Uovo
L'uovo è un guscio che contiene o tua sorella o una cosa che ingerisci qualunque cosa mangi grande più o meno quanto quella tua protuberanza.
In cucina
In cucina, l'uovo è un tipo di sasso che ti resta sullo stomaco fino a 64h dopo averlo ingerito. Viene prescritto nelle cure dimagranti ma non nelle cure per il fegato o per i riflussi. L'uovo sta in svariati cibi prelibatissimi, come il famosissimo e prelibatissimo "uovo alla coque", o come la torta di nonna Frana. Usato nella Fanta per dare colore, nella coca per dare senso di pienezza, nella sprite per dare effetto ruttativo, l'uovo è diventato l'ingrediente principale di tutto cio' che si ingerisce. Si, si! Anche del gelato alla fragola, anche di ogni piccola cosa che tu metti in bocca, e quindi se sei allergico, è probabile che tu sia già morto e stia spiando l'articolo dall'alto.
La storia dell'uovo
Un giorno la nonna Frana si sveglio' con strane e pazze voglie. Non trovando nessuno in giro, andò nell' galluctussaio (luogo dove vengono allenati i galluctus da lotta), e decise di accoppiarsi con uno di loro, il quale era il più simile all'attuale gallo. Ebbe due figli e li chiamo' gallo e gallina, i quali si accoppiarono e, grazie al cielo, i figli nacquero normali. Non nascevano nelle uova, ma erano mammiferi. Dopo un po' di tempo, morirono tutti, e resto' vivo solo il galluctus chiamato gallina. Assomigliava molto alla gallina attuale, ed un giorno partorì due cuccioli. Uno era un sasso a forma ovale, e l'altro era un galluctus, che lei continuo' a chiamare gallo. Con il passare del tempo il sasso ed il pulcino si unirono e da quella volta tutti pulcinussini che nascevano nascevano in un uovo. Poi è morta la lingua del signor Latino ed i pulcinussini e gallictussini si chiamarono pulcini e galli o galline.
Precauzioni
- Quando mangi un uovo, se c'è il pulcino e sei a cena con amici, fai finta di niente, nascondi il pulcino in tasca e fai di tutto per farlo vivere. Chissà che tra cinquant'anni ti venga la voglia di mangiare più uova di quelle che già mangi.
- Se l'uovo diventa nero, non fare il razzista: mangialo, è solo marcito!
- Anzi, no.
- Non mettere l'uovo sulla sedia elettrica per abbrustolirlo perché il suo avvocato te la farà pagare cara se lo viene a sapere.
Crudele Curiosità
Ora ti distruggerò la vita: ti svelerò un segreto che non vorresti mai sapere. L' uovo di Pasqua non te lo porta il coniglio Pasquale, ma io. Muahuahua.