Utente:Matpaperon/Sandbox 3: differenze tra le versioni
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{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera dalle scatole di sabbia}} |
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== 1959 == |
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Il '''1959''' è stato un anno così inutile che è ricordato per le Olimpiadi del 1960 a Roma. |
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=== Accadimenti === |
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*L'[[URSS]] lancia nello spazio il primo oggetto costruito dall'uomo. Era una scatola del [[Monopoli]]. |
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*Cade il secondo Governo Fanfani in [[Italia]]. Fu colpa di tarli da legno introdotti durante la notte. |
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*Viene venduta la prima [[Barbie]], per la felicità delle bambine e dei produttori. |
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*[[14 marzo]]: [[Aldo Moro]] diventa ''Segretario della DC comics''. |
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*[[Fidel Castro]] annuncia la ''Riforma aggraria'', ma non quella dell'ortografia. |
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*A [[Napoli]] viene ratificato da tutte le nazioni terrone il [[Codice meridionale della strada]]. |
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*Viene lanciata dall'URSS la sonda Luna 2, che si schianta sulla [[Luna]]. Qualche giorno dopo [[Dwight D. Eisenhower]] e [[Nikita Khruščёv]] si incontrano. {{quote|Avete fatto dei bei danni alla nostra stazione invisibile.|Eisenhower, incazzato nero.}} |
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=== Nati === |
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C'è un sacco di gente inutile nata nel 1959. Vai su [[Kiwipedia]] se ti interessa saperlo, perchè a noi non ci interessa. |
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=== Morti === |
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Ci sono circa 0 voci su persone morte nel 1959; vedi Wikipedia per vedere se è morto qualcuno, tanto tuo [[nonno]] non c'è. |
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{{Anni d.C.}} |
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[[Categoria:Date]] |
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== 1454 == |
== 1454 == |
Versione delle 19:59, 6 ott 2015
1454
Nel 1454 non accadde quasi niente, che pure Kiwipedia non dice nulla. Si ebbe per la prima e ultima volta nella storia un raccolto di carciofi a gennaio, ma non li mangia nessuno e quindi non se ne accorse nessuno.
Accadimenti
- Vene firmata la Pace di Lodi, la quale sancisce che:
- Gli stati firmatari non si faranno più guerra da qui a quarant'anni;
- Gli stati firmatari potranno aderire alla Lega Italica, che non funzionerà come alleanza difenziva contro le altre potenze europee;
- Venezia e Milano diventeranno amiconi[citazione necessaria].
- Inizio del nuovo secolo nel Calendario Azteco. Nessuno se lo cagò perché non portava con sé catastofi e Fine del mondo correlata.
Nati
Tanti, tra cui quel figo del divo di Amerigo e altra gente inutile.
Morti
Meno dei nati.
Impressionismo
L'Impressionismo è una corrente
artistica nata in Francia negli anni 1860-1870, da Claude Monet e Berthe Morisot[1].
L'Arte prima dell'impressionismo
Secondo un autorevole critico d'arte imparziale[citazione necessaria], prima dell'Impressionismo l'arte era una merda secca e gli "artisti" erano capre. Questa ipotesi però non ha sostegno in altri autorevoli critici, che sostengono invece l'Impressionismo è frutto del realismo, del romanticismo e dei tubetti di tempera Giotto.
Ricetta per una corrente artistica della seconda metà dell'ottocento
- Tanta Acqua
- Tubetti di Tempera
- Stampe giapponesi (assolutamente non manga) q.b.
- Paesaggi di Campagna (In caso in cui non l'abbiate il nostro scef consiglia una manciata di Rivoluzione Industriale)
E, ovviamente, Colla vinilica e Forbici dalla punta arrotondata!
Impressionisti: L'Inizio
Nel 1867e½ L'Imperatore Napoleone III decise di creare una mostra dei quadri che non potevano essere ospitati nella "Mostra Ufficiale di Arte (quella di cui si capisce qualcosa, non come quella robaccia moderna)", organizzata dall'Accademia Straclassica di Belle Arti (Che è bella perché non è quella robaccia moderna) e la Conservapediaccademia d'Arte Conservatoria.
La mostra si chiamava "Mostra di quella Robaccia Moderna e Schifosa".
Curiosità
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
Note impressionanti
- ^ Pittrice donna, riconosciuta solo dal già citato Philippe Daverio e un mercante d'arte, ma solo perché cerca di svendere un suo quadro.