Utente:Eeeeee/Sandbox: differenze tra le versioni
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|[[Immagine:Gregor-Mendel-colorato.jpg|100px|left]][[Immagine:Gregor Mendel.png|110px|right]] <br /> <Font size="5"><Center>'''Gregor Mendel approva questo articolo!'''</center></font><br /><br /> <font size="3"><center>E ricompenserà [[l'autore di questo articolo|l'autore]] con tante piante di pisello dai semi lisci e gialli da coltivare e incrociare per i prossimi mille anni.</center></font> |
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[[Immagine:DNA1.jpg|thumb|250px|right|Un'immagine sacra nell'iconografia genetista.]] |
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{{cit2old|Oh mio Dio, viene verso di noi! Sparagli! SPARAGLI!||Genetisti durante un esperimento andato a male.|}} |
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{{cit2old|Cosa volete dire con "Abbiamo usato i fondi privati per mappare il genoma del ''Paramecium aurelia''"? Non vi avevo chiesto supersoldati e mostri giganti?||La protesta di un povero finanziatore gabbato da un centro di ricerca.|}} |
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{{cit2old|Ebbene sì, siamo stati noi.||I genetisti riguardo il vitello dai piedi di balsa.|}} |
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La '''genetica''' è quella branchia della [[scienza]] contemporanea che si occupa di studiare un modo valido per evitare che nascano ancora [[gente come te|individui dotati di malformazioni fisiche o cerebrali di carattere ereditario]]. Solo che, a differenza degli altri [[campo di concentramento|metodi più comuni]], la genetica cerca di raggiungere tale scopo attraverso lo studio e la manipolazione di una brutta cosa chiamata ''Acido Desossiribonucleico'', per gli amici ''[[DNA]]'' e per gli sfortunati [[studente|studenti]] ''quella cosa a doppia elica''. |
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==Storia della genetica== |
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[[Immagine:Gregor Mendel.png|200px|thumb|left|''San Gregorio Mendel'', patrono dei genetisti, i quali sacrificano ad esso ogni anno centinaia di piselli. Talvolta però ci scappano anche dei fagioli e diversi lupini.]] |
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I primi accenni di studi di genetica risalgono addirittura a circa due secoli fa, quando un [[noia|annoiatissimo]] [[prete]] di nome [[Gregorio Mendel]] cominciò a catagolare e ad incrociare fra di loro, senza un apparente scopo, [[millemila|migliaia e migliaia]] di piante di [[pisello|piselli]], identificando alcune "leggi della trasmissione dei caratteri". Numerosi [[storia|storici]] si sono avvicendati negli ultimi anni nel cercare di scoprire il perché Mendel scelse di [[martellarsi le palle|rendere ulteriormente più noiosa]] la sua vita da sacerdote: alcuni dicono che lo fece perché, non potendo studiare [[cazzo|altri piselli]], ripiegò su quelli vegetali, ma una fra le teorie più accreditate afferma invece che al suo [[paesino]], il famosissimo ''[[Boh|Hynčice]]'' (che contava allora 5001 abitanti: 5000 piante di pisello e Mendel stesso) c'era ben [[nulla|poco da fare]]. In ogni caso, stando alle poco attendibili dichiarazioni dei genetisti, il suo lavoro fu fondamentale per lo sviluppo della genetica; stando invece alle opinioni degli studenti di mezzo [[mondo]], Mendel fu un [[cazzaro]] di proporzioni titaniche, uno dei tanti sfornati dalla [[Scienza]] nella sua lunga storia, inviato sulla [[Terra]] da qualche [[Dio|entità maligna]] per complicare loro la [[vita]]. <br /> |
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[[Immagine:Zombie a volontà.jpg|thumb|300px|right|Uno fra i primi gruppi di genetisti mentre richiede invano nuovi fondi per le ricerche.]] |
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Il lavoro di Mendel non venne comunque ufficialmente riconosciuto sino agli inizi del Ventesimo secolo, quando [[qualcuno|un tale]], rovistando in un sacchetto di immondizia di [[Napoli]], reperì gli appunti sgualciti del povero Gregorio. Alla vista di simile patrimonio scientifico dimenticato da tempo, egli non potè che fare una sola cosa: usare i suddetti appunti per i suoi [[cagata|bisogni fisiologici]]. Anche i sacrifici nel nome della Scienza hanno un limite, e quando il corpo chiama c'è poco da fare. Dunque gli sporchi e puzzolenti foglietti finirono così a vagare per le fogne, fino a quando un gruppo di [[Magneto|scienziati mutanti]] (i quali abitanavano comunemente gli impianti fognari, e alcuni lo fanno ancora adesso) non li ritrovarono. Una volta capitati nelle mani (e nei tentacoli) giuste, gli appunti rilevarono [[Verità]] nuove e incredibili (persino più grandi della ricetta del mascarpone) e la genetica cominciò a prendere [[piede]] nell'ambiente scientifico. Così i genetisti uscirono dalle fogne per trasferirsi nei laboratori, senza peraltro migliorare di molto la loro condizione. <br /> |
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I primi, timidi esperimenti furono compiuti sugli scienziati stessi, i quali non possedevano di certo le risorse finanziarie dei loro [[Ricercatori Oral-B|colleghi più fortunati]]. Ma col passare del tempo le ricerche si estero ai [[topo Gigio|topi]], ai batteri, ai [[barbone|barboni di passaggio]] e occasionalmente anche ai partecipanti di [[Uomini e Donne]]. Le tecniche di sperimentazione migliorarono a vista d'occhio, anche se ancora oggi rimangono dei [[problema|problemi]] riguardo lo "smaltimento" degli esperimenti "andati a male": a volte vengono interrati nella [[Terra dei mostri giganti]], altre volte invece vengono reimpiegati come [[bidello|bidelli]] nel sistema scolastico [[Italia|italiano]].<br /> |
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Al giorno d'oggi la genetica è una scienza affermata e riconosciuta ovunque (persino nei peggiori bar di [[Caracas]]). |
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==Il genetista== |
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[[Immagine:Basi-azotate.jpg|thumb|200px|left|Un genetista non vede il mondo come i comuni mortali: egli vede solo sequenze su sequenze di basi azotate.]] |
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Il genetista, come si evince dal nome, è colui che si occupa di genetica. O così dovrebbe essere, ma dato che [[nessuno]] ha mai osato inoltrarsi nelle profondità dei laboratori di genetica non si sa se esso compia per davvero delle ricerche o se si limiti a collezionare rarissimi francobolli [[aztechi]]. In ogni caso, durante le sue rare uscite alla luce del [[Sole]], lo si può distinguere dagli occhiali spessi come fondi di bottiglia, utili per districarsi fra decine di microscopi e [[sonda anale|minuscole sonde anali]] (che non hanno molto a che vedere con la genetica, ma non possono mancare in un laboratorio scientifico che si rispetti), dalla [[calvizie]] incombente, dai camicioni sporchi di soluzioni di DNA [[Renato Schifani|batterico]] (il che contribuisce ad aumentare il loro già elevato sex appeal) e dall'aria persa, dovuta alle continua iniezioni endovena di ingenti quantità di [[droga|gel di agarosio]].<br /> |
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Si ipotizza che i genetisti siano persone estremamente [[intelligenza|intelligenti]]; purtroppo questa tesi non è confermata, dal momento che essi tendono ad usare un linguaggio tutto loro, fatto di sequenze di basi azotate. Qualcosa di simile a questo: TATT CGAT TTT ACAC GGAAT. Raramente si è osservato un genetista esprimersi secondo l'[[alfabeto farfallino]]. |
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===Il genetista e l'altro [[sesso]]=== |
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[[Immagine:Adenina-molecola.png|200px|thumb|right|L'''adenina'', sogno erotico inconfessato di ogni genetista.]] |
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Il genetista è caratterizzato dal [[pirla|singolare]] approccio che egli ha con il partner dell'altro sesso. La sua abilità [[sesso orale|oratoria]] e relazionale è infatti nota in tutto il [[condominio]], e alcuni fra i più esperti genetisti sono addirittura arrivati a scrivere dei [[Manuali:Pagina principale|manuali]] su come conquistare un [[uomo]] o una [[donna]]. Manuali che, con i loro colori sgargianti, abbelliscono tutt'oggi le librerie di entrambi gli emisferi. <br /> |
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Il genetista generalmente si approccia all'altro sesso esorbendo spesso con una delle seguenti, [[zombie|intriganti]] frasi da vero ''latrin lover'': |
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{{quote|Accidenti, sei bella/o come un frammento di Okazaki!|}} |
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{{quote|Certo che tu hai proprio tutti le basi azotate appaiate al posto giusto.|}} |
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E per i più audaci: |
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{{quote|Sintetizzami tutta/o!|}} |
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Il che ci fa capire perché questa [[dugongo|curiosa specie]] sia in via di estinzione. |
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==Aree della genetica== |
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[[Immagine:Uomopantalone.gif|thumb|200px|left|La genetica può fare questo ed altro.]] |
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Con il passare dei decenni, gli approcci della genetica si sono differenziati, generando di fatto un buon numero di differenti aree in cui si applica la ricerca genetica. <br /> |
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Sfortunatamente [[nessuno]] di questi si è ancora rivelato utile alla causa [[uomo|umana]]. |
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===Genetica molecolare=== |
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[[Immagine:Hitler aufgeregt.jpg|thumb|200px|right|[[Hitler|Lui]] andava matto per la eugenetica. Letteralmente.]] |
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Questo ambito della genetica si focalizza sul funzionamento dei geni a livello molecolare e cellulare. Potrebbe sembrare un campo di studi interessante e [[vibratore|stimolante]], ma in realtà, come affermano i più accreditati teorici della [[Teoria del complotto]], è solo un losco tentativo da parte delle [[Lobby ebraica|lobby ebraiche]] per aumentare la vendita di microscopi elettronici e amenità varie. |
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===Eugenetica=== |
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Un campo affascinante e [[nazismo|di grande successo]], tratta il miglioramento della [[essere umano|razza umana]] tramite la selezione a livello genetico di caratteri ritenuti ''positivi'', come i capelli biondi, gli occhi azzurri, la parlata simile al [[tedesco|tetesko]] e l'essere bravi [[papaboys|cristiani]], a discapito di quelli ''negativi'', come l'essere [[terrone|terùn]], [[comunista]] o tifoso dell'[[Inter]].<br /> |
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L'eugenetica presenta però dei problemi quando si trova ad affrontare individui come [[Schifani]] o [[Bondi]], i quali sono difficili da eliminare come le [[Beatles|blatte]]. Alcuni eugenetisti, di fronte a questi limiti, si sono già rassegnati al fatto che Madre Natura, quanto a schifezze, ha ben più fantasia di noi umani. |
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[[Immagine:Arac-Attack.jpg|200px|thumb|left|In effetti ogni tanto gli esperimenti sfuggono al controllo; ma la scienza prosegue per errori, no?]] |
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===Genetica clinica=== |
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Volete curare il cancro di [[tua nonna|vostra nonna]] tramite la terapia genica? Desiderate che il vostro [[Cane|Fuffi]] possieda 8 zampe? Vi piacerebbe avere i capelli blu e non marrone [[merda]]? <br /> |
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Spiacenti, ma questa è la genetica clinica, non il laboratorio di ''Mandrake''. Smettetela di divorare i pessimi fumetti di [[Stan Lee]] e guardate ai fatti: la genetica clinica ha [[omicidio|ucciso]] più persone di quante ne abbia salvate. Ora vi sarà più chiaro che fine abbia fatto [[mio cuggino|vostro cuggino]]. |
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===Genetica delle aberrazioni mostruose=== |
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Il campo che piace a grandi e [[bambino|piccini]]. Da [[Godzilla]] a [[King Kong]], dal mostro di [[Loch Ness]] fino a [[Platinette]], questo campo della genetica non smette di stupirci. Non è difficile: si sposta una timina qua, si taglia una guanina là, ed ecco un [[mostro]] a tutti gli effetti. Basta non badare alle raccomandazioni di [[tua madre|mamma]] o alle solite implicazioni bioetiche di quei noiosi dei [[cattolicesimo|cattolici]]. Per non parlare delle minacce degli [[100% Animalisti|animalisti]] riguardo la sperimentazione sugli animali. <br /> |
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Solitamente i laboratori dove si svolgono questo tipo di esperimenti si trovano in posti desolati e irraggiungibili, in modo da evitare ripercussioni sul vicinato e fastidiose visite dei [[Testimoni di Geova]]. Sfortunatamente a volte manca lo spazio, dato che i [[cinesi]] si stanno diffondendo ovunque, e così gli scienziati sono costretti a ripiegare su spazi più abbordabili, come i retrobottega del [[Mc Donald's]], la sede della [[Rai]] o la cantina di [[Nonna Rolanda]]. |
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===Ingegneria genetica applicata all'alimentazione=== |
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[[Immagine:Mucca305.jpg|thumb|200px|right|Ecco a cosa porta un'ingegneria genetica senza scrupoli.]] |
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I genetisti che lavorano in questo campo si occupano di migliorare la qualità o la resistenza degli alimenti umani, che siano vegetali, animali, o minerali, applicando gli studi della genetica. Per esempio possono migliorare la resistenza ai parassiti del mais, rendere le [[mucca pazza|mucche]] più obese o far sì che l'insalata possieda quell'irresistibile saporino di ammoniaca che non può mai mancare sulle nostre tavole.<br /> |
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D'altronde vi sono numerose critiche poste a queste ricerche: c'è chi dice che manipolare gli alimenti sia innaturale e pericoloso. Ma [[chi?|Megor Grendel]], illustre genetista e biochimico, capo della Lobby dei genetisti, rassicura: |
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{{quote|Non c'è nulla di male nell'ingegneria genetica. Io stesso mi nutro di ogm regolarmente.|}} |
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Sfortunatamente questa mente geniale è [[morte|morta]] qualche tempo fa. Di [[tumore|cancro]] allo stomaco. |
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==Voci scorrelate== |
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* [[Gregor Mendel]] |
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* [[DNA]] |
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* [[Biologia]] |
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* [[Delirio]] |
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[[Categoria:Scienze]] |
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[[Categoria:Merdaviglie]] |
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[[Categoria:Cause di suicidio]] |
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{{Utente:Eeeeee/Aceclippy|Non sporcare fuori dalla lettiera!}} |
{{Utente:Eeeeee/Aceclippy|Non sporcare fuori dalla lettiera!}} |
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Versione delle 01:14, 29 dic 2008
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Full Metal Jacket è un documentario sull'arte dell'insulto realizzato da Stanley Rubik. Originariamente il film era stato pensato da Rubik per essere ambientato in una taverna romana, ma, dopo una consultazione con il produttore è stata scelta un'altra ambientazione. Full Metal Jacket narra così delle vicende di alcuni soldati americani durante il periodo della Guerra del Vietnam, descrivendo i drammatici episodi che li portano da una vita di merda in caserma ad una vita di merda al fronte.
La differenza sostanziale dagli altri film di guerra è la quantità di insulti, che secondo l'equazione di Eulero-Leibniz-Bondi non è esprimibile in numeri interi, semi interi o parzialmente scremati.
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza. |
In caserma
Il film comincia con la drammatica scena del taglio di capelli: un gruppo di ragazzi dall'aria persa e intontita viene rapato da parte di un barbiere sadico e spietato. Tre metallari svengono all'istante. Subito dopo la scena cambia mostrando gli stessi ragazzi mentre vengono accolti gentilmente dal vecchio e quasi sordo Sergente Maggiore Hartman, il quale, con la dolcezza che lo contraddistingue, elenca loro le regole che vigono all'interno del corpo del Marines:
- Prima Regola del Corpo dei Marines: mai parlare del Corpo dei Marines al di fuori della caserma.
- Seconda Regola del Corpo dei Marines: rispettare la prima regola.
- Terza Regola del Corpo dei Marines: tutti i marines sono pezzi informi di materia organica. Sì, anche tu in seconda fila.
- Quarta Regola del Corpo dei Marines: l'unico momento in cui un marine può avere paura è quando finisce la carta igienica.
- Quinta Regola del Corpo dei Marines: fare flessioni è la soluzione ad ogni problema.
Oltre a queste regole basilari, ai giovani soldati vengono insegnate alcune semplici canzonette da cantare intorno al fuoco sulla spiaggia, nonché il fondamentale Credo del fuciliere:
Sparagli Peter, sparagli ora
e dopo un colpo sparagli ancora
fino a che tu non lo vedrai esangue
cadere in terra a coprire il suo sangue
e se gli spari in fronte o nel cuore
soltanto il tempo avrà per morire
ma il tempo a te resterà per vedere
vedere una bomba che ti cade addosso.
Già dalle prime scene si può capire come il Sergente prediliga la compagnia di quattro reclute in particolare: Palla di Lardo, Joker, Cowboy e il celebre Spazzaneve; il Sergente ai affeziona così tanto a loro da non lasciarli solo neanche un momento, sempre pronto a rincuorare i loro animi abbattuti con la sua soave vocina e con la sua paternalistica gentilezza.
Nei giorni successivi i marines cominciano con i durissimi addestramenti, capaci di trasformare un uomo qualunque in un vero e proprio bradipo da combattimento. Percorsi ad ostacolo, addestramenti nell'uso del fucile, visioni prolungate dei film di Massimo Boldi; le reclute vengono preparate a fronteggiare ogni pericolo che la guerra potrà mettere davanti a loro. Durante gli addestramenti il soldato Palla di Lardo si distingue per agilità, forza e abilità, ricevendo numerosi encomi da parte del Sergente:
Non mancano però critiche da parte dei suddetti cannibali del Congo, i quali sporgono denuncia per minacce, ma l'unica risposta che riescono ad ottenere è: 250 flessioni, sacchi di merda!.
Il tempo passa e l'addestramento volge verso la sua conclusione. Ogni soldato è stato preparato a dovere per essere inserito in uno dei diversi sottocorpi dell'esercito: fucilieri, genieri, giornalisti d'assalto, Amici di Mario De Filippi, talebani, Blocco studentesco e molti altri. D'altro canto, non tutti i soldati risultano soddisfatti dell'esercito: alcuni, sentendosi dire che la loro meta sarà il Vietnam e che non potranno tornare a casa a mangiare le lasagne di Nonna Rolanda, danno letteralmente di matto, come il soldato Palla di Lardo, il quale, piuttosto che andare in guerra, decide di farla finita assieme all'unica cosa che lo abbia mai amato: il suo fucile. A nulla valgono gli affettuosi tentativi del Sergente di far cambiare idea al soldato; perciò anch'egli, struggendosi di dolore per il tentato suiciduo, si unisce nel freddo abbraccio della morte.
In Vietnam
Personaggi principali
Sergente Maggiore Hartman
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NON TI BASTA, SACCO DI MERDA?! ALLORA MUOVI IL CULO LARDOSO E VAI QUI! |
Soldato Joker
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Soldato Cowboy
Soldato Palla di Lardo
Soldato Spazzaneve
Soldato Ottopalle
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
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- Le pallottole usate nel film sono vere. "L'ho fatto per aumentare il realismo" rivela di sfuggita il regista mentre scappa dagli agenti dell'Onu.
- Il 50% delle frasi contenute nel copione farebbe accapponare la pelle al peggior camionista rumeno. Il restante 50% sono solo Signorsì, signore! e Signornò, signore!.
- Il Sergente Maggiore Hartman prova un odio viscerale verso le ciambelle con crema. Inoltre è amico della fatina buona del cazzo.
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