Superfluo

شَهَادَةُ شَخْصِيَّةٍ

أنا فتاة ولدت في أحياء القاهرة الفقيرة ، وبالتالي فإن دفع كل ما هو ضروري للعيش لعائلتي كان دائمًا متعبًا للغاية. عندما كنت في الثالثة عشر من عمري بدأت العمل لأنني لو واصلت الذهاب إلى المدرسة لكنا سأموت جوعاً ذات يوم ، عندما قرأت رسائل البريد الإلكتروني في مقهى إنترنت ، اكتشفت أنني تلقيت إعلانًا عن مسابقة يمكنك من خلالها الفوز بجهاز كمبيوتر محمول أو هاتف محمول جديد ومتطور أو قسيمة تسوق بقيمة 10000 جنيه إسترليني. لم أكن أتساءل عما إذا كان هذا الموقع عملية احتيال أو ما هي احتمالات النجاح ، فقد كان مجموع الجوائز هذا مغريًا للغاية بالنسبة لي وقد دخلت دون تأخير. لقد أجبت على الاستبيان الذي اقترحوه ثم انتظرت نتيجة المسابقة ، على أمل على الأقل ألا يتم خداعي. يومان وصلني الخبر الرائع: فزت بقسيمة كارفور بقيمة 10،000 جنيه بكيت بفرح طوال اليوم. بالنسبة لي ، فإن العيش في حالة من الفقر يمثل مكافأة هائلة. الآن يمكننا أن نعيش أخيرًا في أمن اجتماعي واقتصادي لعدة أشهر. يمكنك أيضًا محاولة المشاركة في المسابقة على الرابط الذي أقتبسه أدناه. لا احتيال! إذا نجحت ، فقد كنت محظوظًا في كثير من الأحيان خلال وجودي ، يمكنك فعل ذلك أيضًا
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Superfluo è un supereroe ovvero, anche se è superfluo ribadirlo, una persona con dei superpoteri.

I superpoteri

Egli è l’eroe in grado di illuminarsi in piena luce e di spegnersi al buio. È colui che potrebbe salvarti dall’annegamento quando ti sei perso nel bel mezzo del deserto. È il buon samaritano che ti porta da mangiare quando soffri d’indigestione, l’amico che ti offre una birra quando sei ricoverato per coma etilico; colui che viene in tuo soccorso spalmandoti di crema abbronzante quando vai a vedere un’eclissi solare.

Questo indumento è decisamente superfluo.

È il lungimirante individuo che regala preservativi agli impotenti e pillole anticoncezionali alle donne in menopausa; colui che aiuta a radersi chi soffre di alopecia; il soccorritore che ti pulisce il culo con la merda.

È l’eroe che ruba ai poveri per dare ai ricchi; che allieta, intonando soavi canzoni, le monotone giornate dei sordi; colui che spiega ai ciechi quanto c’è scritto sul giornale mediante il linguaggio dei segni; il mecenate che regala ghiaccio agli eschimesi e porta camion di sabbia nel Sahara; colui che regala pillole per l’allungamento del pene ai superdotati.
È l’onnipotente sciamano in grado di ammazzare a comando i cadaveri e di resuscitare i vivi; colui che viene a casa tua a stirarti i completi di lino; l’onnisciente maestro che spiega la fisica ad Einstein e insegna al cazzo a pisciare. Il generoso che regala termosifoni ai masai e porta bottiglie di acqua salata al mare; quello che fornisce i lettori mp3 alle scuole per sordomuti; il filantropo che regala gli occhialini 3d ai ciechi, i megafoni ai muti, le scarpe a chi è stato mutilato di entrambe le gambe e i guanti a chi ha perso le mani.
È il sant’uomo che regala libri di astrofisica agli analfabeti e computer ai mormoni che vivono senza corrente elettrica. È l’amico degli animali che tosa i serpenti e pettina i pesci. È quello che distribuisce costumi da bagno nelle spiagge per nudisti e coriandoli ai funerali. È il fine amatore che lecca il clitoride alle frigide e regala il viagra ai priapitici.

La vita

Sesto nato di un parto pentagemellare, da madre Inutile e padre Eccessivo, mostra sin da subito la sua ragione di vita aiutando il ginecologo ad allacciarsi i mocassini. Dopo pochi giorni di vita si fa tatuare sulla pancia il promemoria

« Pervenni alla luce nato vivo e lo sarò finche non sopraggiungerà la morte »

A pensarci bene anche questo indumento è superfluo.

facendosi aiutare dallo zio Ridondante che, per sicurezza, gli ricopiò il messaggio in altre diciassette parti del suo corpo, comprese la fronte, le chiappe e persino il membro (l’unico problema è che da moscio si distinguono solamente le lettere PENE, che è quantomeno superfluo da scriversi lì).

Sin dall’asilo mostrò la sua genialità insegnando ai suoi compagni come respirare e spiegando alla maestra come oggi venga prima di domani ma dopo di ieri.
Dopo pochi giorni abbandonò la scuola ritenendo superfluo continuare negli studi. Si buttò nel mondo del lavoro e si occupò per i successivi ventitre anni di spolverare una cava di gesso. Quindi decise di entrare nell’editoria e pubblicò due saggi dalla straordinaria futilità: “Perché secondo me Fede è filoberlusconiano” e “Dimostrazione in mille punti che Maradona probabilmente si drogava”

Attualmente si sono perse le sue tracce, ma si pensa che si stia dedicando ad umidificare i fondali marini.

Apologia di Superfluo

Il dizionario definisce superfluo ciò che sopravanza, che è più del necessario, quindi inutile.

Ma siamo sicuri che sia un male? Il nostro eroe ci ricorda che senza di lui non ci sarebbero l’arte, la musica, le sagre e il rutto libero!
Non bisogna pensare solo al cibo e alla salute, anche la libertà e i siti porno fanno parte della ricetta del vivere sano e biologico. Insomma Superfluo è importante, anzi necessario, e se qualcuno spende tempo e danaro per cose che ad altri occhi possono sembrare futili (come sputare da un grattacielo, vedere il Grande Fratello, dipingersi la faccia di blu, comprare un cobra, lavarsi i denti 3 volte, andare a lavoro) ci sarà pure un motivo!
E quale sarebbe? Potremmo star qui a spiegarvelo ma all'autore di questo articolo sembra superfluo, quindi lo lasciamo alla vostra immaginazione!

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Questa pagina qua è decisamente superflua.