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Illya in realtà è il contenitore per il Sacro Graal. Praticamente, un sottobicchiere.
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Avete passato gli ultimi tre anni della vostra vita a casa dei vostri [[genitori]] alternando fasi di [[sonno]] profondo a sessioni di programmi [[trash]] accompagnati da [[birra]] e [[patatine]]? La vostra carriera come mendicante non vi permette di mantenere uno stile di vita altolocato? Vorreste lasciarvi alle spalle borsette e marciapiedi ma l'addetto al personale del [[McDonald]]
Niente paura, [[Nonciclopedia]] è qui per voi. Rimboccatevi le maniche ed intingete le vostre penne nei vostri calamai: grazie a questo manuale imparerete come affrontare le varie fasi necessarie per entrare nel mondo del lavoro dalla porta principale. Sfondandola.
== Fase #1: Scrivere il vostro Curriculum Vitae ==
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La stesura del vostro ''Curriculum Vitae'' è un momento molto importante.
Cerchiamo dunque di arrivare perlomeno all'inizio del curriculum.
Ecco alcuni consigli utili:
* '''Mantenete un minimo di coerenza''';
* '''Evitate d'annoiare il lettore''';
== Fase #2: Scegliere il lavoro ==
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Versione delle 01:25, 4 apr 2009
Banana Yoshimoto
Yoshimoto Mahoko, meglio nota al pubblico col nome di Banana Yoshimoto, è una ggiovane scrittrice giapponese per gggiovani lettori nippomani. Adorata alla follia dal pubblico più ormonale, viene considerata dalla critica la versione orientale e tragica di Federico Moccia.
La vita
Figlia d'un critico letterario radical chic, la piccola Banana Mahoko cresce forte e rigogliosa, grazie soprattutto all'utilizzo dei concimi chimici.
Si sceglie dunque uno pseudonimo, Banana, che giudica carino e prepotentemente androgino. Contenta lei.
Le Opere
Kitchen
- Kitchen
- Moonlight Shadow
N.P.
Amrita
Fate/Stay Night
Fate/Stay Night (フェイト/ステイナイト, Fatte/Sta Notte).
Illya in realtà è il contenitore per il Sacro Graal. Praticamente, un sottobicchiere.
Manuali:Affrontare un colloquio di lavoro
Avete passato gli ultimi tre anni della vostra vita a casa dei vostri genitori alternando fasi di sonno profondo a sessioni di programmi trash accompagnati da birra e patatine? La vostra carriera come mendicante non vi permette di mantenere uno stile di vita altolocato? Vorreste lasciarvi alle spalle borsette e marciapiedi ma l'addetto al personale del McDonald più vicino a casa vostra ha riso per venti minuti dopo aver letto il vostro curriculum vitae?
Niente paura, Nonciclopedia è qui per voi. Rimboccatevi le maniche ed intingete le vostre penne nei vostri calamai: grazie a questo manuale imparerete come affrontare le varie fasi necessarie per entrare nel mondo del lavoro dalla porta principale. Sfondandola.
Fase #1: Scrivere il vostro Curriculum Vitae
La stesura del vostro Curriculum Vitae è un momento molto importante. Al tipo che assume la gente basterà un'occhiata di striscio al vostro curriculum per capire se avete qualche speranza o se può passare i prossimi dieci minuti a prendervi per il culo.
Cerchiamo dunque di arrivare perlomeno all'inizio del curriculum.
Ecco alcuni consigli utili:
- Mantenete un minimo di coerenza;
- Evitate d'annoiare il lettore;
Fase #2: Scegliere il lavoro
Fase #3: Preparazione al colloquio
Congratulazioni! Siete stati selezionati per partecipare al colloquio! Forse non siete così stupidi come sembrate A quanto pare siete riusciti a mettere in pratica alcuni dei consigli di questo manuale. Probabilmente il vostro probabile datore di lavoro, subissato di richieste da parte di branchi di Truzzi non del tutto alfabetizzati, si è dovuto accontentare di ciò che passava il convento, ma è il risultato che conta. Adesso basta festeggiare.
Fase #4: Il colloquio
Nippofobo
Mobile Suit Gundam