Simone Padoin
e se tu vuoi,
ti dico che destino avrai,
buona sorte o guai.
Luna Nera sì o no
lo vedremo fra un po'
San Simone Padoin da Gemona del Friuli conosciuto anche come il Pado, il talismano o il giustissimo è un calciatore (questo lo sappiamo), anzi è il calciatore simbolo della Juventus. Non tanto per i suoi scarsi mezzi tecnici quanto per il fatto che dispone di poteri soprannaturali. In questo caso ha il potere di portare fortuna dovunque egli vada anche a costo di soffiare dei meriti a gente come Francesco Totti, Zlatan Ibrahimović Ronaldinho e Rocco Siffredi.
Storia
Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli, figlio di Zio Paperone concepito durante una scappatella con la moglie di Davide Moscardelli in Puglia. Il Pado venne poi adottato da Gastone Paperone, che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone intravide i latenti poteri da portafortuna del Pado e pertanto decise di migliorarglieli più del necessario. Consapevole di ciò, al talismano venne la brillante idea di giocare al gioco del calcio convinto che il suo potere tornasse utile anche in ambito calcistico. Gastone acconsentì avendo trovato qualcuno con cui poter veramente fregare quello sfigato di Paperino.
Sembra che Vegeta sia il solo, anche per via del suo maledetto orgoglio, a non aver mai beneficiato dei poteri di Padoin, ma questo a nessuno importa (doverosa sottolineatura). Torniamo al fatto che Pado in un colpo solo è riuscito a rendere forti squadre cacchine come il Vicenza Calcio e l'Atalanta prima che la Rubentus si accorgesse di lui e decidesse di farlo suo dopo aver battuto la concorrenza della Longobarda di Oronzo Canà. La Juventus si accorse di lui, grazie a Gianluigi Buffon, infatti il Pado si trovava a Torino per una partita tra l'Atalanta e il Torino F.C. e durante una pausa degli allenamenti si recò in un tabacchino, li vide il capitano bianconero, Gianluigi Buffon che giocava ad una slot machine, il Pado, emozionato, si avvicinò a lui per salutarlo, ma inciampò nella slot machine e fece vincere la partita al capitano Juventino, che decise di portarlo con lui alla Juve. Gli anni d'oro li vivrà in bianconero perché è lì che si accentueranno i suoi poteri da espertissimo portafortuna, riuscendo a vincere 5 scudetti, 2 Coppe Italia e 3 Supercoppe Italiane; conquisterà anche la finale di Champions League dove purtroppo perderà a causa di Luis Suarez (in realtà Hannibal Lecter, diventato un narcotrafficante sudamericano che si spaccia per calciatore dei blaugrana), Neymar (un presunto frocetto figlio illegittimo di Musulmano Ronaldo) e di Leonessy. Ma almeno ha portato culo a Torino.
E così dopo 5 stagioni quel gran genio (si fa per dire) di Occhio Vispo lo manda al Cagliari Calcio nella speranza che anche in Sardegna porti culo pure a qualche pastore facendolo diventare ricco. In bocca al lupo onnipotente Pado. Recentemente il Pado è venuto a sapere che i sardagnoli potrebbero pure ingaggiare il marito di Lord Bendtner, tale Mauricio Isla di ritorno da una mega orgia in Francia. Cosicché il talismano chiede dei consigli al suo compagno di merende a Torino Marco Storari su come liberarsi di Isla in caso arrivasse a Cagliari. Il Pado non sa però che Isla se andrà in terra sarda e lo farà per diretto ordine del sopraccitato Lord (ma questa è un'altra storia a cui a nessuno importa).
Fatto sta che sia Storari che l'altro amico rimasto a Torino, Giorgio Chiellini hanno optato per far rinchiudere Isla in una camera a gas qualora arrivasse a rompere i coglioni in Sardegna. Anche se il giustissimo e onnipotente San Pado ha optato per farlo sbranare dai piranha che gli ha dato il suo patrigno Gastone in dono di ritorno da un viaggio in Messico (Acapulco per la precisione, dove se il Pado non fosse stato ingaggiato dal Cagliari sarebbe venuto volentieri insieme a Gastone e allo sfigatissimo Paperino). Per fortuna il Pado ha deciso di comune accordo con Il profeta di mandare quest'ultimo a sua volta in Sardegna a importunare e perseguitare Isla con riti vodoo all'insaputa del lord. Non appena il Pado ha saputo dello sbarco di Isla a Cagliari, si è subito precipitato per impedire l'accesso in Sardegna almeno a quel frou frou di Lord Bendtner. Sembra che a nulla recentemente siano valsi improvvisamente i magici poteri del Pado per curare il compagno moldavo Artur Ionita che si era spaccato una caviglia (Sarà colpa dell'influenza negativa di Isla?)
Gli straordinari poteri di Simone Padoin
- In qualsiasi ruolo egli ti fa la differenza.
- Qualsiasi squadra che abbia lui in rosa vincerà automaticamente di tutto e di più.
- La sua fortuna colpisce anche il più scarso dei giocatori rendendolo forte.
- Può anche renderti ricco e farti vincere Millemila Dollori alle slot machines.
- Non ha mai fatto retrocedere nessuna squadra nell'inferno della Serie B. Coincidenze? Non credo anche qui è uno dei superpoteri del Pado
Curiosità
- Il suo pokèmon domestico è Chansey.
- Recentemente Chuck Norris ha chiesto di fare un test del DNA per determinare se effettivamente anche il Pado è una delle sue creazioni.
- Ha fatto diventare forte gente apparentemente inutile come Mario Lemina, Riccardo Zampagna e Antonio Langella.
- In realtà è lui la carta supersegreta che fa vincere una partita di Briscola senza nemmeno iniziare la tua mano.
- Egli può contrastare pure la mietitrice del Mercante in fiera.
- Se fosse una carta di Yu-Gi-Oh! neutralizzerebbe i poteri di Mago Nero, Neos e Drago polvere di stelle in un colpo solo.
- Se al solitario ti spunta la carta con Padoin significa che hai già vinto.
- Il Pado può anche farti vincere sia a Fantacalcio che alle Schedine (in tutti i sensi).
- Isla e Bendtner sono i suoi nemici giurati
- Chiellini, Storari, Buffon e Bonucci invece sono i suoi migliori amici
- Ha fatto una comparsa in Genius condotto da quel simpaticone di Mike Bongiorno ma come sostituto di quest'ultimo. E ha fatto vincere un numero imprecisato di danari ai pampini che avevano avuto il culo di avere il Pado dalla loro parte
- Si dice che anche il sommo portasfiga Cristiano Ruiu sia impotente davanti al Pado
- Lui e il celebre tronista Marco Borriello hanno annunciato che perseguiteranno fino alla morte Isla e che faranno di tutto per sbatterlo fuori da Cagliari a calci in culo per fare incazzare lord Bendtner
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