Secchione: differenze tra le versioni
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[[File:Pupasecchione.jpg|thumb|270px|Spesso il secchione è affiancato a una pupa per un sostegno morale]] |
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*Prima di ricevere le propria verifica elenca i presunti e inesistenti errori che vuol far credere di aver fatto. |
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Versione delle 16:20, 9 nov 2009
Il secchione è un animale presente in tutte le scuole, per la felicità dei bulletti e delle prof. Il secchione è di per se una bestia inadatta alla vita sociale; solitamente adora giustificare questa condizione spiegando che tutto l'affetto di cui ha bisogno lo può trarre dai suoi amici libri. In rare occasioni i secchioni di sesso maschile possono associarsi tra di loro tentando così di simulare uno pseudogruppo di esseri intelligenti. In realtà questi incontri solitamente si riducono a vere pagliacciate chiamate sessioni di Dungeons & Dragons durante le quali il secchione tende a dimenticare la sua totale incompetenza fisica interpretando una stangona-guerriera-ammazzagoblin.
Segni distintivi
- Lingua di pettha (= pezza) o in altri casi anche evve (=erre) moscia
- Piange dopo che ha preso un 9.99999 invece di un 10
- In spogliatoio, prima dell'ora di educazione fisica, si nota la maglietta infilata dentro alle mutande (spesso con elastico talmente sottile che sembra uno spago di salame)
- Dall'astuccio con attaccato sicuramente qualcosa di molto importante per lui
- Raramente si lava i denti
- Solitamente ha nomi strani, insoliti o altisonanti (Es: Abramo Pio, Luigifilippo, Astianatte, Gian Matteo, Amilcare, Vercingetorige, ecc...)
- Ha un apparecchio con una apertura (m)ascellare di 2 metri
- Ha sempre un'aria da zombie perché è sempre piegato sui libri e non vede mai la luce del sole
- Il suo volto è pieno di purulenti e giallissimi brufoli sul punto di esplodere
- Se una ragazza lo saluta crede subito che sia innamorata pazza di lui.
- È il primo/la prima ad alzarsi quando la prof chiede a qualcuno di andare a prendere del gesso o qualsiasi altra cosa (questa spesso è una cazzata dato che il secchione non vorrebbe mai fare la figura di quello che vuole uscire per perdere 5 minuti di lezione)
- Non va mai al bagno durante la lezione, in alcuni casi neanche a ricreazione. Preferisce stare a ripassare
- Se femmina somiglia a Lisa Simpson, con un vestito con una fantasia di ortaggi (diversa dal personaggio del cartoon)
- Ha sempre la cartella che pesa sui 20 chili perché "lui porta tutti i libri che servono, non come certi"
- La sua pelle è pericolosamente bianca come la morte
- Sa la risposta a domande che nemmeno il prof si era mai poste
- Prima di ricevere le propria verifica elenca i presunti e inesistenti errori che vuol far credere di aver fatto.
Dove si trova
- In ogni classe ce n'è minimo uno massimo troppi
- Ad ogni conferenza extra-scolastica, lui c'è.
- All'intervallo di solito è seduto sul banco a discutere di matematica insieme ad altri della sua specie.
- Se non è seduto sul suo banco, probabilmente, è in bagno che piange per il 9 in matematica.
Lavori e Hobby
- Nerd
- Latinista (o peggio ancora, nel caso del liceo classico, grecista)
- L'hobby della lobby
- Glottoteta
- Origamista (ma che cazzo sono sti "origami"?)
- Dopo il liceo, laurearsi in storia dell'istruzione perchè "non può pensare di stare senza di lei"
- Alla modica età di 17 anni gioca con la Play e la Xbox e piange se la mamma non gli compra i giochi
- Gli piace suonare ma non si sà cosa
- Parlare sempre e solo di scuola o di argomenti pseudo-culturali
- Guardare La Vita in Diretta assieme alla nonna Auresia
- Ama raccontare balle e se gli dici che non è vero piange
- Inseguire te e fare finta di essere dispiaciuto per la tua pagella/schedina del Totocalcio.
- Collezionare elefantini di vetro.
- Cercare di conquistare la più figa del liceo parlandole di Astro-Fisica.
- Dire di non aver studiato per sembrare come te.
- Chiedere sempre agli altri i voti che hanno preso
- Esce spesso ma solo per comprare fumetti e giochi vari
- Ama fare figure di merda
- Sudoku super iper mega difficilissimo
- Esce spesso con alcuni suoi vecchi amici truzzi (Che lo prendono per il culo da quando è nato).
- Far finta di suggerire al vicino mentre il professore interroga altri per sembrare più intelligente e sminuire il compagno
- Comprare i libri per l'ammissione all'università almeno un anno prima del necessario
- Rifiutare i voti minori all'8 e mezzo
- Prendere appunti anche l'ultimo giorno di scuola
- Scocciarsi se qualcuno chiede i suoi compiti
- Parlare con termini aulici anche fuori dalla scuola
- Ciondolare dietro ai compagni di classe fighi durante la festa del liceo.
- Passare l'intervallo a calibrare i fazzoletti sotto le gambe del tavolo per non farlo traballare.
- Leggere topolino e collezionarne i gadget anche dopo la seconda superiore.
- Beccarsi un infarto perché non accetta di avere un voto più basso del tuo in educazione fisica.
- Giocare a pingpong durante l'intervallo (scusa per farsi vedere con i bambinetti che credono che il suddetto secchione sia un duro).
- Creare siti internet su se stesso (con allegato il numero di figurine che gli mancano per completare un qualche album) con il loro paparino che fa solitamente l'informatico.
In caso tu sia suo/a amico/a
- Risponde a tutte le tue domande, qualsiasi tu faccia
- Fa i compiti tuoi in triplice copia
- Fa bigliettini da inviarti in caso di verifica a sorpresa
- Non scoreggia mai in tua presenza
- Ti sta attaccato insopportabilmente al culo cercando protezione se sei un tipo muscoloso (ovviamente in cambio ti farà i compiti per una settimana compresi i festivi)
- Ti farà un sacco di domande rompendoti le palle e tu non facendoci caso risponderai sempre sì
In caso tu sia suo/a nemico/a
- Fa la barriera con il diario e due astucci solo dalla tua parte per non farti copiare.
- Se il secchione è pure bastardo ti suggerisce sbagliato.
- A qualsiasi tuo insulto risponde "sei tu!" oppure "sei te!", o si incazza e fa come i bambini dicendoti che hai chiuso con lui e alzando la mano per dirlo alla prof.
- Se fai una battuta su di lui/lei anche non offensiva si arrabbia o fa versi tipo "heeeeh", oppure ti fa una faccia come per dire "ma sei proprio stupido" o altrimenti fa una risatina sforzata come "ha ha ha" con intervalli di 20 minuti fra ogni "ha".
Il predatore naturale del secchione
Il predatore naturale del secchione è l'emo che con i suoi brutti voti, la sua voglia di morire, fa cadere in uno stato di disperazione il secchione che è costretto a cedere e a prendere quel malaugurato 8 nella verifica. L'emo raggiunto il suo scopo di aver creato altra tristezza nel mondo, cerca un altro secchione da far cadere nel buio dal voto medio.
Tipica pagella del secchione
Pagella secchione
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/a/a7/Secchione5.jpg/250px-Secchione5.jpg)
- Matematica= 10
- Lettere= 10
- Geometria= 10
- Fisica= 10
- Scienze= 10
- Storia= 10
- Filosofia= 10
- Geografia= 10
- Religione= 10
- Condotta= 10
- Ed.fisica= inclassificabile (non vanno mai a fare l'ora di ginnastica, rimangono in classe a ripassare per l'interrogazione, oppure la loro caratteristica gobba impedisce loro di correre)
Gusto nel vestire
Hanno un gusto da fare invidia al truzzo, e nonostante molti pensino siano una variante del truzzo, non è così. Il truzzo veste meglio dei secchioni, molto meglio (quella è l'unica cosa che il loro neurone gli permette di fare); i secchioni, se vedono qualche vestito con una fantasia di frutta o floreale, lo devono comprare. Ovviamente, i pantaloni per gli uomini devono essere ascellari, oppure jeans in stile anni ottanta che arrivano alla caviglia facendo sfoggio delle loro belle calze tirate su fino al ginocchio e RIGOROSAMENTE a righe di colori poco appariscenti come il giallo fosforescente, l'azzurro cielo brillante o il cremisi a righe gialle piscia, mentre le donne più semplicemente o gonne marrone diarrea o con fantasia floreale; le maglie sono uguali, sempre camicie bianche a righe, abbottonati male e sempre DAL PRIMO ALL'ULTIMO BOTTONE. Ovviamente porta sempre la canottiera a costine anche al 15 di agosto infilata sempre dentro le mutande, in modo che esca dai fianchi. Durante il periodo invernale indossa vecchi pullover di lana bucati dalle tarme, sempre di due taglie in più perché erano del padre, che lui con orgoglio indossa. Le scarpe non hanno distinzione tra maschi e femmine, sono sempre le solite color sorcio. Si veste sempre come il padre (forse portare la taglia L come suo padre lo fa sentire più grande).
Cosa fa fuori scuola (quando non è a una conferenza extrascolastica)
Non ha né motorino, né macchinetta, perché mamma e papà hanno tanta paura anche solo se deve attraversare la strada da solo. Non può prendere l'autobus, perché mamma e papà pensano che in autobus ti derubano e te lo mettono nel culo. Prendere la metro, poi, neanche a parlarne. Così torna a casa accompagnato da mamma e papà stessi (ovviamente vengono a prenderlo sempre rigorosamente tutti e due insieme, altrimenti l'umiliazione sarebbe troppo poca). Arrivato a casa dopo essersi scrostato i suoi sudatissimi vestiti di dosso studia. Solitamente fa una versione di latino, mangia e immediatamente inizia a studiare, per terminare alle 7 di sera. Alle 7 e mezza a cena e poi va a dormire alle 8. Per quanto riguarda il week-end, si alza alle 5 per poter ammirare l'alba leggendo le poesie del suo autore preferito (Giacomo Leopardi, per la sua tristezza, oppure Ugo Foscolo), seduto su una collina verde insieme al nonno, che non scopa da 50 anni e ha bisogno di compagnia, così gli lasciano il nipote per un giorno con la scusa che è giovane. Il sabato sera non può perdersi il suo programma preferito: il documentario di Piero Angela sulle trote subsahariane. La domenica mattina rigorosamente a messa (molti secchioni diventano infatti Chierichetto), e la comunione, guai se la salta una volta. Alle 11 e mezza pranza, dopodiché si dedica a svariate attività rigorosamente educative in compagnia dei genitori o di zia Agidulfa appena arrivata da Milano. La domenica sera a letto alle 7 perché il giorno dopo si torna a scuola. Il lunedi mattina, se qualcuno gli chiede cos'hai fatto sabato sera?, lui risponde: Niente di particolare, sono uscito.....