Utente:NomeFico/Sandbox
Attenzione: questo manuale non vi insegnerà a trapiantare fegati, quindi se tagliuzzate i vostri amici poi non vi giustificate dicendo che ve l'abbiamo detto noi!
Questo manuale
L'unico risultato che otterrete, mettendo in pratica i consigli di questo manuale, sarà quello di essere messi in lista per un trapianto di fegato in uno dei centri di eccellenza, che pullulano in Italia. Se volete bene al vostro amico fegato risulterà oltremodo complicato ottenere questo risultato, solo coloro che hanno risentimenti verso quest'organo avranno la certezza del successo.
Ma, bando alle ciance e passiamo subito a:
I metodi
Nella vita, si sa, poche esperienze non passano attraverso l'applicazione di un metodo noi ve ne proponiamo due, di metodi.
C'è il metodo "Breve" (o "Veloce") e c'è il metodo "Lungo" (o "Soddisfacente") noi propendiamo per il secondo, non senza ragione.
Il metodo "Breve" (o "Veloce")
Daremo una stringata esposizione, per questa possibilità (ça va sans dire), in quanto il risultato ottenuto sarà quello desiderato si, con poco impegno è vero ma non avrete la soddisfazione che meritereste.
Si comincia cercando di convincere amici e parenti ad accompagnarvi in una passeggiata nella natura, e questa è la parte più spinosa del metodo. Il giorno dopo all'alba, vi avviate nel bosco, probabilmente soli, e vi mettete a cercare funghi. Naturalmente non avete nessuna idea di quali siano quelli edibili e dopo una giornata passata a scorticarvi nei rovi, tornate a casa con una decina di funghi velenosi. I vostri parenti e amici vi metteranno in guardia dal mangiarli ma voi, dopo tutta la fatica e le bestemmie non vedrete l'ora di sbafarvi quel "Ben di Dio" e lo fate. Meno di un'ora dopo sarete stesi nell'ambulanza, dopo la corsa all'ospedale il medico vi dichiarerà avvelenato e vi terrà in rianimazione fino a che non si presenterà un organo adatto per il trapianto. Complimenti siete in lista per il trapianto di fegato!
Questo sistema ha molti difetti ma, fondamentalmente, non tiene conto della vostra vita passata, come invece fa:
Il metodo "Lungo" (o "Soddisfacente")
È senza dubbio il modo migliore anche se ha bisogno di impegno e abnegazione. Non si hanno notizie certe sull'età ideale per cominciare quest'impresa ma noi la faremo coincidere con:
- la pubertà: in questo periodo della vita bisognerebbe sviluppare una dipendenza qualsiasi, lo scontro con la realtà faciliterà le cose.[1] Le possibilità sono molteplici e se non siete di bocca buona potreste diventare degli alcolizzati, da Tavernello, già ai:
- 18 anni: i più fortunati si saranno resi schiavi dell'alcool bevendo Spritz e Mojiti in locali frequentati da persone interessanti; i più sfigati con la birra Moretti e la vinazza della Casa del Popolo.[2] Da qui in poi le cose si fanno più interessanti in quanto si passa dalle droghe leggere a quelle pesanti e in genere i poveracci e i fighetti, a dispetto delle differenze sociali, si incontrano negli stessi locali: le discoteche, dove i fighetti acquisteranno le sostanze psicotrope più esotiche dagli sfigati, che potranno sfondarsi con le droghe a più basso costo o fatte in casa.
Anche il momento per concludere il processo non è chiaro: chi pensa che sia da attuarsi all'apice del proprio successo personale, professionale ed emotivo e chi, al contrario, nel punto più basso della spirale. Non ha molta importanza, se avrete lavorato bene intorno ai:
- 30 anni: il vostro fegato vi starà odiando, già da almeno cinque.
Siete pronti, da un momento all'altro vi si gonfieranno gli stinchi e il prurito li renderà simili ai polpacci di quello che è andato a cercare funghi nei rovi. I dottori faranno finta di non capire cos'abbiate fino a che, dopo moltissime analisi e radiografie, vi diranno che dovrete morire. Complimenti siete in lista per il trapianto di fegato!
Ma almeno avrete avuto qualche serata allegra.
Curiosità
La galera può velocizzare il processo, specialmente se tutte le volte che ne uscite, festeggiate insieme ai vostri amici, galeotti, con alcool e droghe.
Android
Android è un sistema operativo che sogna pecore elettriche!
Origini
Inventato nel 1968 dal fratello di Filippo Nerchia, si impose subito sul mercato delle droghe sintetiche. Derivato da Ubiks, nel 1992 diventò il SO più ricercato dai possessori di telefonini ETACS. In breve tempo questi assurdi strumenti conquistarono, grazie ad Android, la quasi totalità della popolazione mondiale e fu solo grazie a Rick Deckard se non ci riuscirono; lui fu l'unico a comprendere il raffinato sistema usato per riciclare i vecchi display delle calcolatrici. Dopo la grande paura si decise di continuare ad usarlo dotandolo però di longevità limitata[3].
La filosofia Open source e le custom ROM
L'inventore ha da sempre cercato di farci riflettere sulla realtà e infatti Android è distribuito con la filosofia open source, quindi in teoria un qualunque pirla potrebbe costruirsi il suo personalissimo Android, ma la realtà è ben diversa. Questo fatto ha dato origine alla leggenda delle ROM modificate, ovvero versioni di Android compilate da sviluppatori che hanno venduto l'anima del vicino[4] a Satana in cambio dell'uso di HAL 9000. In pratica possono farlo solo pochissime persone al mondo a patto di avere a disposizione cinque supercomputer della Nasa e due fusti di colla vinilica. Neanche la Samsung ci è riuscita, infatti ha riempito i suoi telefoni di LSD che viene gradualmente rilasciata per darvi l'allucinazione di stare usando uno smartphone mentre in realtà state usando un banalissimo strumento di comunicazione telepatica.
Le ROM sono inoltre note per la loro mania di entrare nei telefoni degli autori di nonciclopedia minacciandoli di morte se scrivono qualcosa che a loro non va be...
...Ehm, volevo dire che tutte le ROM sono magnifiche e bellissime!...Ecco, adesso toglimi la bottiglia dalla gola, prendi i soldi e vattene!
Tuttavia esistono persone straordinarie che cucinano le ROM[5] e le offrono agli amici della filarmonica.
Come ogni distribuzione di Linux che si rispetti, il nome di ogni versione è scelto con una logica palese; le distribuzioni di Android hanno nomi come:
E si capisce che sono tutti stufati ai fagioli.
La nascita e l'incontro con Google
Il Sacro Robottino Verde nasce nel 2019 (distopico), sulla terra. Mandato al largo dei bastioni di Orione in giovane età, incontra un Samsung Nexus 6 e diventa suo amico. Mentre erano a sparare raggi B sulle porte di Tannhäuser, vedono qualcosa che noi esseri umani non potremmo mai immaginare.[citazione necessaria][10]
Con la ROM sconvolta e giurando vendetta, il robottino verde convince Nexus 6 ad uccidere l'inventore di Android, infatti gli dava la colpa di averli fatti uscire sul mercato. Dopo aver dato fuoco ai Bastioni fuggono verso la terra. Purtroppo il Nerchia era morto da tempo e le licenze erano in mano a Google, non restò che cercare di conquistare il mondo assieme.
Funzioni
In Android, tutto funziona benissimo tranne il telefono. In generale, ecco alcune delle particolarità di questo OS:
- Farti prendere in giro da coloro che hanno l'iPhone;
- Scaricare la batteria del telefono;
- Monitorarti 24 ore al giorno e pubblicare i tuoi dati sensibili su tutti i social network;
- Farti spendere soldi in giochi che sembrano fighissimi ma poi hanno la grafica di Pac-man;
- Uozzàp;
- Bloccarsi/spegnersi proprio quando più ti serve
Android L
Ultimamente girano strane voci riguardo al rilascio della versione "L" che, installata su un auto di lusso farà parte del sequel: Blade Runner 2, la vendetta di Lexus 6?
- ^ Certo se i vostri genitori fossero stati iperprotettivi partireste con una marcia in più.
- ^ Non sento il bisogno di spiegarvi da chi sono frequentate.
- ^ leggasi: obsolescenza programmata
- ^ così impara a mettere Giggi d'Alessio a tutto volume la domenica mattina
- ^ Sul serio, esistono davvero le ROM cucinate!
- ^ morta nei campi elettrici
- ^ morto nei campi elettrici
- ^ il capo
- ^ quest'ultima sponsorizzata da KitKat
- ^ deve trattarsi di qualcosa di forte, tipo quella volta che hai visto i tuoi fare sesso o Giurato che azzecca un congiuntivo, ma non lo sapremo mai