Scoreggia
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Scorreggia, o scoreggia, o scurreggia, o scureggia, o peto, o pirito, o puzzetta, o loffa, o renza, o brèna.
La scorreggia (abbr. "Scora"), nelle parole di Salvador Dalì, è un apostrofo rosa tra una chiappa ed un'altra (per maggiori informazioni su chiappe, vedi culo).
Questa piacevole emissione altro non è che l'espressione più alta dell'ego, l'affermazione dell'io indiscusso. Cogito ergo scoro.
Prabilmente, se Leopardi avesse scoreggiato di più, non sarebbe divenuto gobbo.
La storia
Per anni gli studiosi si sono dati battaglia circa la reale origine della scoreggia, data la presenza di contrastanti informazioni storico-geografiche.
Possiamo riportare due teorie in merito alla nascita di questa, certamente, antica usanza. Nata in Europa nel lontano sedicesimo secolo, dopo che gli spagnoli e i portoghesi si fecero insegnare dai popoli colonizzati quali fossero i magici poteri dei fagioli che all'epoca erano coltivati solo in America del sud, perché così avevano deciso Chuck Norris, il quale aveva mangiato il famoso Fagiolo Magico, che attribuiva strani poteri, nel "congresso di Chuck Norris" del 126457 a.C. (riunione a cui poteva partecipare solamente lui, in cui solo lui aveva diritto di parola e di voto).
Il famoso portoghese "Hernan Scoreson" s'accorse una mattina che dell'aria, il cui profumo somigliava a quello che si spruzzava la moglie addosso ogni mattina, fuoriusciva liberamente da un buco del suo corpo. egli non capiva quale fosse il buco, né perché accadesse tale cosa. i dottori iniziarono a studiare il caso facendo varie ipotesi, sia in campo pratico, che teorico; il capo della spedizione era lo stesso Chuck Norris, che conosceva bene il motivo, ma voleva burlarsi di tutti facendo così credere d'essere il più bravo medico! Infatti accade proprio così: Chuck Norris utilizzando l'usatissima tecnica del "tappa buchi" decise di mettere un tappo in ogni buco, quali: la bocca, il naso (due tappi), le orecchie, l'ombelico, dentro il buco che Herman Scoreson aveva sul piede, negli occhi e persino nell'ano! dopo alcuni minuti il tappo del buco del culo uscì e volò in aria (da lì presero ispirazione i fratelli Champagne per le loro bottiglie di capodanno.). Tutti applaudirono Chuck Norris, che rideva sotto i baffi... e che si prese anche molti meriti, quali il premio B.R.A.V.O. B.R.A.V.I.S.S.I.M.O.
I portoghesi iniziarono allora a mangiare chili e chili di fagioli, fin da istituire la famosissia A.S.M.F. (Associazzione Scoreggioni Mangia Fagioli), la cui sede si trova oggi giorno nel gabinetto della Casa Bianca.
Arrivati in Europa, questi fantomatici fagioli, ormai conosciutissimi, perché i mariti scrivevano nelle lettere alle mogli la magia di tali sostanze, vennero investiti in ogni campo: dall'alimentare, al culturale, al medico, all'industriale... e così via...
Nacquero così: le bucce d'arancia ripiene di bucce di fagioli; la tinta per capelli color "fagiolo marcio", la faccia da "fagiolo"; il proverbio "amor xe amor: non xe pasta e fasoi"; il profumo "eau de toilet N.5" usatissimo ancor oggi da tutte le donne italiane, nonchè da tua nonna e da tua madre (se quando ti alzi al mattino c'è odore di topo morto: non è il tuo alito, bensì il profumo di tua mamma, che si è appena fatta un bagno nell' "eau de toilet N.5"); e la gara di scoreggie!
Questa venne immediatamente introdotta nel decatlon, il quale è composto oggi dalle 10 più difficili prove fisiche ed atletiche, quali il salto alla corda, il gioco del silenzio, darsela, un due tre stella, mosca ceca, nuoto con braccia e piedi legati, bungee jumping senza corda, salto sotto il treno, tuffo in piscina con squali e logicamente la gara di scoreggie. Venne poi introdotta nel P.O.F. d'ogni scuola che si rispetti: durante le ore di lezione ogni alunno ha l'obbligo di tenere spenti i cellulari e di segnalare attraverso la scoreggia la sua intenzione di dire qualcosa di intelligente (in sostanza la scoreggia venne sostituita all'alzata di mano, al buongiorno nei confronti dei professori e al suono del campanello: infatti ogni bidello è posto nell'atrio di ogni piano con un grande megafono dentro il culo, che all'ora prestabilista fa risuonare la scoreggia così da avvertire gli studenti del riposo!). Oggi giorno è una pratica usata soprattutto dai vecchi col pannolone, che incapacitati di proferir parola, perché senza denti, utilizzano la scoreggia come l'alfabeto morse: silenziosa e puzzosa corrisponde al punto, rumorosa ed inodore alla linea.
La seconda teoria accuratamente elaborata nel 1492 da un gruppo di studio di Playboy, che individuò, con certezza quasi matematica, il luogo d'origine del fenomeno: Scoreggio Emilia, in Svervegia meridionale.
Come tutte le grandi scoperte, anche questa nacque per caso.
Viveva ivi, infatti, il noto smanettone Archimede Pitagorico (trasferitosi di recente da Paperopoli - 313), il quale, un giorno, era immerso nella sua vasca da bagno intento a giocare con le paperelle (QuìProQuò, QuòVadis e QuàSsù).
Durante un tentativo di immersione, la compressione del torace del tordo generò un'improvvisa emissione flautolenta che giunse fino alla superficie dell'acqua, esplodendo in un turbine d'odore che pervase la stanza. "Eureka... che puzza!", fu l'unica frase che riuscì a pronunciare il fortunato studioso, poco prima di svenire.
Archimede Pitagorico non riuscì a rendersi conto della portata della sua scoperta (non si spiega infatti come abbia fatto a trascurare la scoreggia, dedicandosi a produzioni minore come le tabelline), probabilmente a causa dell'assenza del tipico rumore della scoreggia, attutito in quella circostanza dall'acqua.
Si deve a Richard Benson il primo reale approccio metodico all'uso della scureggia per l'umanità. Nel 1915, egli infatti tentò un'ardita applicazione della scureggia come carburante:
L'idea era quella di infilarsi un tubo nel culo ed emettere direttamente potenti peti nel motore di gigantesche macchine, ottenendo quindi energia pulita, esplosiva ed ecologica (si evitava infatti lo spiacevole puzzo di carbone).
L'esperimento fu un fallimento: alcuni amabili burloni, invece di scoreggiare, cacavano direttamente nei tubi, intasando il meccanismo. Ma la causa principale della rinuncia a tale ambizioso progetto fu l'esplosione di una centrale a scoreggia (1916), che causò la morte immediata di ogni forma di vita nelle vicinanze di Bergamo.
L'uso industriale della scoreggia e la sua manifestazione in luogo pubblico fu formalmente proibito dalla Convenzione di Ginevra, la quale postulò il suo diniego totale in ogni luogo e tempo, temendo l'applicazione di questo potente mezzo alle armi di distruzione di massa.
È questo il motivo per cui se scoreggiate in pubblico, o peggio in un ascensore, tutti vi guarderanno in cagnesco.
Si dice che l'origine dei botti di capodanno sia carbonara: l'uso della polvere pirotecnica copirerebbe le esplosioni anali di milioni di esseri umani, i quali sono costretti, loro malgrado, a mantenere nel loro corpo la gradita aria.
La scoreggia come aggregante
È risaputo che la scoreggia è grande motivo d'aggregazione tra ragazzi, soprattutto tra i più giovani, i quali si dilettano in gare di fragorose scoreggie al fine di determinare il maschio dominante. Taluni, così come un leone mette in mostra i denti, così come un pavone mette in mostra propria coda, avvicinano fiamme alle loro espressioni aerofaghe, permettendo così la generazione di notevoli effetti lumino-sonori.
Al contrario, i più anziani sono tipici artisti della scoreggia: la loro età avanzata gli permette, infatti, di essere esclusi dai dettati della convenzione sopracitata. In Svervegia si dice esistano persone che in grado di fare i cerchietti di puzza con le scoreggie, sfortunatamente visibili solo ai raggi infrarossi.
La comune controinformazione sospetta che gli anziani, in realtà, non muoiono veramente, ma vengono semplicemente catturati dagli alieni comunisti (gestori della lobby dei cassamortarti), al semplice fine di utilizzare le loro capacità da petomani, raffinatasi nel tempo, come insuperabile mezzo di carburazione delle loro navi spaziali.
Scorreggioni
La moderna sociologia classifica così gli scoreggioni:
- Narciso: apprezza l'odore delle proprie scoregge.
- Ambizioso: sempre pronto a scoreggiare.
- Pigro: fa giusto un ventolino.
- Amatore: gradisce annusare quelle degli altri.
- Orgoglioso: pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli.
- Introverso: arrossisce se le fa silenziose.
- Blasfemo: scoreggia in chiesa.
- Irriverente: scoreggia se ci sono delle signore.
- Bravo: scoreggia e tossisce allo stesso tempo.
- Scientifico: imbottiglia le proprie per annusarle in seguito.
- Avaro: rutta per risparmiare il culo.
- Timido: sobbalza quando scoreggia.
- Presuntuoso: pensa di poter scoreggiare più forte di tutti.
- Sfortunato: prova a scoreggiare ma se la fa addosso.
- Sciocco: la trattiene per ore.
- Confuso: ha la faccia come il culo, e le scoregge sono indecise.
- Nervoso: si interrompe a metà.
- Miserabile: non scoreggia per niente.
- Perplesso: non riconosce le proprie da quelle degli altri.
- Brontolo: borbotta se scoreggiano delle donne.
- Meschino: scoreggia e dà la colpa al cane.
- Illuso: "Le scoregge non puzzano!"
- Infantile: scoreggia e poi ridacchia.
- "Sorpresa!": ti balza addosso e scoreggia.
- Pensionato: "Si scoreggiava meglio ai tempi dell'Austra-Ungheria!"
- Il bullo: quello che scoreggia più forte di tutti.
- Stupido: apprezza quelle degli altri pensando che siano sue.
- Carino: annusa le tue e ti dice che hai mangiato.
- Il saggio: scoreggia e chiede chi ha cacato.
- Il dannato: scoreggia e copre la testa della moglie.
- Atletico: salta, scoreggia 3 volte ed esulta.
- Sudicio: scoreggia e si macchia le mutande.
- Impudente: ne molla una grossa e ride.
- Ambientalista: scoreggia regolarmente, ma si preoccupa per l'inquinamento.
- Onesto: ammette di aver scoreggiato, ma adduce a scuse mediche.
- Prudente: ne ha sempre di riserva.
- Strategico: camuffa con una grossa risata.
- Intellettuale: analizza l'odore di quelle degli altri.
- Sadico: scoreggia nel letto e dà aria alle coperte.
- Sensibile: scoreggia e inizia a piangere.
- Acquatico: scoreggia nella vasca per vedere le bolle.
- Asociale: si scusa con se stesso e scoreggia in privato.
- Bastardo: fa una scoreggia puzzolente o rumorosa e poi chiede: "ma chi è stato?" Oppure aspetta che sia qualcun'altro a domandarlo (sempre facendo finta di niente).
- Suicida: scorreggia così potentemente che si divelge il culo e muore.
La Scoreggia come forma d'arte
La scoreggia ha inoltre fatto la fortuna di notevoli pellicole ed attori di altissimo livello. A titolo puramente esemplificativo portiamo due esempi.
Il comico satirico Daniele Luttazzi elenca i 5 fatti poco noti sulle scoregge:
- Forse non ci avete mai pensato, ma attenzione: le scorregge sono merda senza massa.
- Esistono fondamentalmente 5 tipi di scorregge:
- Quella sonora e piena.
- Quella doppia. Prrrr Prrrrrrrrrrrrr.
- Quella sottile e compressa.
- Quella umida o autunnale. Che alla fine ti brucia anche un po’.
- Ed infine quella larga e soffice. Le donne producono di solito scoregge umide. E qui le donne ridono di meno. E lo so perché. Perché se ridono significa che è vero, se non ridono significa che le fanno di altro tipo. Quindi restano imbarazzate e non ridono.
- Più silenziose sono, più puzzano. E questo chiunque abbia fatto un campeggio in vita sua, lo sa. Quello che forse non tutti sanno, è che questo fenomeno “più silenziose sono più puzzano” è confermato dal famoso esperimento di Carna. Esperimento di Carna: se si fa una scorreggia rumorosa in una stanza insonorizzata, puzza di più.
- Attenzione, le scorregge degli altri fanno cattivo odore, le tue no? Puzzano sempre giuste? Tu fai una scoreggia, Prrr, l’annusi e dici: “Però, mica male” Prrrr “Hey si sente nella gola e anche nel naso!” Ma soprattutto..
- Le scorregge hanno un’identità. Ci avete mai fatto caso? Se due persone sono a letto e una delle due scorreggia, Tutti e due sanno chi è stato."
Altra importante testimonianza, ritrovata sulla Scora alla Rosetta (vedi successivamente), è questo piccolo capolavoro poetico, messo poi in musica dalla famosissima band vicentina "Le Demenzioni":
Sin da quando il globo aveva per viventi Adamo ed Eva
era in uso, a tutti quanti, di coprìrsi sul davanti.
Ma nessuno penso', strano, di coprirsi il deretano.
Fino a quando i Sodomiti, di scuregge assai periti,
per eccesso di misura s'otturarono l'apertura.
I romani allor sommessi non frenarono gli eccessi.
Pur Augusto imperatore scureggiava a tutte l'ore,
e la corte assai perfetta scureggiava in etichetta,
e perfino in casi gravi scureggiavano gli schiavi.
Si racconta che Tiberio scureggiava serio serio,
che Galigola il tiranno scureggiasse tutto l'anno,
e più d'una Catilina ne facesse ogni mattina.
Cicerone ad ore intere discorreva col sedere,
quelle poi di Coriolano si sentivan da lontano;
con la botto sulla trippa scureggiava pure Agrippa.
Muzio Scevola e Porsenna ne portarono una strenna
alle feste d'Imeneo, dove il console Pompeo,
e più ancora il gran Lucullo, scureggiava per trastullo.
Scureggiava Roma intera dal mattin fino alla sera,
scureggiava in grande stile anche il sesso femminile,
mentre invece Cincinnato scureggiava in mezzo al prato.
Senza sforzo le Vestali ne spengevano i fanali,
le faceva come l'olio Marco Tul1io in Campidoglio
e non eran certo poche, domandatelo alle oche!
Scureggio' Napoleone anche al rombo del cannone!
"La battaglia non si perda" e Cambronne rispose "Merda!"
ch'è la cosa più sicura se c'è in mezzo la paura.
Scureggiava come un tuono pur Cleopatra sul suo trono,
in contrario ad Agrippina che facevale in sordina,
le faceva senza posa Messalina Disdegnosa.
Scureggiava assai felice la dolcissima Beatrice,
ed il suo poeta Dante le annusava tutte quante,
le scuregge del Boccaccio poi ti lasciano di ghiaccio.
Scureggiava pure il Tasso imitando il contrabbasso,
mentre invece il Macchiavelli sradicava gli alberelli,
ed il gran poeta Alfieri ne riempiva dei panieri.
Scureggiava Paganini per far ridere i bambini,
mentre invece il buon Pascal le faceva sulle scale,
e il gran Volta con la pila le faceva tutte in fila.
D'Archimede dir si vuole che oscurasse pure il sole;
mentre a colpi di pennello scuregiava Raffaello,
ed il grande Cimarosa la faceva rumorosa.
Dopo quanto è stato detto non si può chiamar difetto
se noi pure qualche volta scureggiamo a briglia sciolta,
perciò è lecito e prescritto che scureggi il sottoscritto.
Scienza
È stata ideata una scala empirica per la valutazione scientifica dell'entità del peto.
Scala Tellurica Scoregge Indri/Mercalli
- 1° Grado: Impercettibile, minuscolo movimento di aria e inavvertibile contrazione dei muscoli dell'addome e del deretano.Di norma l'emittente è il solo ad accorgersene.
- 2° Grado: Leggerissimo sibilo, durata di massimo un secondo, si accompagna ad un piccolo movimento del deretano, unito ad un leggero prurito in zona.Animali presenti nella stanza ( cani e gatti) guardano il soggetto con attenzione. Nessun odore.
- 3° Grado: Percettibile anche se solo in prossimità dell'epicentro, sibilo avvertibile, tendente alle note medio alte. Odore tipo cibo avariato, non eccessivo.
- 4° Grado: Peto forte, rumore inconfondibile e non mascherabile con un colpo di tosse. Contrazioni del deretano accompagnano il rumore che dura fino a 4 secondi coprendo una zona di circa 3 mq dall'epicentro e ammorbando l'aria per minimo 2 minuti.
- 5° Grado: Rumore tonante, il soggetto che la emette diventa pallido in viso, si accompagna di solito ad altre manifestazioni di tipo eruttivo/sismico (tipo la classica cagata potente) durata tendente ai 6 secondi con a volte un doppio cambio di tonalita.
- 6° Grado: Rumore basso e sordo, forti contrazioni dell'addome e del deretano, colore violaceo dell'emittente. Calore considerevole e forte odore di zolfo che si propaga fino a 5 metri di raggio dall'epicentro. Vari cambi di tonalità, tipo "allegro andante in mi bemolle" di Vivaldi, gli astanti si allonatanano, prime crepe nelle mutande.
- 7° Grado: Peto fortissimo, almeno 15 secondi di durata, accompagnata all'emissione di ceneri e lapilli di merda, forti spasmi dell'addome, temperatura elevatissima,le mutande si gonfiano come delle vele di Luna Rossa,il soggetto non riesce a compiere alcun movimento durante il fenomeno, scene di panico tra gli astanti.
- 8° Grado: Peto aventi caratteristiche di evento catastrofico: Rumore simile a quello di un martello pneumatico, con ripetute scariche, durata fino a 30 secondi. Il soggetto cade in uno stato di paralisi e va tenuto fermo affinchè non si muova come un palloncino bucato. Alcuni dei presenti sono colti da malore e svengono. Le mutande, anche se resistenti, sono divelte. Fino a 10 cambi di tonalità diversi, emissione di ultrasuoni, calore inaudito e odore che ricorda i lazzaretti del Manzoni. Coliche del soggetto unite ad un geiser di escrementi e organi interni.
- 9° Grado: Scoreggia da 5 megatoni: (Rombo di tuono) il soggetto cade in trance.Fenomeni di levitazione. Spostamento degli organi interni, collasso del sistema cardio circolatorio. Temperatura del deretano prossima al calor bianco. Mutande polverizzate, rumore tipo fonderia e odore di zolfo, stagno e molibdeno. I presenti decedono all'istante per lo shock o per le radiazioni UVA emesse dal soggetto. L'ano del soggetto diventa come l'ugello di scarico di un F14 Tomcat in decollo da una portaerei con il postbruciatore inserito. Oggetti anche molto pesanti vengono scagliati a kilometri di distanza.
- 10° Grado: Scoreggia apocalittica: Decesso istantaneo del soggetto e di tutti i presenti fino ad un diametro di 3 kilometri, mutamento del clima nella zona del disastro.Ritrovamento di effetti personali del soggetto in orbita geostazionaria fino a 300 km di altezza. Impossibilità di accesso alla zona colpita per alcuni anni. Proclamazione mondiale dello stato di calamità, manifestazione di eventi connessi alla scissione dell'atomo. Resurrezioni.
Studi Attuali
Nell'ultimo decennio si è sviluppata la Frictionless Motion Theory, sviluppata dai fisici Score Aging e Rafique De Petit che svela un mistero secolare dell'uomo.
Tipologie
Questa scala è una rielaborazione più moderna di una vecchia incisione (la Scora alla Rosetta), scoperta nel 1800 circa da Orlando da Orlando, provincia di Ostia, la quale, in latino, recitava:
- scoreggia Vulgaris
Scoreggia per ogni occasione, non particolarmente puzzolente, particolarmente adatta per le passeggiate, non bisogna mollarla con grande rabbia o enfasi perché può ingannare: da condividere con amici e parenti più stretti.
- scoreggia salonis phoetida (pettaccio humilis)
Tipica in ambienti chiusi, motivata dalla assenza di desiderio di alzarsi e uscire per sganciarla da qualche altra parte:basta assumere un aria ingenua, alzare poco la gamba e guardare gli antestanti con malcelato disgusto in modo da deviare da sè i sospetti.
- scoreggia cum tusse dissimulatae
Scoreggia dissimulata con colpi di tosse:rientra tra le pericolose in quanto neccessita di appropriata spinta e buona coordinazione. Tipica negli uffici, bar, cinema, insomma ambienti affollati dove anche l'odore viene in fretta assimilato: un respiro a testa e la si fa fuori.
- scoreggia humidis maculatae
Una delle peggiori: prende il nome dalle caratteristiche macchie che lascia sulle mutande. Complica terribilmente la vita in quanto bisogna cercare con urgenza un bidè per togliere le eccedenze e lavare i miseri resti. Rimane comunque mimetizzata sulle mutande molto scure.
- scoreggia matutinis albae
Quale modo migliore per cominciare una giornata se non tirando una bella scoreggia al caldo delle lenzuola appena apriamo gli occhi? Vedrete con gioia il/la vostro/a compagno/a schizzare fuori dal letto con rapidità e agilità inaspettate per uno/a appena sveglio.Chiamato anche pettaccio egoistico perché non c'è nessuno che lo voglia condividere con voi.
- scoreggia humidae alonata
Tipico nelle scuole, uffici, ambienti dove il deretano e costretto al costante contatto con la sedia.Lascia un alone nelle mutande, tanto più grande quanto più morbida è la sedia.
- scoreggia deflagrantae vulcanica
Probabilmente la più temuta e odiata.Nel tirarla si prova una sensazione simile alla depilazione: è come se ci strapassero i peli del culo con la ceretta.Ascoltala e chiamala pure come ti pare.
- scoreggia veicularis phoetida invernalis
Versione motorizzata della scoreggia salonis phoetida. Necessaria preparazione preventiva con alimentazione quotidiana a base di cavoli e rape. A sera, in auto con gli amici soprattutto in pieno inverno, il colpevole la tira e attende le reazioni dei compagni di viaggio. Il riscaldamento del veicolo in funzione favorisce l'espansione degli effluvi. Gli occupanti l'abitacolo sono combattuti tra l'aprire i finestrini e prendersi i -4° esterni o subire l'esplosione virulenta fino a che il ricircolo dell'impianto di climatizzazione non assorbe tutto.
Data l'impossibilità di riprodurre adeguatamente la serie di scoregge silenziose ne riassumiamo brevemente le caratteristiche:
- Scoreggiae silenti tossicae
Si dividono in tre categorie:
- Luffa: ancora percepibile se pur vagamente dall'orecchio umano è fortemente percepita dalle narici.Detta anche scoreggia del diavolo sia per l'odore dello zolfo che per la domanda: cosa diavolo hai mangiato?
- Loffa: completamente silente suscita una vivace ondata di sdegnate proteste.Ideale sui tram, autobus, treni, metrò molto affollati.Ne bastano due per trovare posto a sedere.
- Caloffa: silenziosissima e estremamente calda all'uscita, cosa che ne favorisce la rapida diffusione. Gli effetti sono terribili.Spesso neanche l'autore riesce a sopportarla.
Controinformazione
I massimi esperti mondiali di scoreggie proibite, nell'ultimo summit-rave, hanno sviluppato un tecnologico metodo per dissimulare le proprie scoreggie.
L'autore non si assume la responsabilità dell'utilizzo di tali informazioni.
5 modi per nascondere una scoreggia
- Prima tecnica: incolpare qualcun altro.
Pro: è ottima perché sfrutta l'imbarazzo come leva per evitare indagini approfondite sul colpevole.
Contro: non sempre utilizzabile se si è meno di tre e l'altro non e affetto dall'alzheimer.
Svolgimento: Facilissimo! Si incolpa qualcun altro del misfatto. Lo si può fare platealmente, accusandolo direttamente oppure tramite sotterfugi e cospirazioni con gli altri presenti. Arricciare il naso e indicare di nascosto, oppure rapidi sguardi inquisitori. Per convincere gli altri partecipanti a supportare la nostra accusa è sufficiente uno sguardo molto convinto. Pur di non essere loro ad essere accusati si schiereranno al vostro fianco nell'indicare un ignaro colpevole. Per rafforzare la vostra accusa potete fare leva su una frase del tipo "scusatelo, è tutto il giorno che si sente poco bene".
- Seconda tecnica: negare l'evidenza.
Pro: se correttamente eseguita vi garantirà immunità.
Contro: se la cannonata era di portata eccezionale è difficile sostenere la totale estraneità
Svolgimento: voi non sapete nulla, non avete sentito nulla, non vi siete accorti di nulla. Utilizzabile per quasi tutte le occasioni normali, inutilizzabile se avete fatto scappare animali domestici, provocato ictus o angine pectoris negli astanti o se la canna del fucile è ancora fumante.
- Terza tecnica: le scarpe nuove cigolano.
Pro: potreste riuscire ad ingannare anche vostra madre
Contro: non funziona sulla spiaggia, se indossate ciabatte, pianelle, sandali o se siete dentro una sauna o in piscina.
Svolgimento: incolpate le vostre scarpe nuove del cigolio fastidioso che sta creando imbarazzo nei presenti. Per svolgere al meglio questa tecnica dovete passeggiare nervosamente e sincronizzare i vistri mevimenti preristaltici al passo della scarpa destra (o sinistra). Attenzione, potreste essere scoperti se l'odore risulta partcolarmente acre. Se dovesse accadere potreste sempre sostenere di aver malauguratamente pestato un sasso morbido metre camminavate per strada.
- Quarta tecnica: il finestrino bagnato.
Pro: di ineguagliabile efficacia in treno
Contro: funziona solo in treno
Svolgimento: appoggiare il polpastrello del dito pollice al vetro del finestrino del treno e sfruttando la condensa acquea ivi depositata, tracciare righe premendo moderatemente. Il rumore così provocato coprirà ampiamente quello che vogliamo nascondere. Anche in questo caso potremmo essere smascherati dall'odore di marcio. In questo caso applicare la prima o la seconda tecnica sopra descritte.
- Quinta tecnica: Colpo di tosse.
Pro: sempre applicabile
Contro: il colpo di tosse è molto pericoloso. Se non correttamente allenato rischia di trasformare in una inondazione il più piccolo dei ruscelli di campagna.
Svolgimento: eseguire un colpo di tosse in occasione dell'evento da celare ai presenti. Come appena sottolineato nasconde una insidia veramente rilevante. Il colpo di tosse diframmatico potrebbe avere un effetto a catena e trasformare un'insignificante motivo di imbarazzo in una tragedia umanitaria, umida, solida e talvolta mortale.
Curiosità
- Lu primu che la sende, da lu culu ie pende
- Quelle silenziose sò le più pericolose
- Questa è una scora che puzza e che accora
- La gallina che canta ha fatto l'uovo
- Quando fa l'alba albeggia, quando fa scuro...
- Na cureje na resat, na loff na letegat (una scorreggia una risata, una loffa una litigata)
- Nell'ottembre 1950 venne messo in vendita un simpatico gadget scherzoso, consistente in un sacchetto che veniva gonfiato d'aria e posto sotto i cuscini del divano. Lo sfortunato avventore che si sedeva emettava quindi involontariamente finti peti, al suono dei quali intevenivano Ufficiali di Polizia ed arrestavano il delinquente, reo di aver violato la Convenzione di Ginevra. Intere famiglie furono sterminate.
- Le fialette puzzolenti, in voga durante il periodo carnevalesco, vengono fatte a Bergamo e sono uno strumento di controllo delle masse
- Anche i cani scoreggiano, ma nessuno può dirgli nulla
- I vulcani sono il culo della terra
- Una volta un contadino dell'Iowa è morto durante un'incauta mungitura di vacca. L'anziano stava infatti fumando un sigaro, quando la vacca emise un enorme scoreggione
- Le scoregge puzzano per non creare discriminazione ai non udenti
- Se avete il culo basso e scoreggiate in spiaggia, vi andrà la sabbia negli occhi
- Il reato di Bancarotta flautolenta è stato recentemente depeanalizzato
Voci correlate
- Petomania
- Peto armonico
- Peto vaginale
- Ano
- Loffometro
- Meteorismo
- Neffa
- Barcellona
- Lorenzo Lamas
- Quattro Salti In Padella