Utente:Eurinome/Eurwen Stella del Mattino e The Banana KillerQueen
In un mondo in cui non esistono più le mezze stagioni, in un mondo in cui ai miei tempi usavamo le foglie come carta igienica e nessuno si lamentava, in un mondo in cui "c'è crisi", in un mondo in cui stavamo meglio quando stavamo peggio, in un mondo in cui i treni arrivavano in orario, due impavide eroine vegliano coraggiosamente sul Belpaese, puniscono i malfattori, lucidano l'argenteria, scopano... pavimenti, tentano di mantenere la linea con la dieta alla crusca e cercano intrepide un lavoro per smetterla una buona volta con queste stronzate. Il loro nome è The Banana KillerQueen, la regina mangiabanane a tradimento, e Eurwen, la dea di tutto ciò che è puccioso e sbrodolante carineria. Insieme formano un duo improbabile e comico, ma si sa, in tempo di crisi tutto fa brodo; quindi se non erano loro era qualcun altro.
Perché loro te la danno. Una mano.
Che la storia abbia inizio
Un giorno non bene identificato, di un anno sconosciuto, delle ore 12.35, ma probabilmente l'ora era errata, l'incantevole, fragile, dolce KillerQueen si divertiva a tiranneggiare sulla sua città fatta di Lego; con espressione di sadica contentezza, stava decapitando tutti quegli straccioni che non avevano pagato le tasse di tremila KillerQueedollars (valuta corrente di KillerQueenopoli, la sua città) o che avevan osato tentare di rovesciare la KillerQueenarchia (governo corrente di KillerQueenopoli). Stava per raggiungere il culmine della sadicità privando i KillerQueeniani di "Canale KillerQueen", quando la sua presenza venne richiesta altrove, non si sa dove. Uscì trullallando e fischiettando, quando scorse una buccia di banana sul suo cammino che pulsava di una strana luce e puzzava di cavolo, nonostante fosse una banana. La nostra non si lasciò intimorire e, con una risata di scherno, passò sopra alla buccia che, malvagiamente, la fece finire con le chiappe a terra, tramortita. "Il mio oroscopo me l'aveva detto di stare attenta alle banane radioattive" pensò prima di perdere i sensi.
Riprese la sua normale attività cerebrale circa 10 ore dopo, e si ritrovò ad avere la pelle dannatamente gialla e scivolosa e a spruzzare frappè alla banana dalle narici. Corse, anzi scivolò, per l'intera città, urlando e gemendo e invocando la mamma, quando in lontananza vide una strana figura ammantata di bianco che prendeva il thè e conversava con un olmo. Si rese conto di essere totalmente impazzita. Stava per porre fine alla sua vita facendo harakiri con una banana, quando la figura le si avvicinò, ammantata di luce celestiale, le porse la mano e le disse:"Tieni 50 centesimi e trovati un lavoro serio"- "Ma non sono una barbona!"-"Dal fetore non si direbbe!". Eurwen era anche una simpatica umorista nel tempo libero.
Dopo aver risolto il dilemma dell'accattonaggio, le due psicopatiche passarono alle presentazioni:
Le due allora capirono che era giunto il momento di unire i poteri, le teste e i conti in banca che a malapena arrivavano a dieci euri. Il mondo le chiamava, le invocava, le bramava:
Perché quest'inutile alleanza?
Il perché di questa alleanza sarebbe descrivibile in poche semplici parole: KillerQueen è un'incapace patentata e non riesce a mettersi la calzamaglia da sola, ed Eurwen ha perso le lenti a contatto e ha bisogno di qualcuno che gliele cerchi. Oltre a queste baggianate, ci sono motivi ben più nobili che hanno spinto le due vegetali ad unire i poteri: la diffusione del verbo della pucciosità, combattere tutto ciò che non è buono e bello come le sottoscritte, punire i malfattori; come gli sfrangia palle, le università con le scale azzurre, i controllori del tram che fanno le multe ed infine le malefiche banane radioattive che pullulano, si riproducono e attaccano la povera gente ignara.
Stai passeggiando col cane, quello ti urina sui piedi e non hai un fazzoletto? Noi ti castriamo il cane. La tua ragazza ti obbliga ad andare all'Ikea quando alla tv, in prima serata, danno i porno? Noi elimineremo la tua ragazza con un Miracle Blade. Tua madre non ti dà i soldi per comprarti un po' di fumo? Noi tramortiremo la vecchia, le ruberemo i soldi e a te daremo solo un centino ché la droga fa male. Siamo o non siamo paladine della giustizia? Sì.
Fenomenali poteri cosmici
Per combattere il crimine non c'è niente di meglio di un paio di superpoteri, che fanno sempre comodo quando non sai il karate.
Eurwen può:
- Parlare con gli alberi, gli animali e gli spiriti dei criceti defunti.
- Fare sorgere il sole, che ha sempre la sua utilità quando è sera e si stacca la luce (perché non ha pagato la bolletta).
- Sparare pucciosissime stelline dalle mani: questo dovrebbe far salire il diabete al nemico a causa della tremenda dolcezza di questo potere.
- Cantare canzoncine Metal-Growl-Brutal-Viulent con vocina dolce e mielosa, capace di far diventare qualsiasi metallaro viulento e brutto, aggraziato come una ballerina di balletto classico.
- Rete inestricabile di capelli superpucciosi/nodosi: e quando ci sei dentro, non ci esci mica più.
- Il divino ban dell'implacabile ira pucciosa: nei momenti di incazzatura massima, Eurwen usa questo potere per eliminare definitivamente il nemico vandalo e far sì che non possa mai più riprodursi. Al vandalo non sarà inoltre più possibile accedere al luogo in cui dimora la dea, Noncipucciosopedia. Peccato, perché là i salatini sono gratis.
The Banana KillerQueen potrebbe, ma anche no:
- Parlare con le banane, ma quelle non le rispondono.
- Avere la pelle scivolosa e gialla, utile quando si vuole confondere in mezzo ad una massa di turisto conesi per pedinare il nemico.
