Un posto al sole

Attenzione! È vietata la modifica di questa pagina ai funboy di Un posto al sole privi di senso dell'umorismo, privi di un minimo di conoscenze cinematografiche,ignari del concetto di "unità aristotelica" o per lo meno di trama logica... ai fan di Un posto al sole... e basta! (appunto)

Un posto al sole è un allegro sceneggiato ambientato in un mondo parallelo.
Girato a Napoli all'alba perché sono le uniche ore del giorno in cui non c'è casino per le strade, Un posto al sole è in realtà una copertura per far lavorare i pentiti di camorra dopo avergli cambiato identità.

Personaggi e pseudointerpreti

• Teresa: è la cameriera di palazzo Palladini, un personaggio talmente scialbo che quando non c'è i condomini continuano a rivolgersi a lei come se ci fosse. Convive con un pachiderma di grossa taglia di nome Otello Testa.
• Silvia: è la figlia di Teresa, da lei ha ereditato la saggezza, il sorriso e il culo grosso come un container. È un personaggio storico della serie: è presente fin dal 1996, e con la stessa costanza la sua interprete si ostina a non voler imparare a recitare. Nella fiction Silvia interpeta un ruolo ben definito: la cozza stagionata.
• Rossella altra zoccola della serie, figlia di Silvia, (non si sa chi sia il padre) probabilmente nata da una pseudo gravidanza svolta nei pensieri si Silvia che sognava di essere ingravidata da una cozza. Si è praticamente fatta, all'età di 16 anni, due ragazzi in particolare, Nico, e Gianluca (no, non quello dei Soliti Idioti).
• Otello Testa: Otello Testa interpreta il ruolo di un vigile urbano che convive con Teresa. La domanda che tutti i telespettatori si pongono ogni volta che lo vedono apparire è sempre la stessa: che ci fa un vigile urbano a Napoli? Probabilmente si sarà perso mentre cercava un'altra città.
• Michele Saviani: gradevole come una scoreggia in ascensore, Michele Saviani è il "giornalista" della fiction, a suo dire sempre impegnato in inchieste e reportage, nei fatti sempre a casa davanti al suo pc portatile a fingere di fare qualcosa. Il 60% degli adolescenti che guarda la fiction ha detto che da grande vuole fare lo stesso mestiere di Michele Saviani, qualunque esso sia.
• Franco Boschi: è il duro della serie, mette paura solo a guardarlo: capello ribelle, barba incolta, giubbetto di pelle, lo sguardo vispo di chi ti guarda senza capire cosa cazzo stai dicendo, Franco Boschi è il tipo da chiamare quando sei nella merda. Lui viene e mena tutti, anche se sono in quindici e lui è uno solo. Perché lui è Franco Boschi, ed è talmente duro che quando si trova da solo con sè stesso non si sente affatto tranquillo.
• Nico Ragazzino di 18 anni, che non pensa altro se non studiare. Lo studio è la sua vita, ma nei suoi perversi pensieri, sogna di scoparsi Rossella.
• Gianluca Il bello^{[citazione necessaria]} della serie, è mansueto, figlio di Filippo e del nulla, siccome questo povero orfanello è stato concepito da un solo essere senza accoppiamento o necessità dell'altro membro. Praticamente si è scopato un paio di volte Rossella, e su di lui non c'è altro da dire a parte che è un fallito musicista che lavora al Vulcano.
• Nunzio Il nome da sfigato dice tutto. Madre tossico dipendente che un giorno ha scopato in un night club con un tizio: sconosciuto, e avuto Nunzio che le è stato tolto dal telefono azzurro mi pare, non ricordo, e dato in affidamento a Franco e Angela. E' un ragazzaccio, riccio e vispo, estremamente cesso, e su di lui non c'è altro da dire.
• Guido Del Bue: il suo cognome parla per dieci.
• Andrea Pergolesi: fotografo fallito, non si é fatto problemi a sposare una donna con la quale aveva avuto una figlia illegittima, a divorziare, a sposarne un'altra affetta da cancro e infine lavorare con Franco Boschi in una fallimentare agezia investigativa.
• Ornella Bruni: é LA dottoressa della serie. Nel senso che é l'unica che si possa vedere all'opera: poco importa chi é o di cosa é affetto, se va in ospedale é sicuramente Ornella che lo curerà.
• Giulia Ex-moglie di Renato che dopo scomparirà mi pare in Minnesota, a caccia di elefanti, e nel 2010, torna perché l'ex-marito ha un infarto, e li rimane, aprendo un centro sociale che a presto chiuderà. (eh si, la crisi c'è anche nelle telenovelas)
• Raffaele Giordano: Tutto fare della serie secondo a Franco, hai un problema? Chiama Raffaele!
• Marina Giordano: Altra zoccola della serie, praticamente si è fatta tutti i personaggi, (presunta madre di Greta) sebbene sia una gran vecchia cessa ma vecchia come il mondo. Acida e impertinente, punto
• Greta: é la zoccola della serie. Spogliarellista parigina in trasferta a Napoli, si é fatta praticamente tutti i personaggi della serie, alcuni anche durante le riprese.
• Renato Poggi: Ex-marito di Giulia, da cui ha avuto Angela. Poi si è risposato con Ornella, ovviamente, colei che lo curerà durante la sua permanenza in ospedale, per colpa di un infarto, a cui purtroppo, si è salvato miracolosamente.
• Angela Poggi: dopo una lunga assenza che ha trascorso in Etiopia per aiutare la fallimentare associazione umanitaria della madre, eccola di ritorno con il suo ragazzo di sempre, Franco Boschi, dal quale ha avuto una figlia (dopo un paio di settimane di gravidanza).
• Filippo Sartori: com'è bellino Filippo Sartori con quella sua aria da bravo ragazzo, sembra uscito dalla pubblicità di un pandoro. Figlio di Roberto Ferri ne amministra le imprese con esiti altalenanti.
• Roberto Ferri: é il padre di Filippo, eppure il loro cognome é diverso. Non si sà bene perché, ma quello che é certo é che tra loro l'unica somiglianza é quella che non si vede. A seconda della posizione dei suoi capelli, può essere uno spietato commerciale o un tenero ometto senza memoria.
• Viola Bruni:ragazza mai cresciuta realmente, non fa che correre a piangere da mammina per ogni problema(sono depressa, il mio ragazzo è dipendente dal gioco, mi sono trombata il mio ex, non so dove andare in vacanza...). Purtroppo il suo aspetto da top-model le è sufficiente per attirare una codazzo di ammiratori, che pur di stare con lei sono disposti a diventare sordi tutte le volte che apre bocca.

Trama

Ha pure una trama? Sicuri? Mmm.... Naaaaaaa!!!
No, seriamente ora.
Appunto, no.
...Ciò che più si avvicina alla "trama" è raccontato nel celebre riassunto del grande epistemologo e bidello di ITIS, Kofi Annan:

« Soggetto A sta con Soggetto B, il quale viene tradito con Soggetto C. Soggetto D ha però un morbo incurabile e legami di parentela con Soggetto B, e scopre tutto ma rimane incinta di Soggetto E e parte per il Nicaragua.
MA, ma-ma; Soggetto B decide che è il momento di cambiare aria e dopo aver dato alla luce un figlio va a lavorarare a Poggibonsi e nessuno gli dice nulla.
Inoltre Soggetto F dopo aver tentato di uccidere Soggetto K, rovinato economicamente le imprese di Soggetto C e violentato Soggetto N che è imparentato con Soggetto C e anche con K, si fidanza eppoi si sposa con Soggetto N che sembra aver dimenticato tutto. Ogni due anni un battito d'ali di farfalla in Brasile scuote Napoli abbastanza da permettere di ricominciare la trama da capo. »

Set

Il tutto si svolge in una discarica abusiva.

Note particolari

Caratteristica fondamentale è quella di avere una memoria cortissima, quasi come quella di Silvio Berlusconi che si scorda dopo 10 secondi delle cazzate che dice e grida al complotto. Per cui succede che personaggi si mettano con altri che hanno minacciato, derubato o mandato in galera i propri familiari considerandoli poi brave persone e i giudizi cambino nel giro di un anno da malvagio a paladino della libertà.

Differenze quantistiche

Come già specificato prima, Un posto al sole agisce in una realtà quantica parallela a timbro differenziato che per comodità chiameremo PS. Qui sotto viene riportata una tabella esemplificativa su alcune "lievi" differenze fra gli eventi così come sono nella realtà e così come ce li raccontano loro:

1. UN POSTO AL SOLE: Napoli è il centro dell'Universo dove chiunque deve recarsi, Posillipo il centro assoluto di Napoli, il Bar Vulcano l'Aleph che dà origine all'Universo conosciuto.
   REALTÀ QUANTICA NORMALE: Napoli è uno sconosciuto avamposto di frontiera, Posillipo una collina con una funicolare usata da 4 gatti e nessuno ha ancora raggiunto il livello di truzzaggine di aprire un bar chiamato "Vulcano".
   
   
2. P.S.: Diego Giordano (nato nel 1982) si chiama Diego in onore di Diego Armando Maradona.
   R.Q.N.:Maradona nel 1982 giocava a Buenos Aires e non si cagava neanche il Barça, figuriamoci il Napoli.
   
   
3. P.S.:Se lasci la porta di casa aperta ti entra dentro un regista internazionale (se hai culo pure Abel Ferrara o David Cronenberg) che si fa i cazzi tuoi e poi ti propone un contratto miliardario per un film ad Hollywood.
   R.Q.N.:Se lasci la porta di casa aperta ti entrano 2 tossici che ti puntano un fucile alla tempia.
   
   
4. P.S.:Se ti viene in mente la tipa del liceo che stava seduta dietro di te e che non vedi da 25 anni basta concentrarsi e pensarla con malinconia, sedersi a un tavolo del Caffè Vulcano e fra tutti i dannati bar che ci sono a Napoli la vedrai arrivare proprio lì, con 25 anni di fregole sessuali arretrate nei tuoi confronti.
   R.Q.N.:Se ti viene in mente la tipa del liceo che stava seduta dietro di te e che non vedi da 25 anni puoi pure scordartela di nuovo. Non ti cagava allora che eri uno sbarbato atletico e capellone figurati adesso che sei un 40enne calvo, precario, con l'aerofagia e una panza a fiasco di vino. Nella migliore delle ipotesi ti avrà lanciato una fattura a morte in qualche ritaglio di tempo.
   
   
5. P.S.:Se il ragazzo ti ha mollata e senti la sfiga della vita single su di te mentre il mondo se la spassa, basta entrare 4 minuti al Caffè Vulcano, sedersi a un tavolino e in men che non si dica entrerà l'uomo della tua vita.
   R.Q.N.:Se sei vergine a 30 anni, aspettane pure altri 30. Poi impiccati.
   
   
6. P.S.:La zona attorno al Caffè Vulcano è un crogiuolo etnico e culturale a metà fra il festival di Cannes e Piccadilly Circus.
   R.Q.N.:Attorno ai bar sostano i soliti 4 vecchi intenti a parlare di calcio mentre giocano a scopone.
   
   
7. P.S.:Ogni personaggio, seppur innocente o minorenne che sia, ha un passato oscuro e torbido come legionario in Algeria, capomazziere camorristico, prostituta ad Amburgo, spia del Mossad, ex agente del KGB, cacciatore di teste in Zimbabwe, signorotto colombiano della droga o ex-pugile transessuale al servizio del Partito Nazista imbarcato su un cargo liberiano battente bandiera panamense che trafficava in giovani cadaveri per rituali massonici di antropofagia con ricette vegetariane.
   R.Q.N.:Una volta avevo un amico, un vero duro... Uno che non si faceva scrupoli a taccheggiare bustine di zucchero (ma quello di canna!) nei bar del quartiere.
   
   
8. P.S.:Tutti trombano con tutti, si sono trombati tutti e si venderebbero un rene per trombarne altri... Ma poi sono tutti ortodossamente e fideisticamente monogami e con la memoria di un malato di Alzheimer; che se se solo ipotizzano vagamente che il partner si sia FORSE innamorato (platonicamente) di qualcun'altra hanno la stessa reazione logica e comprensiva (data la schiera di trombate precedenti, cioè 5 minuti prima) che avrebbe un Talebano a vedersi entrare Borghezio in Moschea in ciabatte e bermuda mentre mangia pane e salame.
   R.Q.N.:Tutti trombano con tutti, si sono trombati tutti, e si venderebbero un rene per trombarne altri... Ma poi sono tutti ortodossamente e fideisticamente monogami e con la memoria di un malato di Alzheimer; che se se solo ipotizzano vagamente che il partner si sia FORSE innamorato (platonicamente) di qualcun'altra hanno la stessa reazione logica e comprensiva (data la schiera di trombate precedenti, cioè 5 minuti prima) che avrebbe un Talebano a vedersi entrare Borghezio in Moschea in ciabatte e bermuda mentre mangia pane e salame.
   
   
9. P.S.:Achille è un uomo affetto da forte schizofrenia, sociopatia e disturbi comportamentali. Ha tendenze sadomasochistiche, autodistruttive etc etc...
   R.Q.N.:Achille è Ash, l'androide del primo Alien, quello che impazzisce e tenta di uccidere tutti e finisce arrosto. La produzione di UPAS lo ha riassemblato con la stessa colla vinilica che sbavava nel film e poi l'ha ingaggiato, per mancanza di fondi.
   
   
10. P.S.:Franco Boschi (nel 1997) ed Eleonora Palladini (nel 2000) cambiano totalmente fisionomia, ma nessuno se ne accorge.
    R.Q.N.:Se ti viene un solo capello bianco sulla frangetta verrai sfottuto a morte per i successivi 8 mesi.
    
    
11. P.S.:Articolo 3 della costitutzione palladiniana: Tutti i cittadini di Palazzo Palladini hanno pari diritto sociale di beccarsi una bella pallottola nel costato, in fronte o nella gamba almeno una volta l'anno (tornando illesi e fighi dopo 2 traumi cranici e una morte cerebrale), senza distinzione di razza, sesso, età, credo religioso e politico.
    R.Q.N.:L'autore di questo articolo è morto smontando il cassettone del computer, mettendo 2 dita nella scheda madre.
    
    
12. P.S.:Se stai parlando di qualcuno, ovunque tu sia, dal sottoscala di Palazzo Palladini alle pianure desertiche del Govi Altaj mongolo, quel qualcuno sarà alle tue spalle ad ascoltarti percependo un messaggio in stile cellulare col campo che va e viene. Esempio (in grassetto le parti del discorso ascoltate dall'interessato): <<Penso proprio che Giulia sia una persona d'oro, la migliore amica che potessi avere. A proposito Raf, ma quando ti decidi a spazzare quellla merda di cane lasciata davanti al portone?>>
    R.Q.N.:Se stai parlando di qualcuno con un amico fidato, l'amico fidato porterà i tuoi scazzi a quel qualcuno.
    
    
13. P.S.:Le relazioni funzionano così: 3 anni di corteggiamento paranoide, malintesi, cazzi e scazzi, alcoolismo, tentato suicidio, fidanzamento. Durata media del fidanzamento: 15 minuti (solitamente rotto per motivi tragici come il preferire i Simpson lui e South Park lei).
    R.Q.N.:Le relazioni funzionano così: 3 anni di corteggiamento paranoide, malintesi, cazzi e scazzi, alcoolismo, tentato suicidio poi altri 3 anni e 3 anni ancora fino al sopraggiungimento della morte per consunzione.
    
    
14. P.S.:La scienza e la fisica non esistono. Le sole 3 "Leggi di Keplero" che regolano l'Universo sono: Cartomanzia, Jattura, Cantanti Neomelodici.
    R.Q.N.:La ricerca scientifica non esiste. Il governo italiano, qualunque esso sia, destina i fondi in affitto-isole-per-reality-show e colla-vinilica-per-capelli-De-Michelis.

Profanazioni varie

• In occasione delle 1.500 puntate UPAS è stato correlato da una serie a fumetti parallela raccontata da Re Jurdan I, profanazione di South Park. Subito rimossa dalla produzione perché causava spaventosi attacchi di meteorismo, ha però lasciato evidenti tracce caratteristiche dato che Franco Boschi, come Kenny, muore in ogni puntata.

« Hanno ucciso Franco ! • Brutti bastardi ! »

• In occasione della puntata n. 2.500 la redazione di UPAS ha deciso allegramente di profanare "Il cielo sopra Berlino" di Wim Wenders, utilizzando Dario Vergassola (ormai con sintomi evidenti di sinistroma spastico) come angelo profanatore. Per questo motivo il cielo è caduto addosso a Berlino e addosso ad Obelix, che si è spaventato; e Nonciclopedia ne ha approfittato per sorpassare in classifica i cugini transalpini.

Altri progetti

• Wikipedia contiene informazioni pallosissime su Un posto al sole
  

Collegamenti esterni

• Un posto al sole mostra il suo VERO aspetto