Tha Supreme: differenze tra le versioni
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{{cancellazione|motivo=Non solo è scritto male, ma non ci sono idee, è il solito compitino sul rapper che fa cose, più toni diretti inutili.}} |
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[[File:Tha Supreme Napoletano.jpg|miniatura|Tha Supreme mostra il suo amore per la [[SSC Napoli|squadra perfetta]].]] |
[[File:Tha Supreme Napoletano.jpg|miniatura|Tha Supreme in tutta la sua virilità mentre mostra il suo amore per la [[SSC Napoli|squadra perfetta]].]] |
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'''Tha Supreme''' noto anche come '''ThaSup''' (in italiano '''La Zuppa''' o in romanaccio '''Er Supremo''') è uno dei portatori [[italia|italiani]] di quel virus letale per tutte le specie viventi chiamato [[trap]]. Si differenzia dai minchioni del suo genere per essere rappresentato da un personaggio scappato da [[Rick e Morty]] e per scrivere e cantare in modo più spastico rispetto ai suoi colleghi [[milano|milanesi]]. D'altro canto almeno non è stato in galera 13 volte prima che iniziasse a riscuotere un minimo di successo<ref>Ovvero che la sua musica venisse ascoltata da più di quattro stronzi al mese.</ref> |
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'''Tha Supreme''' (romanizzato '''er supremo'''), è un producer e rapper italiano, soprattutto famoso perché nelle canzoni non si capisce cosa cazzo dica. |
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Tha Supreme, il cui vero nome è Davide Mattei, nasce a Milano in un anno non precisato tra il 1998 e il 2004, i suoi genitori lo hanno sempre trattato male e la sua vera famiglia sono stati i suoi ''bro'' e i suoi ''fra'' incontrati nelle strade, ovvero vicoli, parchetti di dubbia frequentazione e parcheggi abbandonati nel 1954. Si da alla musica (o almeno gli piace definire i suoi attacchi di [[epilessia]] così) da quando ha 13 anni diventando capo della gheng, fumandosi pure i copertoni delle moto e scopandosi tutte le [[troie]] che gli capitano a tiro, ovvero altre ragazzine che hanno deciso di farsi un mostro simile dopo aver fumato anche loro dei copertoni. Il suo destino dopo una decina massimo di anni di [[cancro|attività musicale]] è incerto, e si deduce sia o la prematura morte sul bordo di una strada di periferia in seguito ad aver giocato troppo a leccare le siringhe per terra o sia l'incarcerazione a vita ad [[Alcatraz]]<ref>riattivato appositamente solo per lui.</ref> per eccesso di [[cazzata|cazzate]] oltre i limiti previsti dall'[[ONU]]. |
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Ecco, questa è la storia di un trapper medio dei nostri giorni, ora vi basta semplicemente sostituire la città di Milano con quella di [[Roma]] ed il gioco è fatto. |
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Davide Mattei nasce il 17 marzo a Fiumicino, ed essendo vicino all'areoporto per non sentire i rumori iniziò ad ascoltare musica, e scoprì che voleva fare quello nella vita, motivo per cui abbandonò anche la scuola (anche perché non è che fosse una cima). |
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Scherzi a parte (circa), nessuno sa la storia di questo beniamino in 2D per via della sua [[perversione|tendenza]] a fare il misterioso, quindi accontentatevi di sapere che è vivo e non carcerato, che è nato il 17 Marzo 2001 a [[Fiumicino]], ha pubblicato due album e mezzo al 2023 e una volta ha anche collaborato con una [[negro|negra]] [[francia|francese]], di conseguenza gli conviene rimanere nascosto per evitare ulteriori [[figure di merda]]. |
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Iniziò a fare successo nel 2017 dopo la produzione di una canzone di Salmo e cominciò a caricare dei suoi singoli su Youtube con tanto di video animato, e nel 2019 partecipa prima al coltel- machete mixtape insieme ad altri [[millemila]] stronzi, e poi pubblica il suo primo album: 23 6451. No, non ho scritto numeri a caso, è il nome dell'album, che tradotto dal [[eh?|linguaggio alfanumerico]] significa "le basi"<ref>almeno ha un minimo di senso</ref>. Tutte le canzoni dell'album si contraddistinguono per avere numeri piazzati a caso al posto delle lettere perché sì. |
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Si vocifera che comunque abbia un vero e proprio aspetto fisico, che appare talvolta di sfuggita in qualche fotogramma di qualche filmato [[pedofilia|pedopornografico]] nascosto nei più profondi meandri del [[Deep Web]]. Le testimonianze riferiscono di un individuo che assomigli a una versione fallita per [[ludopatia]] di [[Gesù]], barbuto sporco e brutto come la fame, motivo più probabile perché esso si nasconde perennemente e perché chiunque veda le sue vere sembianze sia braccato e fatto sparire dal [[one piece|governo mondiale]], ecco perché le prove sono tutt'ora molto poche e sono cosi difficili da reperire. Oppure semplicemente basta seguire qualche canale [[Telegram]] dei fan e trovare tutto li. |
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Nel 2020 invece fa alcuni pezzi internazionali prima insieme ai [[gay|finocchi]] francesi<ref> e di fatto fanno il featuring a una tipa, quindi di fatto sta battuta non ha senso</ref> con Dilemme RMX e poi un altro pezzo insieme a un canadese (bbno$) {{senfon|famoso solo per una canzone che è diventata un meme (Lalala)}} facendo insieme 0ffline. |
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== C4r4773r1571ch3 Mu51c471 == |
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Tha Supreme è un produttore di altissima abilità, rinomato per la sua originalità e creatività oltre che nella bravura della produzione del sottofondo musicale delle sue canzoni. Il problema è che non sa cantare e ha una voce simile al suono delle unghie sulla lavagna appena canta ad un volume superiore ai 30 decibel, di conseguenza manda inesorabilmente a puttane ogni canzone che fa, almeno che a cantare non sia lui. Non si capisce letteralmente un [[cazzo]] quando canta quindi non ho la più pallida idea di cosa trattino le sue canzoni e non so cosa scrivere esattamente, dato che per capirci qualcosa bisogna essere sotto quotidiano effetto di psicofarmaci, [[LSD]], e cereali [[Kellogs]] a forma di barchetta da almeno una dozzina di anni, o altrimenti devi essere un [[Bimbominkia]], ovvero il 99% della sua fanbase. <ref>il restante 1% è Tha Supreme stesso con account fake diversi.</ref> |
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Le sue canzoni sono caratterizzate da temi giovanili, come scuola, amori temporanei, fumo, [[necrofilia|sesso con i morti]] e altro ancora; è rinomato anche perché non si capisce un cazzo di quello che dice quando canta poiché a volte dice parole senza senso o parole non esistenti (come swish un blunt a swishland) facendolo rendere simile ai discorsi di Renzi in inglese. |
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Si distingue da altri [[truzzo|individui del suo genere]] per alcune caratteristiche: |
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I suoi video invece consistono in delle animazioni in cui vengono {{citnec|molto comuni e positive per la salute}} come volare con una bicicletta e fumarsi le canne con gli ospiti delle canzoni e in un parco giochi. |
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*Non si presenta quasi mai di persona, molto simile ad [[Allah]] con i musulmani. Esso di solito è rimpiazzato da un ragazzino cornuto disegnato da un bambino [[autismo|autistico]] di 6 anni vestito da ebete viola, che nei video musicali si dedica ad altissime attività quali fumare come un dannato, far volare biciclette nello spazio, sfasciare macchine nei parchi divertimenti e giocare a [[Fortnite]]. Ne esiste una versione fatta di pongo in un video la cui visione per più di due secondi causa una moltitudine di problemi mentali che portano velocemente a [[suicidio|suicidarsi]] facendosi saltare in aria la testa con un fucile a pompa. |
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*I titoli delle sue canzoni sono spesso cosparsi casualmente di simboli o numeri che dovrebbero sostituire le lettere per dare un tocco di originalità ma che invece contribuiscono a sminchiare di più tutto l'operato. Facciamo un esempio: la canzone 8rosk1 dovrebbe essere letta come "Broski", ma invece il nome spastico darà a letture come "Rosk", "Ottoroskuno" o comunque qualche parola [[Groenlandia|groenlandese]]. <ref>si deduce quindi che l'artista sia originario di quell'enorme pezzo di ghiaccio inabitabile accanto al [[Canada]].</ref> |
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*Come punto a favore però abbiamo il fatto che essendo le canzoni incomprensibili esse non siano la solita zuppa degli altri colleghi che [[merda|producono trap]] accozzando in ogni canzone termini riguardanti [[prostituzione|prostitute]], [[droga]], sparatorie, fratellanza e simili, dando vita quindi a differenza loro a canzoni composte di vocali piazzate a [[cazzo di cane]] e parole inventate da non si sa dove che fanno rigirare nella tomba intere generazioni di autori [[Latino maccheronico|latini]] e generano un incendio perenne all'[[Accademia della Crusca]] ogni qualvolta che una sua canzone viene riprodotta nel mondo. |
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Beh, in fin dei conti sempre meglio di [[Gigi D'Alessio]]. [[Forse]]. |
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Er supremo ha riscosso molto successo, ma a causa dei bimbiminkia che sparano parole a caso per cantarlo è odiato, come è successo a [[Fortnite]]<ref>forse non è una coincidenza che esso ci giochi</ref>. |
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[[File:Tha Supreme statua.jpg|miniatura|Statua di Tha Supreme a Roma |
[[File:Tha Supreme statua.jpg|miniatura|Statua di Tha Supreme a Roma scolpita da Michelangelo, notare in primo piano un rarissimo frammento della faccia del suo originale modello.]] |
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*Oltre che a usarle a caso, adora allungare le vocali, tipo la "o". |
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*In un commento su [[Instagram]] |
*In un commento su [[Instagram]] ha dichiarato di essere contro le [[bestemmie]], andando quindi dritto all'inferno in quanto in contrapposizione a [[Germano Mosconi|sommo vate.]] |
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*Sempre su instagram |
*Sempre su instagram sono esistiti per un periodo indefinito di tempo tra 2020 e 2021 [[settordici]] profili di Tha Supreme diversi chiamati Er Supremo [nome di squadra di calcio italiana], ognuno che appunto tifa una squadra diversa di calcio, con annesso omino cornuto con l'aureola fotoshoppato a tema. Il [[COVID-19|covid]] è andato via perchè in realtà si è suicidato su questa piaga di esserini immondi per sterminarli tutti. |
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* I suoi singoli hanno un minimo sindacale di una cifra nel titolo. |
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* Il numero di telefono di Tha Supreme è scritto interamente a lettere. |
* Il numero di telefono di Tha Supreme è scritto interamente a lettere. |
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* Ha una sorella, al secolo ''Mara Sattei'', anch'essa in musica. Ma se non fosse per lui nessuno la cagherebbe. |
* Ha una sorella, al secolo ''Mara Sattei'', anch'essa in musica. Ma se non fosse per lui nessuno la cagherebbe. |
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Versione attuale delle 21:57, 23 mar 2024
Tha Supreme noto anche come ThaSup (in italiano La Zuppa o in romanaccio Er Supremo) è uno dei portatori italiani di quel virus letale per tutte le specie viventi chiamato trap. Si differenzia dai minchioni del suo genere per essere rappresentato da un personaggio scappato da Rick e Morty e per scrivere e cantare in modo più spastico rispetto ai suoi colleghi milanesi. D'altro canto almeno non è stato in galera 13 volte prima che iniziasse a riscuotere un minimo di successo[1]
6!()9R@F!@
Tha Supreme, il cui vero nome è Davide Mattei, nasce a Milano in un anno non precisato tra il 1998 e il 2004, i suoi genitori lo hanno sempre trattato male e la sua vera famiglia sono stati i suoi bro e i suoi fra incontrati nelle strade, ovvero vicoli, parchetti di dubbia frequentazione e parcheggi abbandonati nel 1954. Si da alla musica (o almeno gli piace definire i suoi attacchi di epilessia così) da quando ha 13 anni diventando capo della gheng, fumandosi pure i copertoni delle moto e scopandosi tutte le troie che gli capitano a tiro, ovvero altre ragazzine che hanno deciso di farsi un mostro simile dopo aver fumato anche loro dei copertoni. Il suo destino dopo una decina massimo di anni di attività musicale è incerto, e si deduce sia o la prematura morte sul bordo di una strada di periferia in seguito ad aver giocato troppo a leccare le siringhe per terra o sia l'incarcerazione a vita ad Alcatraz[2] per eccesso di cazzate oltre i limiti previsti dall'ONU.
Ecco, questa è la storia di un trapper medio dei nostri giorni, ora vi basta semplicemente sostituire la città di Milano con quella di Roma ed il gioco è fatto.
Scherzi a parte (circa), nessuno sa la storia di questo beniamino in 2D per via della sua tendenza a fare il misterioso, quindi accontentatevi di sapere che è vivo e non carcerato, che è nato il 17 Marzo 2001 a Fiumicino, ha pubblicato due album e mezzo al 2023 e una volta ha anche collaborato con una negra francese, di conseguenza gli conviene rimanere nascosto per evitare ulteriori figure di merda.
Si vocifera che comunque abbia un vero e proprio aspetto fisico, che appare talvolta di sfuggita in qualche fotogramma di qualche filmato pedopornografico nascosto nei più profondi meandri del Deep Web. Le testimonianze riferiscono di un individuo che assomigli a una versione fallita per ludopatia di Gesù, barbuto sporco e brutto come la fame, motivo più probabile perché esso si nasconde perennemente e perché chiunque veda le sue vere sembianze sia braccato e fatto sparire dal governo mondiale, ecco perché le prove sono tutt'ora molto poche e sono cosi difficili da reperire. Oppure semplicemente basta seguire qualche canale Telegram dei fan e trovare tutto li.
(@R@++3R!5+!(|-|3 |\/|U5!C@2!
Tha Supreme è un produttore di altissima abilità, rinomato per la sua originalità e creatività oltre che nella bravura della produzione del sottofondo musicale delle sue canzoni. Il problema è che non sa cantare e ha una voce simile al suono delle unghie sulla lavagna appena canta ad un volume superiore ai 30 decibel, di conseguenza manda inesorabilmente a puttane ogni canzone che fa, almeno che a cantare non sia lui. Non si capisce letteralmente un cazzo quando canta quindi non ho la più pallida idea di cosa trattino le sue canzoni e non so cosa scrivere esattamente, dato che per capirci qualcosa bisogna essere sotto quotidiano effetto di psicofarmaci, LSD, e cereali Kellogs a forma di barchetta da almeno una dozzina di anni, o altrimenti devi essere un Bimbominkia, ovvero il 99% della sua fanbase. [3]
Si distingue da altri individui del suo genere per alcune caratteristiche:
- Non si presenta quasi mai di persona, molto simile ad Allah con i musulmani. Esso di solito è rimpiazzato da un ragazzino cornuto disegnato da un bambino autistico di 6 anni vestito da ebete viola, che nei video musicali si dedica ad altissime attività quali fumare come un dannato, far volare biciclette nello spazio, sfasciare macchine nei parchi divertimenti e giocare a Fortnite. Ne esiste una versione fatta di pongo in un video la cui visione per più di due secondi causa una moltitudine di problemi mentali che portano velocemente a suicidarsi facendosi saltare in aria la testa con un fucile a pompa.
- I titoli delle sue canzoni sono spesso cosparsi casualmente di simboli o numeri che dovrebbero sostituire le lettere per dare un tocco di originalità ma che invece contribuiscono a sminchiare di più tutto l'operato. Facciamo un esempio: la canzone 8rosk1 dovrebbe essere letta come "Broski", ma invece il nome spastico darà a letture come "Rosk", "Ottoroskuno" o comunque qualche parola groenlandese. [4]
- Come punto a favore però abbiamo il fatto che essendo le canzoni incomprensibili esse non siano la solita zuppa degli altri colleghi che producono trap accozzando in ogni canzone termini riguardanti prostitute, droga, sparatorie, fratellanza e simili, dando vita quindi a differenza loro a canzoni composte di vocali piazzate a cazzo di cane e parole inventate da non si sa dove che fanno rigirare nella tomba intere generazioni di autori latini e generano un incendio perenne all'Accademia della Crusca ogni qualvolta che una sua canzone viene riprodotta nel mondo.
Beh, in fin dei conti sempre meglio di Gigi D'Alessio. Forse.
(UR!()5!+À
- Oltre che a usarle a caso, adora allungare le vocali, tipo la "o".
- In un commento su Instagram ha dichiarato di essere contro le bestemmie, andando quindi dritto all'inferno in quanto in contrapposizione a sommo vate.
- Sempre su instagram sono esistiti per un periodo indefinito di tempo tra 2020 e 2021 settordici profili di Tha Supreme diversi chiamati Er Supremo [nome di squadra di calcio italiana], ognuno che appunto tifa una squadra diversa di calcio, con annesso omino cornuto con l'aureola fotoshoppato a tema. Il covid è andato via perchè in realtà si è suicidato su questa piaga di esserini immondi per sterminarli tutti.
- Il numero di telefono di Tha Supreme è scritto interamente a lettere.
- Ha una sorella, al secolo Mara Sattei, anch'essa in musica. Ma se non fosse per lui nessuno la cagherebbe.