Teletubbies

Template:MessaggiSatana

I Teletubbies al gran completo.

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Teletubbies. Nuova fiamma per Noo Noo

« Minkiiiii in sederiiiii!!! »

(Le creature con simboli fallici in testa su richiesta di sesso)

« Oggi a Teletubbylandia il sole è molto bello e splende alto nel cielo, ma il piccolo Po è incazzato nero e scenderà in paese per prendere a manganellate gli extracomunitari... »

(Tipico inizio puntata dei Teletubbies)

« Ancora! Ancora! Ancora! »

(Lalà mentre viene penetrata analmente da Tinky Winky)

« Ancola! Ancola! Ancola! »

(Po che imita la concubina Lalà alle prese con Tinky Winky)

I Teletubbies™ sono un prodotto ideato dalla Chiesa di Satana al fine di penetrare le fragili menti dei bambini e istigarli alla violenza dissacrando Dio e tutto il creato.

Il format

Lala e Po fanno conoscenza. In senso biblico.

Un modello negativo. Secondo il MOIGE sono loro la causa di tutto

La copertina del nuovo album di Marilyn Manson, "Teletubby Superstar"

I Teletubbies hanno fatto anche questo

Una delle attività preferite. Si noti la soddisfazione.

I teletubbies incitano all'estremismo politico.

I Teletubbies (che poi non sono altro che fantocci posseduti dal demonio, con la carica sessuale della signora in giallo) nascono dalla mente schizofrenica di Agnese Gnagna, ideatrice di programmi per bambini, satanista, dog-sitter, endocrinologa, serial killer e grande burlona, oggi defunta per overdose di Dado Star. La Gnagna, nel novembre 2002, raccontò ai microfoni di Radio Crosta come nacquero i Teletubbies: "Una notte, dopo un'enorme abbuffata di tiramisù al curry con vongole radiottive alla salsa viennese, vomitai copiosamente nel bidet: nella pozza di vomito, fra il mascarpone, il ketchup e le banane ammuffite, vidi, allora, quei quattro esserini sorridermi. Il giorno dopo, mi cucii un'enorme tutona gialla, mi piantai un'antenna della TV nel culo, cosa che mi procurò una sbrodolata di diarrea, e me ne andai a fare la spesa. Era finito il ketchup". Utilizzando colori sgargianti e un linguaggio degno del miglior Beppe Bigazzi sotto cura di lassativi per gatti andati a male, i Teletubbies vengono presentati in televisione come semplice prodotto di intrattenimento per bambini, ma la verità è ben più oscura. In realtà i Teletubbies sono comandati da un Aspirapolvere emo che canta Ninne nanne del cazzo facendo addormentare anche il telespettatore e dopo 5 minuti mettono un pezzo metal per farlo svegliare. Il televisore sulla loro pancia è comandato dall'aspirapolvere. I quattro Teletubbies, Tinky Winky, Lala, Dipsy e Po, sembrano a tutti gli effetti dei grossi pupazzoni innocui, anche se un po' inquietanti. Ma un occhio più attento identificherà subito tutti i caratteri del satanismo più malvagio, mascherato con motivetti orecchiabili e costumi bizzarri per fare le attività preferite:

• Cucirsi l'ano
• Bere aceto
• Spremere limone sulle ferite
• Mangiare caimani vivi
• Avere rapporti sessuali con gatti
• Masturbare dentifrici
• Sedersi nudi sopra carboni ardenti
• Regalare ecstasy ai bambini di prima elementare spacciandola per caramelle alla frutta
• Ridere piangendo
• Rubare delfini allo zoo
• Cantare inni nazisti sotto la doccia
• Dimenticare come si fa a sedersi
• Marinare il catechismo
• Telefonare a tutti i numeri sull'elenco chiedendo di Bin Laden
• Mangiare fino all'obesità più sconcertante e/o al vomito
• Distruggere il televisore a colpi di fette di prosciutto
• Prendere a testate il primo che passa per strada
• Affacciarsi alla finestra di casa e vomitare sui passanti
• Rompere noci con il pene
• Pulirsi il culo con la merda
• Scoreggiarsi in faccia a vicenda
• Tirarsi fuori le mutande senza togliersi i pantaloni
• Fare la liposuzione alle anoressiche
• Mandare in onda film porno al posto della Melevisione
• Pisciare di nascosto nei biberon
• Pisciare verso La Mecca
• Mangiare la terra
• Saldare le porte dei cessi occupati
• Fotocopiarsi il culo
• Fumare carta riciclata
• Pagare un tassista in biada
• Barattare la nonna con un bambolotto che caga
• Trovare Agnese Gnagna sessualmente appetibile
• Pensare e agire come un'aspirapolvere
• Pensare di non pensare
• Pulire gli infissi delle proprie finestre utilizzando zucchine alla scapece
• Cucire un copriletto servendosi dei resti avanzati da Capodanno del capitone fritto
• Temperarsi i capezzoli
• Scolare la pasta direttamente in bocca
• Sedersi su una piramide
• Fare il bagno con il phon acceso
• Esportare la democrazia con i pasticcini
• Salutare la gente con il braccio teso in alto
• Vandalizzare Nonciclopedia
• Annusare reggiseni
• Spruzzarsi Lysoform negli occhi
• Sciogliersi panetti di burro sul culo
• Impiccarsi con il filo interdentale
• Stare tre settimane senza respirare
• Assumere un tricheco come domestico part-time
• Entrare alla Conad e cantare "Crai Crai spesa fantastica"
• Saltare sui gomiti
• Rompere deumidificatori
• Convincere le persone raffredate a cambiare legalmente il proprio nome in Steve
• Girare porno amatoriali con trama complessa
• Perdonare gli innocenti
• Collezionare fumetti bagnati
• Vendere cibo usato completamente
• Scommettere sul prossimo matrimonio di Brooke
• Prevedere la trama di Lost
• Nuotare in secchi di acqua sporca
• Mentire sinceramente
• Annaffiare il giardino con i propri succhi gastrici
• Grattugiarsi i polpastrelli
• Punzecchiarsi il culo con uno stuzzicadenti
• Bestemmiare in gaelico
• Tostare il tostapane col pane
• Spaccarsi il cranio con un cucchiaino da the.

Personaggi

I Tubbies in Viaggio al centro del mondo conosciuto, ma non troppo e noi vi aiuteremo a saperne di più

• Trinky Whisky: soprannominato Trinkya Minkya, è l'ubriacone del gruppo. Con il suo fare sbadato finisce spesso per accoppiarsi con teste di caproni appena scuoiati dai suoi amichetti. Inoltre è anche omosessuale, dato che porta una borsetta pur essendo un maschio; per questo motivo è stato denunciato, poiché incita i più piccoli all'omosessualità. Deceduto recentemente assieme a Tonio Cartonio per overdose di tuby pappa. Per ora è l' unico dei Teletubbies a essere sposato, con il Gabibbo e ad avere un figlio, chiamato Elmo.
• Gna-laa: la bagascia del gruppo. È l'unica femmina facilmente identificabile e per questo riceve le attenzioni di tutti, persino di Nunnu. Viene utilizzata per orgie sataniche e scambiata come le figurine dei calciatori.
• Stipsy: Lo stitico moribondo. Si venderebbe l'anima, se non l'avesse già fatto, per riguadagnare la forma umana e guarire finalmente dalla malattia da cui prende il nome.
• Po: per quanto sembri il più ebete dei quattro, Po lo è, e nasconde un torbido segreto: è infatti un ermafrodita pescatore, biscottaro, gladiatore, peschereccio, colui che fu Piero Angela, dedito a stuprare giorno dopo giorno sé stesso. È stato 10 volte campione mondiale di lancio del coriandolo.
• Nunnu: l'aspirapolvere pedofila con il tubo sempre infilato in profondità tra le chiappe dei Teletubbies.
• L'Uomo del microfono: nessuno ha mai visto il narratore dei Teletubbies in faccia, ma pare (secondo fonti autorevoli) che sia un ex agente del KGB agli ordini diretti di Stalin, a detta di alcuni pare essere l'introvabile Gigi, votatosi al satanismo dopo essere stato deflorato con un'antenna della televisione dalla signora Gnagna in tutona gialla.
• Synopsys: un Teletubbies misterioso, di colore trasparente, è sordomuto. Per questi motivi nessuno lo ha mai visto in faccia o sentito parlare, ma pare che sia il supremo signore dei Teletubbies nonché Comandante dell' ECV (esercito della collinetta verde). Pare che trascorra la sua giornata nei bagni dei Teletubbies, in quanto affetto da dissenteria perpetua e violenta: proprio per questo i suoi compagni non si sono mai recati nei famigerati ambienti in cui vive. Ha 74 omicidi alle spalle, compiuti utilizzando diverse modalità (ricordiamo la borsetta di Tinky Winky, con cui ha ridotto 14 corpi allo stato liquido e li ha successivamente travasati in un barile di blumele); 32 furti, 12 seviziamenti, 89 intercettazioni telefoniche compromettenti a carico di politici italiani, francesi, tedeschi, americani, bahawi e Dio. 5 tentati omicidi contro un ignoto pescatore tailandese residente ai canali della bassa Venezia, per sconosciuti motivi; 12 accuse di stupro e 259 crimini contro l'umanità, per le enormi quantità di feci riversatesi nella sua cloaca, che ristagnando contribuiscono al 75% dell'inquinamento mondiale.

Personaggi secondari

File:Autopsiateletubbie.jpeg

Ecco cosa trovarono gli scienziati a Roswell negli anni 40.

• Marilyn Manson: Sfegatato fan dei Teletubbies già dall'età di 30 giorni, ha composto in loro onore un album intitolato "Teletubby Superstar". Fra i brani dell'album troviamo "Personal Tubby", "Give me your dick, Tinky Winky" e l'ormai famosissimo "Dipsy, wanna banana?"; nel disco bonus troviamo i video del tour: tra i clip vi sono il brano "I like your Monopatto" del Live-at-Montebrancaccio e l'indimenticabile "No Tubby, no party" del Live-at-Palazzo Chigi.
• Dottor House: Nell'episodio 2397bis tenta di curare un raffreddore di Tinky Winky facendogli asportare l'antenna. In realtà lo fa solo per potersela impiantare su se stesso e fare bella figura con la Caddy in "situazioni di emergenza".
• Stinky Winky: membro cacciato dal gruppo per i suoi frequenti attacchi di petomania.
• Tinky Minky: il gemello cattivo di Tinky Winky, di chiara origine siciliana.
• Il Bimbo nel sole: Questo raro esemplare di Sfoghty, della famiglia delle sanguisughe albine, è il cugino di secondo grado del più conosciuto Grande Fratello. Solitamente vive in branchi, cibandosi di nespole, biglietti del calcinculo e virus dell'aviaria allo stato pupale. La sua mansione è creare una satanica aura protettiva attorno ai gai personaggi che abitano questo lussureggiante girone infernale, già descritto con terrore e delirio da Dante Alighieri in un inedito passo della Divina Commedia.
• Beri Beri: Il Teletubbies con le fattezze di Bin Laden. Comparso esclusivamente per 10 secondi in una puntata americana durante l'elezione del presidente Bush e immediatamente svanito grazie a un aereo kamikaze. Da notarsi il suo colore marrone merda, barba e turbante al posto dell'antenna e il suo RPG, che porta sempre con sé.
• La Collinetta Verde: Personaggio di cui nessuno s'è mai accorto perché effettivamente inutile e brutto, la Collinetta Verde sfoga la sua rabbia repressa e la sua incapacità di sostenere l'aliquota del 20% sui redditi fissi privi contratto a scadenza con una masturbazione ossessiva e sanguinolenta.
• L'aspirapolvere: cosa a forma di verme usato dai teletubbies per risucchiare i poveri condannati.
• La girandola: sembra un normale giocattolo, ma quando incomincia a girare a causa del vento (puzzette del Bimbo nel sole) diffonde una sostanza stupefacente (comunemente chiamata Droga) che fa avere ai teletubbies delle visioni mistiche di bambini che giocano (molto probabilmente sono normalissimi attacchi di colite causati dalla tubby-pappa).

File:Teletubbies - Rammstein - hitlerFile:Teletubbies lino banfi

Simbologia

Si notino i simboli fallici piantati nel cranio.

I Teletubbies sono ricchi di simbologia esoterica di cui faremo alcuni esempi:

• Ogni Teletubbies ha un simbolo fallico piantato nel cranio che come un'antenna canalizza su sé stesso l'attenzione del subconscio dei bimbi.
• I Teletubbies allevano conigli nelle loro verdeggianti pianure per poi sgozzarli e berne il sangue come sacrificio al Diavolo.Poi ne divorano i resti per puro piacimento.
• Nunnu, l'aspirapolvere maldestro sardo, rappresenta chiaramente una fellatio satanica, una puttana che come una idrovora succhia e succhia i simpatici bastardi dei Teletubbies.
• I Teletubbies chiaramente non sono umani, ma demoni dell'Inferno descritti più di un milione di anni fa nel celebre Necronomicon.
• Il loro campo riprese col Sole Svastica è spesso utilizzato per esperimenti con cavie umane e snuff movies.
• Su ogni Teletubbies ci sono degli acronimi (in stile Codice da Vinci), che in realtà sono versetti satanici usati per assoggettare quegli stronzi di bambini indifesi.
• Nella televisioncina che sta sulla loro pancia si possono scorgere le anime di coloro che sono stati da loro immolati.
• L'abitudine dei Teletubbies di sparire nei buchi sottoterra ha incitato 1.011.634 bambini sotto i 4 anni a saltare nel primo tombino aperto sotto casa.
• Accurati studi antropologici hanno valutato la reale esistenza di questi esseri dall'aspetto abovinevolmente tecnologico (vedi antenna e televisione sull'addome) ed hanno avvertito la Comunità Internazionale, sulle conseguenze dell'eccessivo uso di televisori anni '90.
• I teletubbies sono considerati da molti esperti la fonte dell'eterna giovinezza, in quanto riescono a rendere infinita ogni puntata facendo uso soltanto della parola "ancora".
• Da ulteriori analisi è risultato come le antenne sia di Lala che del gay Dipsy combacino quasi perfettamente con il cerchio sulla testa di Po e come, con la ripetizione ossessiva e demoniaca dell'"ancora", i quattro puffi tentino più e più volte in maniera subliminale di corrompere qualsiasi bambino a compiere in segreto i loro stessi atti osceni.

Impatto del Programma sulla Società Moderna

Un probabile infiltrato imbottito di tritolo.

L'impatto sulle folle telespettatrici è stato impressionante. Per molti versi, la profonda introspezione psicologica di ogni singolo personaggio, la ricerca dell'effetto scenico teatrale e la raffinatezza ed erudizione dei dialoghi, hanno fatto in modo che sin dai primi due microfilm di pellicola, uno spettatore casuale intento nello zapping si bloccasse immediatamente sul canale dei Teletubbies sgranando gli occhi e sbavandosi addosso. In seguito, nei 5 secondi successivi, i "raggi Teletubbies" emessi dalla TV raggiungono il cervello del malcapitato attraversando la retina. Vengono uccisi sul colpo i neuroni che regolano l'autocontrollo e gli stimoli legati all'intrattenimento, e allo stesso tempo le sinapsi vengono sollecitate più o meno come fa la cocaina. Un'esposizione prolungata ai Raggi TT (raggi Teletubbies) causa frequentemente la morte cerebrale o per i più fortunati, il coma.

Tuttavia, circa l'1% degli spettatori dei Teletubbies trova sorte peggiore. Questo simpatico individuo che vediamo nell'immagine affianco, infatti, plagiato da Trinkia Minkia vuole darci un ultimo saluto, prima di suicidarsi e recarsi definitivamente a Fanculo. Questo perché spesso coloro che rincoglioniscono così tanto da ridursi così, mantengono dentro loro un ultimo minuscolo briciolo di coscienza, sopravvissuto ai Raggi TT, che li supplica di suicidarsi, poiché meglio morti che Teletubbies. Da notare il suo sguardo, carico di pathos e vivacità, tipico dell'arte Gotica del 72011092 D.c. Si tratta di uno sguardo che prende coscienza di quanto sia pirla e assolutamente inutile alla società e quanto sia misero il valore della sua stessa vita.

Reperti video

• La mitica (ho detto mitica???) sigla dei Teletubbies
• La VERA sigla dei Teletubbies
• Sigla Teletubbies secondo bimbeminkia
• Gli hobby dei Teletubbies
• Il balletto dei Teletubbies
• La ballata Tecktonik dei Teletubbies
• Ciò che dicono in realtà i Teletubbies
• I cugini napoletani dei Teletubbies
• Teletubbies che ballano la Tecktonik
• Teletubbies mentre pregano

Voci correlate

• Gay
• Gabibbo
• Fatti su Teletubbies
• Messaggi subliminali
• Bambino Sole dei Teletubbies
• Trasmissioni per bambini
• Lanugine ombelicale

Altri progetti

• NonCommons contiene foto compromettenti sui Teletubbies