Utente:I Al Purg Vompo/sandbox

« Tutti mi amano, tutti mi vogliono bene.. ora però vado a tagliarmi le vene! »

(Emo)

« Io ce l’ho. Eccome! »

(Rocco Siffreddi)

« Ora vi dimostrerò che riesco a camminare sulle acque »

(Silvio Berlusconi)

« È un pallone gonfiato! »

(Tutti)

Etimologia

Per autostima s’intende principalmente qualcosa di non so che relativo al mezzo di trasporto che si possiede, letteralmente auto=stima. Difatti se si prende come esempio utente che si nasconde dietro l'IP te, possessore di una fiat Pandora del 1927 e Pinker Palliner, col suo bel Hummer da trecentordici mille migliaia di neuro, dotato all’interno di una comoda calamita per fighe, si constaterà che mentre Mister P.P. sarà lì ad orinarti in testa, te sarai ancora nel tentativo di avviare a spinta la cassa da morto in tungsteno. Con questa breve analisi si vede chiaramente che la stima di se è proporzionalmente pari al mezzo che si possiede, se hai un Hummer sarai attorniato da fighe e sarai orgoglioso di te stesso, se hai un Lerdhummer con motore a pedali verrai probabilmente attorniato da mosche, se hai culo forse anche da qualche pinguino in calore. Ovviamente tutto ciò dipende se Pinker Palliner possiede i ventimillemila petroltalleri per fare il pieno al macchinone.

Altre fonti di autostima

Come già accennato a grandi cerchi le dimensioni contano per sentirsi gratificati da se stessi e poter emettere tranquillamente un peto rumoroso ad un funerale senza sentirsi in imbarazzo; oltre alle dimensioni dell’auto altri fattori hanno importanza e con un semplice schema si può stabilire quali tra questi personaggi abbiano la maggiore autostima: Sarko copula come un macaco ed è il Primo Minestra della terra dei formaggi, delle baguette e del sesso anale; ma Silvio Berlusconi Presidente della Repubblica delle Banane è infinitamente più ricco e copula anch’esso come un babbuino, con vallette, deputate, ministre e tavolini di pregiato noce (basta che siano a pecorina e non siano sua moglie), nonostante sia stato dichiarato clinicamente morto; quindi Silvio Berlusconi > di Mr. Sarko. Ma Silvio è nano, tanto che non ha mai smesso di sedere sul seggiolone e non ha mai potuto guidare una macchina che non sia della chicco™ perché non arriva a schiacciare bene la frizione; inoltre parte del suo patrimonio viene quotidianamente sperperato per far sopravvivere quel geoplant, o muschio maculato di lobomorrea, che funge da cuoio capelluto. Bill Gates invece è millemila volte più ricco di Lui, grazie allo spaccio, attraverso marocchini di fiducia, di software e sistemi operativi crackati di dubbia funzionalità e moralità; inoltre, oltre al possedere di tutto e di più, è di statura media e ha i capelli sani e forti come un moccio vileda. Però Mister BiGi ha una famiglia alla quale è fedele, e tromba raramente, se non alle orge sataniche per ingraziarsi il diabolico Cthulhu sacrificando ad esso i principali azionisti delle banche fallimentari americane. Da qui la semplice formula Bill Gates ≥ Nano Malefico. Rocco Siffredi è invece alto, capelluto (dotato di cappelli e cappella) e possiede un bel pesce d’aprile che gioca dei bei scherzetti alle donzelle che finiscono impalate su di esso. Ma mister treppiedi non è ricco quindi Bill Gates (grosso conto in banca) = Rocco Siffredi (gosso colpo in canna). Mr. Tu invece, piccolo sudicio cazzo d’oca, minidotato, sprovvisto di pelame craniale, senza un soldo in tasca ma in compenso soldo di cacio, non l’avrai mai l’autostima, quindi corri in bagno a tagliarti le vene, prima che un verme ti schiacci in segno di misericordia.

Come aumentare la propria autostima

Se possedete uno dei tre requisiti principali (soldi, Hummer e fighette) siete già ben messi, se li possedete tutti e tre probabilmente non sarete neanche qui a leggerlo sto articolo di cacca, anzi sarete alle Bananas con il gruppo di crocerossine di Playboy a farvi rianimare all’ombra del gippone. Comunque sia ci sono modi anche più infimi per aumentare di un poco pochesimo la vostra stima; ad esempio, se siete un Nerd, vi basterà dare prova di grande abilità informatica su qualche forum di blàblà a dei babbei e dare del sft n00b ai pivelli di Warcraft online; attenti però che quei n00b non siano dei tuo compagni di classe dediti al culturismo che ti hanno riconosciuto (perché te imprudente gli hai detto il tuo nome e cognome e indirizzo sfidandoli di venire a picchiarti, convinto che dall’altra parte ci fosse un trentino dodicenne ipodotato); in questo caso la vostra autostima potrebbe diminuire drasticamente, assieme al vostro numero di denti e dita. Per capire come gonfiare il vostro ego ecco una pratica lista delle cose da fare:

• Bere birra;
• Essere in grado di fare milleottantacentodue assoli al secondo con un qualsiasi strumento che non sia il piffero a spinta;
• Sputare in un orecchio centrandolo esattamente da venticinque metri di distanza;
• Leccare il culo il più possibile fino a raggiungere i massimi vertici della Tellecomm;
• Se non lo siete sterminare i leccaculo;
• Se non lo siete sterminare i Noob;
• Usare la faccia del Ministro Brunetta come fotocopiatrice per risparmiare i soldi negli uffici comunali;
• Usare il Ministro della Coltura come personal pitale;
• Farsi chiamare Pinker Palliner;
• Fare canestro a sei isolati dal campo di basket;
• Battere Pistorius e dargli della mezza sega;
• Non essere Giuliano Ferrara;
• Diventare amministratore delegato di Nonciclopedia, l’enciclopedia che fa fuggire il tuo cervello all’estero™;
• Coricarsi la vedova del tuo peggior nemico sulla bara del medesimo;
• Ballare nudo sulla tomba del vostro nemico accompagnato da un’orchestrina messicana chiamata “Los Insaziabiles”;
• Suonare un motivetto matrimoniale a rutti e peti al matrimonio del tuo migliore amico;

Avere due tette enormi (per donne e trans);

• Avere una mazza ferrata enorme (per uomini e trans).

Perché è importante possedere autostima

È importante avere stima di se stessi soprattutto per evitare spiacevoli effetti collaterali quali la depressione, il suicidio e la visione di amici immaginari. Ovviamente se siete Emo ammazzarvi o essere depresso servirà per aumentare la propria autostima, dimostrando cosi ai vostri amichetti che non siete un poser.