Terminator: differenze tra le versioni
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{{citazione|Hasta la vista, baby!!!|Terminator||su qualsiasi cosa|}} |
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{{citazione|Ultimamente lo vedo un po'violento, ma forse è solo un periodo momentaneo.|John Connor||su Terminator|}} |
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Versione delle 16:06, 5 nov 2008
Terminator è una serie infinita di film basati sulla storia di vita vissuta per finta di un povero ed innocuo robot assassino disperato perché Leone di Lernia e lo Zoo di 105 gli hanno dedicato uno squallido racconto, Figli di Troia, sputtanandolo davanti a tutta Italia (in tutto 30 persone, gli altri 60 milioni giocavano a calcio o addirittura giocavano a scopa con il proprio partner).
È noto in Italia e in Giappone come Termineitor.
L'attore che interpreta il protagonista, Terminator appunto, è Arnold Shwarzenger Sciuarzenegher Shwartziejger ... vabbé, già ci siamo capiti, si parla di quello austriaco con i muscoli pompati quasi come le palle... degli occhi di Mr.Bean.
Il regista, un noto uomo che viene nominato dalla gente ogni 5 secondi, ma del quale io non ricordo mai il nome, prendendo come spunto la storia di questo povero androide (non in senso economico, dato che veniva pagato fior di quattrini per uccidere personaggi scomodi) ne cagò 3 o 4 film che incazzarono milioni di dollari pur essendo visto da tutti i greci che non abitavano ad Atene: circa 20 persone poiché i 300 di Leonida erano in vaccanza (MUUUU!) alle Termopili, la principale città termale dell' Ellade (un modo alternativo per dire "Grecia", ma forse siete così ignoranti da non capire).
Terminator
Nel 1984 uscì il primo film di Terminator, intitolato Terminator vs. Lega Nord. La colonna sonora è del grande maestro polacco Andreji Koymasky Peribosky.
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler di Terminator. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Un robot arriva dal futuro per uccidere una certa Sarah Connor senza un motivo ben preciso (si era svegliato di buon mattino dicendo: <<Oggi non c'ho un cazzo da fare, torniamo indietro del tempo ed accoppiamo qualcuno>> e la scelta della vittima ricadde proprio su Sarah Connor, Presidente del Consiglio della Padania). Quindi andò nella sede locale della Lega Nord ed eliminò chiunque fosse vestito di verde, piante e profilattici compresi. L'unica soppravvissuta di questo massacro è Sarah Connor, che si era salvata perché si stava facendo una canna al cesso, usando banconote da 200 euro come filtro e cartina (questo per ricordarvi che i leghisti sono economicamente poveri).
Il Terminator, che di sicuro non aveva intelligenza umana, ma certamente non era un coglione, riuscì a rintracciare Sarah Connor tramite il suo Fiuta droga, un meccanismo ricavato dal naso di un cane poliziotto, il commissario Recs Rex.
Sarah, dopo tantissimi tentativi falliti di sbarazzarsi dell'androide ed altrettanti leghisti uccisi da quest'ultimo, lo schiacciò sotto una pressa idraulica di 2kg (praticamente il tubo di un lavandino). Sembrava che il flagello della Lega Nord fosse finito, ma la Connor fece in tempo ad ibernare Umberto Bossi dentro un frigo-bar e, dopo averlo scongelato, si unì a lui tramite un rapporto incestuoso per far rinascere la stirpe Padana.
Questo film fu allo stesso tempo un gran successo ed un gran fiasco, perché nonostante piacque moltissimo ai comunisti, i leghisti volevano uccidere il povero regista, il quale per evitare di incontrare il suo creatore, si diede alla macchia per molto tempo.
Terminator 2: il giorgio del giudizio
Dopo che la Lega Nord nel 1992 riuscì a conquistare un altissimo numero di consensi da parte degli elettori, pari al 2%, perché gli altri sono stati eliminati dal Terminator, il regista fece il secondo film della saga, con una trama più avvincente del primo film.
Non a caso la colonna sonora, You could be mine, più nota da queste parti come Iu culd bi main, è stata fatta da William "Lines" Axl Rose, assieme agli altri componenti dei Lines n'Noses. Secondo alcuni fun sfegatati del gruppo (io, me e me stesso) fa parte di ben 3 album: Chuck Norris, Ius ior illuscion 1 e Greatests (S)Hits.
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza. |
In un futuro non molto lontano (il film è del 1993 ed il "futuro" è ambientato nel 2005) il Terminator ritorna più forte che mai, ma stavolta con l'intenzione di eliminare non Sarah Connor, bensì un altro androide, un certo T1000 che gli doveva seicentomila lire (oggi 300 euro, ma per ignoranti come voi sono 600 euro) per una fornitura di droghe più o meno pesanti.
John Connor, figlio di Sarah ed ignoto tossicodipendente famoso in tutto il mondo, fa di tutto per ottenere quel carico di droga e per farlo cerca invano di distruggere il T1000 e ci riesce facendolo fondere dentro una pozza di lava&insozza, (un celeberrimo detersivo) assieme al Terminator. Alla fine del film John stringe un'amicizia con la casta e vergine (a quell'epoca)Paris Hilton.
Questo film vinse 2 Oscar, 3 Silvii, un Mario ed un Luigi per:
- Migliore colonna sonora
- Migliore attore protagonista (Arnold Shwartz-eccetera)
- Migliore tra i peggiori robot (T1000)
- Peggior attore non protagonista
- Miglior film porno
- Miglior film con messaggi subliminali nascosti
- Migliore e basta
Il regista bruciò i soldi derivanti dagli incassi comprando un Silvio™ e vendendo appalti edilizi e promozional-fruttivendoli ad un'associazione umanitaria.
La crisi
Dopo Terminator 2 - il giorgio del giudizio, nel 1997 uscì il terzo film, intitolato Terminator 2.5 - la vendemmia e fu certamente un vero e proprio flop. Si, un flop. Mìììì, un falliimento, una schifezza, ma cazzo, hai un vocabolario di due parole!! Andiamo avanti...il film fu assolutamente disastroso, e questo disastro fu aumentato esponenzialmente dalla partecipazione di Mariottide nella parte di Leo Fender, l'inventore della chitarra elettrica. L'attore Arnold Schwartzenegger (EVVIVA! L'HO AZZECCATA! ALLA FACCIA TUA!) per rimediare a questo disaster prima girò il film Rambo 12 - Rambo incinta dal culo ed in seguito si iscrisse "Alli terruristi".
Il regista, James Cameron, del quale mi sono ricordato il nome dopo 3 giorni, si autoinflisse la pena dello sparticulo ed infine s'impiccò con la sciarpa dell'Inter, che a quei tempi poteva essere battuta anche dalla squadra dei pulcini di una qualunque città posta tra due chiappe, come quella di Sesso o di Bastardo.
Terminator 3 - le macchine dei belli
Il terzo film della saga fu più avvincente e vinse moltissimi incassi, tutti devoluti ad un'associazione umanitaria. Il regista stavolta fu Steven Spielberg, ma tanto la qualità del film non cambiò (una vera schifezza). La trama fu moooolto più avvincente del previsto ed il nome del per personaggio fu cambiato in Sperminator. Questo film fu campione di incazzi ed inchiappettamenti vari, per un totale di duemila persone rotteinculo, seicento cazzi utilizzati ed un miliardo di dollari di incazzi propriamente detti (spese per profilattici, vasellina, pornoattori, location, dildos, spese legali, sindacato, patti con Satana, chili di silicone, DVD per i pornazzi, ecc. ecc. ecc.).
Il film, del 2003, oggi viene rifatto milioni di volte in tutti i teatri del mondo, anche in quelli di città sperdute come Miami o Londra.
Questo film ha emozionato a tal punto da fare invidia a certi ignoti personaggi del futuro, in onda tutte le sere alle 20 su Svervegia Uno ed Italia Uno, mentre ha ricevuto molta indifferenza da parte di quelli che sono gialli pur non essendo cinesi.
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza. |
Nel futuro il mondo sarà sterile: infatti le risorse di sperma umano sono esaurite a causa dello sfruttamento delle miniere di sperma. Questo materiale è usato nei film per famiglie come "Ventimila seghe sotto Mary" o nell'industria alimentare al posto del latte (oh, io vi ho avvisati, ma tanto continuerete a bere come se nulla fosse). Ma lo sperma contenuto nelle miniere è infinito, il problema è che un droide (o come disse Spielberg stesso, a very cattiv robot) dalla potenza infinita, sotto false spoglie di una donna molto sexy, sta succhiando lo sperma di tutti gli esseri viventi di genere maschile, cavalli e chitarre elettriche comprese.
L'unica nostra speranza è riposta in un robot venuto dal passato e creato da un pazzo ninfomane. Avete capito bene, venuto dal passato, ma credevate veramete che venissero solo dal futuro? Stolti! Lo Sperminator ha il compito di distruggere il droide e restituire lo sperma ai rispettivi proprietari. Con l'aiuto di John Connor (interpretato da Lino Banfi) e della sua ragazza, riuscirà a sconfiggere il mangiasperma tramite una penetrazione con una corda di basso elettrico.
Tuttavia, qualche coglione troverà un tasto rosso e lo premerà causando la fine del mondo intero. I soppravvissuti saranno pochissimi, tra i quali la figlia di Kurt Cobain, Courtney Love, Kurt Cobain stesso ed Axl Rose, il quale ha mantenuto il suo sperma trasformandosi nella sua forma naturale: guardate il suo cognome e poi provate ad indovinare in cosa si è trasformato.