blade Runner 2, la vendetta di Lexus 6?
