Utente:Maurì/Dicono di lui
| NONCICLOPEDIANI! PREPARATE LA BIRRA E BEVETENE TANTA, PERCHÉ STASERA ANDREMO A CACCIA DI ROSICONI! |
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| QUESTA È NONCICLOPEDIAAAAAA!!! |
Quello che la gente dice su di me:
La mia storia che ha sconvolto lasciato il segno all'umanità
Maurì è nato nella fantastica Isola che Non C'è, dove ha vissuto i suoi primissimi anni di vita. In quei tempi tranquilli e spensierati, non faceva altro che giocare con il pongo con quei stupidi marmocchi, sudditi di un certo Peter Pane; inoltre iniziò la sua prima grande collezione di chiodi, invogliato dalla sua prima fornitrice ufficiale, una certa "Campanellino", ovvero la prima femmina di cui si era innamorato. Ancora oggi, Maurì è invidiosissimo della sua ambita raccolta di rifiuti, maturata nei suoi anni avvenire. Fin da subito, cominciò a dimostrare di essere anche un genio, grazie alla sua prima invenzione: lo Scaccoletor©, un dispositivo che funzionava ad energia petonica e permetteva di esplorare ed estrarre le Meraviglie che si trovavano nel sconosciuto pianeta naso.
Ma la quiete di Maurì purtroppo fu breve: infatti Peter Pane, invidioso di lui per aver perso a causa sua l'ammirazione dei pampini, aveva organizzato un grandioso piano per detronizzare l'eterno nemico Capitan Uncino, in cui proprio il nostro eroe fu la designata esca:
infatti la sua missione era quella di imbottirsi con dei tritoli di dinamite, poi andare nella nave del Capitano, fingendo di essere una spia, e infine Pietro avrebbe dovuto attivare il detonatore, spazzando via lui con tutta la ciurma. Praticamente avrebbe fregato 2 piccioni con una fava.
Per fortuna di Maurì, le losche intenzioni di Peter Pane non si realizzarono mai! Infatti Capitan Uncino, grazie all'aiuto degli amici Massimo Moratti, Marco Tronchetti Provera e Guido Rossi, riuscì a intercettare telefonicamente i progetti di Pietro e con astuzia, decise di attaccare lui per primo: importò dalla Cina le temutissime Mucche Pazze e le lanciò sull'Isola. Le conseguenze furono devastanti: tutti subirono una fastidiosa diarrea nucleare cronica, calvizie e inoltre i maschi diventarono ancora più impotenti di prima, mentre le femmine tutte frigide! Solo Maurì si salvò dall'epidemia, grazie ad E.T., che passeggiava lì per caso con la sua bicicletta volante. Ma prima di farlo salire in sella per fuggire, Maurì dovette dare in cambio il suo cellulare di pongo all'extraterrestre. Alla fine, Maurì ancora piccolo e indifeso, fu scaricato in Terronia, dove vi prese cittadinanza, con la speranza (vana) di avere un grandioso futuro. Prima di tutto, però, doveva trovare una famiglia, dove poteva avere una letto per dormire, un bagno dove fare i suoi bisogni e un frigorifero per saziarsi. Così si iscrisse all'associazione Porno Pronto Bambino, che gli permisero di uscire in una pubblicità di schizofrenici (sponsorizzata dalle Edizioni del "Bradipo"). Due individui videro la faccina tenera di Maurì, commuovendosi e il giorno dopo decisero di chiamare il numero viola, per adottarlo. Ma purtroppo per loro, si resero conto troppo tardi che lui era solo un bamboccione scroccone, e a causa delle burocratiche leggi italiane, non riuscirono mai a restituirlo da dove era venuto.
La carriera da jedi
Dopo qualche settimana aver trovato il suo albergo per sopravvivere, Maurì incontrò una persona che cambiò completamente la (schifosa) direzione della vita di Maurì: il Maestro Jedi Padre Pio Kenobi. Ma andiamo piano nella descrizione degli eventi. Maurì era stato iscritto dai suoi genitori adottivi all'asilo di Arti Magiche Tarocche e Cazzeggioneria di Oguarz dove ovviamente era l'ultimo della classe. Un giorno la sua maestra aveva deciso di fare visita alla fantastica e gigantesca città di San Giovanni Rotondo; almeno lei la definiva cosi, tutti gli altri erano tremendamente perplessi, ma in realtà aveva scelto quella squallida meta solo perché era disponibile a noleggio l'iper-economico pullman dei Flinstones. Cosi l'allegra classe fu costretta a partire, se non voleva subirsi le urla isteriche della maestra, con la conseguente bocciatura. Quindi sbarcarono in quelle terre sperdute e appena scesero dal veicolo, con la schiena e i piedi fracassati, furono subiti attratti da un personaggio che stava intrattenendo un paio di persone. Indovinate chi era? Ah, come? L'ho scritto già sopra? Ah giusto, be' andiamo avanti. Padre Pio stava eseguendo la difficilissima Tecnica della Moltiplicazione Suprema del Corpo, per cercare di convincere la gente che oltre a un jedi, era anche un ninja. Ma Maurì si accorse che uscirono altri Padri Pii falsi sotto il bancone, in cui si ergeva l'originale. Lui gridò a tutti il suo imbroglio e la gente incazzata per aver perso il proprio tempo per lui, lo fischiarono e gli buttarono dietro patate, pomodori e uova. A questo punto il ragazzino si aspettava millemila imprecazioni da parte dello jedi, ma si sbagliò. Infatti Padre Pio Kenobi rimase sbalordito dalla sua intelligenza, e addirittura lo andò a baciare sulla fronte, ringraziandolo per avergli procurato la cena. Finalmente Padre Pio Kenobi ebbe motivo di esultare, dopo tanto tempo: aveva trovato il suo futuro allievo perfetto per esaudire il suo sogno. Cosi il Padre gli offrì un posto come suo prossimo padawan e Maurì accettò con entusiasmo. Dopo un petosecondo, iniziò a far gonfiare la testa del suo Maestro, chiedendogli se fosse in grado veramente di fare miracoli, di resuscitare la gente, dare la vista ai cechi, sparire i brufoli e i punti neri, far crescere i capelli a Silvio, allungare il pene fino a 66cm etc etc etc... Padre Pio Kenobi vicino alla fusione termonucleare gli urlò:
Maurì che si era cagato sotto sui pannolini, si zittì. Il Maestro diventato di colore fucsia, tirò il fiato. Dopo un po' si riprese completamente e iniziò a spiegargli della loro missione: dopo aver addestrato il giovane a diventare un fortissimo jedi, i due sarebbero partiti alla conquista del Santo Graal, il quale si trovava nello Stato del Vatikan, precisamente sotto il cesso dell'allora papa Castoro III, ma dovevano stare molto attenti anche alla temibile concorrenza di Robert Langdon e dei sette Nani. Non a caso il Santo Graal fu uno degli oggetti più desiderati dal genere umano, perché chi l'avrebbe tolto dalle grinfie della mondana Chiesa, aveva diritto grazie alla raccomandazione di Gesù, all'accesso sicuro al Kinder Paradiso, un regno stupendo dove si andava unicamente a fighe. Maurì eccitato e stupefatto di quel posto, decise di iniziare subito ad allenarsi. Passarono gli anni, il nostro giovane padawan si allenò duramente, portando il suo Maestro sopra le spalle nei luoghi da lui desiderati, pulendogli il suo monastero da cima a fondo e lavandogli i piedi ogni giovedì; ma anche se non se ne dubitava, aveva raggiunto un livello di Forza incredibile, e un giorno Padre Pio Kenobi decise che erano finalmente pronti per rubare il Santo Graal. Ma qualcosa nei suoi piani non andò come previsto.
La Morte
Ebbene si, come avete letto sul titolo di sopra, Maurì morirà. Durante il giorno del suo compleanno, al giovane jedi (in procinto di partire per la crociata di Padre Pio) venne regalato un film in dividi intitolato "The Ping(u)". Incuriosito, Maurì lo vide subito e dopo aver sbadigliato per 3 quarti d'ora, mentre scorreva la lista dei nomi di tutte le persone che erano morte vedendolo, all'improvviso vide Pingu il quale era uscito da un pozzo. Maurì era tutto felice, perché ammirava molto il pinguino, e gli faceva beotamente ciao con la manina. Ma Pingu si avvicinava sempre di più allo schermo, fino a quando uscì dal televisore. Incredulo Maurì lo contemplò. Il pinguino poi gli chiese se avesse una sigaretta, e il ragazzo gli rispose di no, perché non poteva permettersele. A questo punto l'animale si incazzò di brutto e lo uccise ferocemente, con tanti colpi di becco, rendendo felici tutti i nemici e specialmente i parenti che lo mantenevano.
su Maurì.
La Risurrezione
Niente panico, gente, non disperate, Maurì è ancora in mezzo a voi! Infatti il soggetto che ha regalato il film del pinguino assassino a Maurì (noi lo chiamiamo "l'Anonimo", perché non vuole fare sapere in giro la sua vera identità, visto che sicuramente verrebbe ammazzato all'istante), afflitto dai sensi di colpa, e specialmente non avendo niente da fare nella sua vita, decise di cercare di fare resuscitare l'amico. Prima di tutto si rivolse all'Altissimo per chiedergli di riavere Maurì. Ovviamente il Sommo rifiutò, e il nostro Anonimo, immaginando quella risposta fin da subito, gli disse immediatamente che lui aveva visto ogni puntata di Walker Texas Ranger, senza perdere nemmeno un secondo. E quella sua saggia mossa fu molto fortunata: infatti il Dio aveva una mezza-intenzione di CalcioRotarlo, ma dopo la sua rivelazione, si convinse a lasciarlo andare. L'Anonimo a questo punto andò in cerca delle 7 Palle del Drago e dopo averle trovate tutte, le riunì. Apparve il drago Ce lo long e fu costretto a realizzare con riluttanza il suo desiderio. Finalmente Maurì ritornò in vita, e la notizia fu presa con tristezza da tutte le Specie che affliggono l'Umanità .
Vi siete mai chiesti il motivo per cui il numero 17, e anche venerdì 17 portano sfiga? La soluzione si trova nel versetto riportato di sopra!
Vita attuale e progetti futuri
Dopo essere risuscitato, Maurì si riprese tutte le sue rivincinte con gli odiati truzzi e bimbiminkia, che avevano esultato alla sua morte. In seguito decise di lasciare perdere la carriera da jedi, visto che oramai non gli dava più orgasmi multipli. Oggi Maurì ha lasciato, dopo averli fatti cadere sul lastrico, i suoi genitori adottivi, e ha comprato una baracca in Svervegia, luogo dove sono nati molti dei suoi compagni nonciclopediani. Maurì è veramente felice, dalla mattina alla sera pascola con l'unico amico aiutante Chewbacca, adorabili dudonghi, e poi li rivende al mercato nero terroristico (sono ottimi da far esplodere), ma anche alla gente comune come te. I suoi progetti futuri, quando diventerà grande, sono quelli di far imparare a cantare la canzone "Shalala la la hi ha" (vedi Mario Biondi) ai suoi animaletti, e sopratutto aprire la prima azienda specializzata nel "Collaudamento Materassi", un'attività unica e con 0 concorrenza, che sicuramente gli porterà tanti soldi! Sta anche valutando se gli converrebbe aprire, grazie alle infinite quantità prodotte dagli amichetti, l'azienda "Ricotta&Company" in cui potrebbe produrre tutti i tipi esistenti di ricotte di questo mondo (sempre con conseguenti lucrosi guadagni!) Oh cazzo, era meglio che non lo dicevo a nessuno, ora se qualche lettore è riuscito a leggere tutta la mia biografia, senza essersi addormentato durante il cammino, mi fregherà le esclusive! Cribbio! Preparati ad essere denunciato!
Finalmente la messa è finita, ora andate in pace fratelli...