Tutto quello che non avreste mai voluto sapere sul sesso ma i vostri nonni hanno voluto dirvi a tutti i costi

Tutto quello che non avreste mai voluto sapere sul sesso ma i vostri nonni hanno voluto dirvi a tutti i costi è la versione riveduta e aggiornata di Tutto quello che non avreste mai voluto sapere sul sesso ma i vostri genitori hanno voluto dirvi a tutti i costi di Daniele Luttazzi. Fa parte della collana Manuali per sagrestani in crisi mistica della Edizioni San Paolo. Il libro è diviso in due capitoli: l'esperienza del nonno, l'esperienza della nonna.

L'esperienza del nonno

• Avere peli di vagina incastrati fra i denti non costiuisce reato;
• Gli atomi di iodio difficilmente contraggono malattie veneree;
• I feti abortiti sono biodegradabili;
• Un pitone, anche se dotato di movimento proprio, non funziona bene come la classica banana;
• Le tette grosse non hanno controindicazioni;
• Una sega al giorno evita l'accumularsi di colesterolo nel sangue;
• Per gioire dei servizi di una battona non serve la prescrizione medica;
• Ingoiare il contenuto di un posacenere poco prima dell'orgasmo può provocare nausea e vomito;
• Dalla terza misura in giù è molto difficile tenere entrambi i capezzoli della donna in bocca contemporaneamente;
• Nella misurazione della lunghezza di un pene, per lungo che sia, la curvatura della superficie terrestre è trascurabile;
• La miopia non curata rende attrenti le donne più basse di voi di almeno 30 centimetri;
• Le bionde IKEA prese nel reparto "occasioni" non usufruiscono del servizio di cambio merce;
• Dopo un rapporto sessuale, asciugarsi il pene con delle cartine corte prende il doppio del tempo che facendolo con cartine lunghe;
• Il domopak non è cancerogeno;
• Una sigaretta dopo il sesso contribuisce a prevenire gravidanze indesiderate se spenta sull'utero della vostra partner;
• Sotto la quarta non è vero amore;
• Dopo un rapporto sessuale per far continuare le urla della vostra ragazza è sufficiente asciugarsi il pene sulle tende del salotto;
• La deframmentazione del disco C non vi aiuterà a sconfiggere l'eiaculazione precoce;
• Una ragazza che squirta è un ottima sistema per risparmiare sul colluttorio;
• Fare l'amore al buio facilita la comparsa di macchie sulle pareti;
• Per una buona riuscita del sesso di gruppo non servono necessariamente donne. Al contrario, serve che almeno il 50% dei partecipanti siano di sesso maschile;
• Consumare sovente rapporti sessuali nel box doccia può causare la formazione di depositi calcarei negli orifizi del corpo;
• I matrimoni con bambole gonfiabili si concludono col divorzio molto più raramente del normale;
• La necrofilia porta male solo se consumata di venerdì;
• Un po' di super attack fra le tette non consente l'esecuzione di una buona "spagnola";
• Al primo appuntamento è meglio non scoreggiare rumorosamente ostentando un'aria soddisfatta;

L'esperienza della nonna

• avere peli di cazzo incastrati fra i denti è pacchiano;
• l'ano va leccato sempre in senso antiorario;
• le scoreggie vaginali non favoriscono l'espansione del buco nell'ozono;
• lo sperma non va zuccherato;
• durante il sesso orale emettere conati di vomito è il più bel complimento per un uomo;
• prima del sesso anale è consigliabile praticare un foro sul fondo della bottiglia che vi apprestate ad adoperare;
• nei film porno spesso i protagonisti non convolano a nozze;
• l'orgasmo multiplo non è condivisibile da un punto di vista etico;
• quelli venosi sono i migliori ma anche i più dolorosi;
• essere in una stanza con tre senegalesi genovesi comporta cazzi avari;
• gettarsi sotto un tram è un'ottima scusa per non praticare sesso orale sul vostro ragazzo;
• il criceto corre più svelto se alla fine del tubo della carta igienica ci piazzate un compressore d'aria;
• sotto i cento euro è amore;
• la menopausa non è protetta da copyright;