Sailor Moon (serie)

« Ma davvero tuo padre lavora in una fabbrica di Ritalin? »

(Qualcuno)

Sailor Moon (スパーゲイ) è il nome in codice del progetto criminoso di una lobby omosessuale per disorientare la sessualità degli adolescenti.

La serie originale, prodotta dalla Tatsunoko nel 1992, narra di un gruppo di teenager giapponesi unite nell'intento di capire la fine di Neon Genesis Evangelion avvalendosi dei loro poteri planetari. Nelle restanti quattro serie le protagoniste, ormai forgiate dalle dure prove, vanno in soccorso degli sceneggiatori di Lost cercando di trovare un finale plausibile allo show.

Le autrici della serie sono le famose mangaka Alessandra Valeri Manera e Vera Slepoj, note per il manga shonen ai "Un fava magica ai confini del sole dischiusa nei petali di stelle del tempo" (カッジエマッジ).

Personaggi principali

Sailor Moon durante la sua trasformazione più erotica.

• Sailor Moon: nata dallo stesso esperimento genetico con cui Gargamella ha creato i puffolini, è la principessa delle Sailor. Costretta a tre lavori contemporaneamente per mantenere la tinta platino e le extensions ha comunque un carattere mite e dolce, derivato dalla sua dipendenza da prozac. Il suo livello di bontà è molto elevato: è un po' più buona di Pollyanna e Braccobaldo, ma un po' meno di Madre Teresa. La sua tecnica d'attacco consiste nell'agitare un oggetto fallico e fatato per attirare ignari e confusi ragazzini. Ha una gattina rognosa un po' baldracca piuttosto inutile ai fini della storia.
• Sailor Mercury: è la persona più furba dell'universo. È subentrata ad Alessandro Cecchi Paone alla conduzione della Macchina del Tempo ed ha sconfitto la Sig.ra Fletcher a scopone scientifico. Il suo attacco speciale consiste nell'evocare delle bolle di sapone di dubbia utilità ma di sicuro effetto scenico e nell'apparecchiare le tavole con centrini acquistati all'Ikea. Nel tempo libero studia le abitudini alimentari della lontra maculata, camuffandosi come un esemplare della specie. Estimatrice apprezzata dell'arte del bukkake; è nota anche per la sua magnifica intelligenza nell'essere di intralcio a quella merda di Sailor Moon e possiede inoltre un malefico computerino che trae fuori dal suo carciofo portatile quando ha bisogno di sconfiggere i Puffi a battaglia navale.
• Sailor Mars: una pericolosa piromane dedita all'occultismo. È devota di Scientology e potrebbe prevedere il futuro, ma è condannata a dichiarare le sue visioni in strofe di ottonari a rima alternata. La sua tecnica segreta consiste nel lanciare contro il nemico un mietitrebbia arroventato con motore truccato. Un'altra tecnica consiste nel tirare cartine ripiene di una strana polvere, che, a seconda dell'occasione, può tramutarsi o in esplosivo oppure in sonda anale. Al loro esterno vi è disegnato l'emblema di Gargamella, che fa fuggire il nemico in preda al panico.

  

  Sailor Marx durante un comizio.

• Sailor Marx: clone malvagia di Sailor Mars. Anch'essa è una piromane, ed il fuoco che usa per attaccare è diverso da quello di Sailor Mars. Esso infatti è tutto rosso e ha delle fiammelle gialle che sembrano comporre l'immagine di una falce e di un martello. Una volta attaccato il nemico il fuoco trasmette ad esso ideologie comuniste (parola di Sailor Marx!!). Si dice che questa guerriera sia una donna barbuta, anche se non si è mai presentata in pubblico con la barba.
• Sailor Jupiter: è un ex-camionista transgender che sbarcava il lunario partecipando al Maurizio Costanzo Show. Accolto tra le Sailor si è dato un tono comprando una treccia posticcia su Postal Market. Può accendere le lampadine come Fester Addams ma la sua tecnica segreta più temibile consiste nel rovesciare sul nemico un secchio di sanguisughe per poi fuggire con nonchalanche. Nota anche come Sailor Sfiga in quanto attrae involontariamente i fulmini a sé. Forse questo fatto accade perché non dispone, a differenza delle compagne, di grandi tette; secondo Vanna Marchi ciò attirerebbe l'influenza negativa di Chuck Norris, nonché una pioggia di terribili Giovanni Muciaccia.
• Sailor V per Vendetta: è un clone di Sailor Moon che vive a Londra per proteggere l'anonimato della principessa. Veste Burberry e nel tempo libero si dedica all'allestimento di uno show danzante sul ghiaccio; essendo sprovvista di reali poteri magici essa attacca i nemici con una trucida catena che ha però abbellito con dei ninnoli di Hello Kitty.
• Sailor Saturn: dotata dell'invidiabile capacità di essere posseduta da più demoni anche contemporaneamente, è sempre l'anima della festa. I suoi hobby sono la recita a ritroso dell'Inferno di Dante Alighieri e la mummificazione infantile. Con la sua tecnica speciale sembra poter distruggere il mondo ma data la ritrosia delle sue colleghe a farle utilizzare tale potere non si sa se sia vero o se lo dica per tirarsela. È figlia di un incesto tra Saturno ed una carota.
• Sailor Neptune: con implicite tendenze omosessuali verso l'amica Sailor Saturn, è il personaggio più inutile del gruppo. Il suo attacco consiste prevalentemente nel lavare il nemico in modo da renderlo lindo e ben pulito per nessun motivo, probabilmente per passare come lavandaia e non come la solita rompicoglioni del gruppo.
• Sailor Pluto: tardona ringalluzzita che si ostina ad indossare l'uniforme delle medie nonostante abbia palesemente un'età poco consona al tipo di abbigliamento. Distrae i nemici con i suoi vistosi accessori di bigiotteria anni '80.

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Sailor Venus nella sua vera forma. Non ha la parrucca.

• Sailor Venus: forse la più troia delle guerriere Sailor. Attacca spesso Amedeo Minghi con un attacco dalla dubbia utilità costituito da miriadi di cuoricini afrodisiaci; secondo alcuni archeologi dopo la caduta di Atlantide la Sailor in questione sferrò questo attacco al povero cantautore che, mangiando Nutella, iniziò a cantare senza volere l'inno dell'Empoli.
• Sailor Uranus: è un ragazzo che si diverte a fare la cosplayer di Sailor Moon; il fatto che un maschio voglia interpretare la parte di una ragazza lo ha fatto finire prematuramente tra gli schedati della buoncostume.
• Tuxedo Mask: è uno scambista che lavora in un vivaio di rose. La sua micidiale tecnica d'attacco consiste nel leggere le frasi tratte dai bigliettini dei Baci Perugina. Ha precedenti penali in quanto nota merda ambulante.