Utente:CavaliereMascarato/sandbox: differenze tra le versioni
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Tenetevi pronti alla rivelazione: è sufficiente applicare una leggera pressione sul ''tastino cerca'' situato tra i tasti "vai" e [[Google|mi sento fortunato]] della vostra [[tastiera]] |
Tenetevi pronti alla rivelazione: è sufficiente applicare una leggera pressione sul ''tastino cerca'' situato tra i tasti "vai" e [[Google|mi sento fortunato]] della vostra [[tastiera]] per entrare nel magico mondo della ricerca!<br> |
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Adesso voi direte: ''"che bello'', ''il tastino cerca!'', ''passerò la notte intera a schiacciarlo!'' ''Ma dov'è finito il mio tagliaunghie di [[Hello Kitty]]?"'' È lì, proprio lì che sta il problema. Il tastino cerca è anche un arma pericolosa, usato da molti pazzi assetati di [[sangue]], pronti a spararti in testa se li fermi, perciò devi usarlo con molta cautela e con sangue freddo.<br> |
Adesso voi direte: ''"che bello'', ''il tastino cerca!'', ''passerò la [[notte]] intera a schiacciarlo!'' ''Ma dov'è finito il mio tagliaunghie di [[Hello Kitty]]?"'' È lì, proprio [[Altrove|lì]] che sta il [[problema]]. Il tastino cerca è anche un [[Armi di distruzione di massa|arma pericolosa]], usato da molti pazzi assetati di [[sangue]], pronti a spararti in testa se li fermi, perciò devi usarlo con molta cautela e con sangue freddo.<br> |
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Sei autorizzato ha usa il ''tastino cerca'' quando smarrisci qualcosa di importante, come la [[sedia]] su cui sei seduto adesso, il [[computer]] con cui stai scrivendo, o il tuo [[cervello]] che è ormai smarrito da anni e che sarebbe ora di cercare.[[File:Philip J. Fry urla.gif|left|thumb|''"Non c'è nessun risultato nei fottuti namespace principali! NESSUN RISULTATO!!''"]] |
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Inoltre, devi sapere, che c'è un limite di volte in cui puoi premere il tastino cerca. Sì, proprio come i video [[porno]], dopo averne visti alcuni devi pagare, soltanto che qui invece di pagare con soldi paghi con sangue. Il tuo. |
Inoltre, devi sapere, che c'è un limite di volte in cui puoi premere il tastino cerca. Sì, proprio come i video [[porno]], dopo averne visti alcuni devi pagare, soltanto che qui invece di pagare con [[soldi]] paghi con [[sangue]]. Il [[Tu|tuo]]. |
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Ad esempio, se grazie al ''tastino cerca'' sei riuscito a ritrovare la pecorella da mettere nel [[Presepe]] e in seguito anche il telecomando, non puoi usarlo una terza volta per trovare la [[Religione|retta via]] che hai perso cinque anni fa facendo il [[Masturbazione|falegname]]. |
Ad esempio, se grazie al ''tastino cerca'' sei riuscito a ritrovare la [[Pecora|pecorella]] da mettere nel [[Presepe]] e in seguito anche il [[telecomando]] nascosto in un punto così introvabile che non ricordi nemmeno cosa sia quella [[TV|scatola luminosa]] vicino al [[divano]], non puoi usarlo una terza volta per trovare la [[Religione|retta via]] che hai perso cinque anni fa facendo il [[Masturbazione|falegname]]. |
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Se lo fai implicherebbe un implosione dell'[[universo]] che ci [[Omicidio|ucciderà tutti]]. E tu non vuoi questo<br> |
Se lo fai implicherebbe un implosione dell'[[universo]] che ci [[Omicidio|ucciderà tutti]]. E [[tu]] non vuoi questo.<br> |
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Se cliccando sul tasto cerca non si trovasse ciò che si cercava, il [[cervello]] non avrebbe risposta ad un quesito importante e andrebbe in tilt facendoti girare per la stanza in preda al [[panico]] più completo e svegliando i tuoi vicini di casa che ''"si stupiscono che il figlio di [[tua madre]] sia così'' che ''al giorno d'oggi se ne vedono di cose strane'', e che ''domani devo [[Lavoro|lavorare!]]"''. |
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Versione delle 19:10, 6 lug 2010
Hai perso i tuoi arrapantissimi slip di Spongebob alla vigilia di un incontro sadomaso? Non riesci a cercare Youporn su internet? Hai smarrito inoltre il senso dell'orientamento in bagno mentre sei seduto sul water? Hai perso perfino la fede in Cristo poiché non riuscivi a trovare le cose precedenti? Basta con inutili preghiere a Sant'Antonio! Questo nuovo manuale ti esplicherà come cercare nel modo corretto le cose! Niente più ore perse a ramazzare le stanze con una scopa in culo come portafortuna! Dopo aver letto questo manuale [1] adotterete l'unico metodo di ricerca ufficialmente approvato da Google!
Descrizione del procedimento
Tenetevi pronti alla rivelazione: è sufficiente applicare una leggera pressione sul tastino cerca situato tra i tasti "vai" e mi sento fortunato della vostra tastiera per entrare nel magico mondo della ricerca!
Adesso voi direte: "che bello, il tastino cerca!, passerò la notte intera a schiacciarlo! Ma dov'è finito il mio tagliaunghie di Hello Kitty?" È lì, proprio lì che sta il problema. Il tastino cerca è anche un arma pericolosa, usato da molti pazzi assetati di sangue, pronti a spararti in testa se li fermi, perciò devi usarlo con molta cautela e con sangue freddo.
Sei autorizzato ha usa il tastino cerca quando smarrisci qualcosa di importante, come la sedia su cui sei seduto adesso, il computer con cui stai scrivendo, o il tuo cervello che è ormai smarrito da anni e che sarebbe ora di cercare.
Inoltre, devi sapere, che c'è un limite di volte in cui puoi premere il tastino cerca. Sì, proprio come i video porno, dopo averne visti alcuni devi pagare, soltanto che qui invece di pagare con soldi paghi con sangue. Il tuo.
Ad esempio, se grazie al tastino cerca sei riuscito a ritrovare la pecorella da mettere nel Presepe e in seguito anche il telecomando nascosto in un punto così introvabile che non ricordi nemmeno cosa sia quella scatola luminosa vicino al divano, non puoi usarlo una terza volta per trovare la retta via che hai perso cinque anni fa facendo il falegname.
Se lo fai implicherebbe un implosione dell'universo che ci ucciderà tutti. E tu non vuoi questo.
- ^ Sempre che non lo perdiate