(Aiutante mentre millemila soldati fanno a pezzi il tuo castello.)
« Grazie al cazzo. »
(Giocatore su citazione precedente.)
Stronghold 2 è un videogioco per pc creato negli anni 45 d.C.N.(dopo Chuck Norris) dalla Fuocovolante Studios.
Il gioco è ambientato nel medioevo, perciò se vi piace sodomizzare contadini e altra plebaglia, assediare case di riposo, massacrare gli sporchi infedeli in nome di Dio, bruciare i fottuti eretici questo è il gioco perfetto.
Il giocatore vestirà i panni di un tizio sfigato che scopre di essere il figlio del figlio del vero re d'Italia la quale al momento è occupata da quattro coglioni:
Il Ratto, Chiamato così perchè non si lava mai e diffonde la peste, sarà un' avversario inutile con cui giocare dato che alla fine verrà aiutato dal Maiale per rinconquistare la sua ultima contea(ma perderà ugualmente).
Il Serpente,all' inizio vendeva caramelle al mentolo, ma dopo un p'ò diventa un condottiero e perde un' occhio per colpa del padre del protagonista. Si crede così figo ma non sa fare altro che dire cazzate a vanvera[1].
Il Maiale, un ciccione cazzone, inizialmente conquisterà qualcuna delle due terre ma alla fine morirà di fame cancro al pene
Il Lupo, il cugino cattivo di Dottor Destino, spaccherà il culo a tutti prima di morire in un duello apocalittico contro il protagonista.
Nonostante questi temibili nemici ci potrà avvalere di due grandi aiutanti:
Lord Woolsack, un prete depresso che assomiglia a Lele Mora ti procurerà un p'ò di gradita compagnia durante le tue missioni tuttavia morirà dopo aver contratto l'AIDS
Sir Longarm, un wrestler pensionato che non ha niente di meglio da fare che scassare i coglioni e farsi attaccare. Nonostate questo ha le truppe più forti del gioco. Morirà come un coglione dopo aver contratto il temibile Raffreddore .
Campagne
Sono presenti due campagne e una collina in Stronghold 2:
Campagna di guerra
L' avventura comincia con la gestione di Sodoma e Gomorra, da dove poi si parte per conquistare Mirabilandia, castello fortificato del Ratto, il quale, dopo aver visto il gruppetto di pezzenti gestiti dal giocatore si mette a sghignazzare[2] come un coglione per poi ritirarsi perchè in fin dei conti non era messo molto meglio. Dopo aver stretto un'alleanza con Papa Leone VII, arrivano il Serpente e il Maiale, qualcuno muore, qualcuno no. Infine, dopo molte battaglie, Arriva l'assedio della leggendaria Vergate sul Membro, la fortezza del Lupo. Dopo averlo ucciso in duello finale scopri che era tuo padre.
La partita si apre con la gestione di uno sputo di terra sul mare, papi , vuole che venga costruito un faro e che lo sputo arrivi a una popolazione di almeno due abitanti, fatto ciò le 4 case prenderanno fuoco e il giocatore verrà sfrattato in un castelletto li vicino, che confina con un territorio pieno di lupi cattivi, uno pieno di merda e ratti e uno con dei banditi. Mentre i banditi radono al suolo le case, i lupi uccidono i contadinelli e la merda si fa eleggere rè del castello il giocatore deve:
Arruolare truppe da regalare a un vecchietto che cazzeggia nel suo castello.
Fare la spesa
Far ubriacare la popolazione per che si dimentichi che la propia casa è in fiamme.
Sputare dalla torre del castello contro i banditi sperando che se ne vadano. [3]
Pregare che nessuno gli dichiari guerra per ammazzare la noia.
Arcieri, i soliti bastardi che comandati dal nemico perforeranno una lastra di platino. Si divertono a lanciare frecce lunghe come il cazzo di Rocco Siffredi , se raggiunti in corpo a corpo moriranno in un petosecondo.
Lancieri, armati di bastoncini findus appuntiti sono le unità più pippe del gioco fanno fatica anche a uccidere un coniglio e si lamentano sempre dei tuoi ordini, sono anche i soldati più usati dal Ratto.
Balestrieri, sparano vibratori alla velocità della luce capaci di abbatere una corazzata ma, una volta sparato il colpo, impiegheranno circa tre ore e mezzo per ricaricare, tempo nel quale verrano raggiunti dai nemici che li faranno a fettine.
Mazzieri, ebeti per eccellenza ma forti come un toro a cui hanno bruciato i peli del culo. Soffrono di crisi di identità. *Picchieri, forse le uniche truppe decenti del gioco, tuttavia costano Millanta monetine.
Spadaccini, indistruttibili ma più lenti di un bradipo zoppo che si trascina dietro Giuliano Ferrara , quando li raggiungeranno, i nemici saranno già morti di vecchiaia.
Cavalieri, la versione più veloce degli spadaccini ma impossibile da realizzare perché il suo costo supera quello di una casa sul sole. File:Stronghold gatto.jpgPiace anche ai gatti
Assedio
Nel gioco è anche presente la modalità Assedio , dove il giocatore può attacare o difendere un castello. L'attacco è impraticabile, il giocatore infatti vedrà i suoi soldati venire massacrati in 3 petosecondi dall'inizio della partita, questo ha portato la morte dei giocatori più niubbi, che dopo aver fallito per 24732236 volte si sono suicidati. La difesa è amata dai sadici i quali si divertono nel vedere i soldati nemici diventare puntaspilli, prendere fuoco, candere nei fossati, venire spiaccicati dai proiettili delle catapulte e sbranati da procioni volanti. Nella modalità assedio sono presenti molti castelli famosi come:
Quando la situazione è pessima può solo peggiorare.
I lupi non sanno salire le scale.
I topi si.
Non importa quante file di mura, catapulte, soldati, trappole o scoregge abbiate fatto, il nemico distruggerà le case, ucciderà i soldati, brucerà le catapulte, spruzzerà l'air wik e poi passerà a voi.
Un petosecondo dopo l'inizio della partita il nemico avrà già una guarnigione e una fortezza inespugnabile, il giocatore starà ancora decidendo dove mettere il granaio.
Distruggendo il granaio del giocatore, questo perderà tutto il cibo, i popolani se ne andranno e i soldati muoriranno per la fame. Distruggendo un granaio nemico, l'avversario si limiterà a blaterare cazzate senza senso e poi a mandare millanta uomini contro il vostro castello.
