Richard Benson: differenze tra le versioni
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Versione delle 22:16, 28 mar 2008
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È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
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Richard Benson è un frocio piglianculo che, capitato in circostanze misteriose sul pianeta terra, è diventato celebre come suonatore molesto di banjo elettrico "progressive" nelle sagre di paese.
Le origini extraterrestri
Secondo quanto recentemente scoperto in seguito all'amputazione della sua gamba sinistra, Richard Benson era, originariamente, un extraterrestre molto peloso. Conserva a tuttoggi la proponsione ad abominevoli quanto immotivate incazzature, e la capacità di emettere latrati di inaudita potenza, che ripete, in genere, per due o tre volte consecutive tentando di articolare parole di senso compiuto. La peluria che inizialmente copriva 99,333333% del suo corpo pare che sia caduta a causa di un'incipiente calvizie globale le cui ragioni sono probilmente da ricercarsi nella carenza ormonale dovuta alla sua condizione di eunuco. Richard purtroppo, colpito da una terribile depressione post-coitum, ha inferto infatti negli anni gravissime ferite al proprio sesso durante diversi tentativi di autoevirazione. Per conservare un minimo di dignità, nel tentativo di rendersi irriconoscibile, Richard indossa ormai da decenni una pelle di pantegana adagiata sul capo di cui è molto orgoglioso.
La carriera
Grazie alle sue origini extraterrestri, in tenera età si accorse di saper eseguire alcuni "giochetti" con le dita, con i quali riuscì soddisfare molte irsute femmine della sua specie. Una volta giunto sulla terra però, dopo aver raggiunto la terribile consapevolezza di essere l'unico essere della propria specie presente sul pianeta, decise di sbarcare il lunario imparando a suonare il benjo e sfruttando così la sua abilità. Cominciò quindi a distribuire video-lezioni di benjo nei quali faceva sfoggia dei suoi "giochetti" e dalla vendita di questi riuscì a ricavare il minimo indispensabile per sopravvivere. Tra le varie tecniche insegnate c'è il suo brevettato "pick fall", sfruttato principalmente dai musicisti in erba (cioè alle prime armi o cannati) è comunemente denominato come "suonare alla cazzo". Ben presto, grazie alla collaborazione di un ex-gerarca nazista nostalgico di nome "Infernale" le sue lezioni vennero diffuse su tutto il globo tramite la rete di venditori della folletto. Ciò contribuì ad accrescere la sua popolarità e fu così che cominciò una brillante carriera. Il pubblico, però, resosi conto delle precarie condizioni psichiche dello stesso, cominciò ad omaggiarlo durante i suoi concerti con doni di varia natura. Particolamente apprezzati da Richard furono i famosi volatili morti con i quali veniva fatto bersaglio ad ogni incontro con il pubblico, ma non mancarono generi alimentari di diversa natura quali uova e yogurt. Distruggere il proprio sesso!?!?!?! Richard Frocio... ; Ester Esposito è la sua vacca da compagnia.
Il successo televisivo
Fuse la sua maestria nella dialettica con le sue conoscenze in campo musicale per recensire alcuni album celebri in alcune emittenti televisive romane. Assieme al suo amico Gianni hanno recensito tutti gli album (scaricati col mulo, con tanto di copertina stampata sul cd per mostrarla al pubblico) di Cristina D'Avena, di Pappalardo e altri artisti dell'heavy metal italiano. Nei buchi spesso si divertivano a canzonare Stivvi Vai e a raccontare storielle horror, tra le quali la storia del marito rinchiuso in una gabbia tenuta in cantina dalla moglie e la commovente storia in cui Richard racconta che nella sua tournée in America era sempre presente un giovanissimo Marlin Manson (dal volto di pesce) accompagnato dal padre da un capo all'altro del continente. Durante gli intervalli arrotondava lo stipendio (arrivando a 10.000 lire tonde tonde) togliendosi la parrucca e vestendosi di bianco per impersonificare Mastro Lindo. Venne in seguito sostituito da un cartone animato perché durante gli spot veniva spesso bersagliato dai colleghi con carta igienica, spazzoloni per il water, riflettori e acidi vari.
La depressione
La vita di Richard fu segnata dalla terribile depressione post-coitum a cui andò incontro dopo aver tentato di possedere una cammella del sinai in calore (ma molto in calore). Era contento con la cammella mentre faceva una spinella bella e, incapace di raggiungere anche una minima erezione alla vista delle femmine umane, covava ormai da tempo una quantità enorme di ormoni; alla vista della cammella particolarmente irsuta sfogò tutta la sua frustrazione sessuale senza sapere però che peculiarità della specie di cammella fosse quella di defecare durante il coito. Richard patì particolarmente l'essere ricoperto di melma e da quel giorno decise di punire il proprio sesso per averlo spinto ad un simile atto. A seguito di questo Richard, dopo anni a rimuginare sul fatto, in preda all'apice della sua depressione tentò il suicidio gettandosi da uno dei ponti di Roma, ma a causa di un errore di calcolo nell'equazione del moto parabolico di un proiettile andò ad impattare contro uno dei piloni di sostegno. Accadimento questo che portò alla ormai celebre frase "A Richard, manco il Tevere t'ha voluto". Purtroppo per lui neanche i transessuali di Viale Marconi lo vogliono così la Brigata Transbenson non sarà presente al concerto del 2 novembre 2007...A Vale ci dispiace....
Le Sue Esperienze Sessuali
Come potrete ben notare nei vari video sparsi nella rete Benson è una scimmia masochista.in un concerto particolare vediamo il suddetto Ricciardo mentre tenta di infilarsi un bastone da davanti. Questa grossa crisi esistenziale è partita da qui:prima del lancio dal ponte Il Benzoni conduceva una vita sessuale normalissima, però ce l'aveva piccolo,ma non si era mai accorto di questa sua mancanza.Dopo la caduta probabilmente il botto ha fatto si che aprisse gli occhi e si rendesse conto delle dimensioni infime del suo membro.La caduta ha fatto si ke nn si paralizzasse solo una gamba ma altresì due.il suo pene era ridotto a brandelli,praticamente un ammasso di cancrena,allora si è dovuto rivolgere ad un medico.Ma siccome neanche il medico e prima di lui la macchinetta del ticket l'ha voluto(infatti si rifiutò di funzionare),fu costretto ad amputarselo da solo utilizzando un filo interdentale collegato alla porta.Gli urli che sentiamo ad ogni suo concerto non sono altro che i ricordi di quel triste evento.
Il bastone infernale,ke sfoggia con tanta munificenza,non è altro ke la protesi in legno del pene(secondo varie fonti uno degli oggetti tirati a Benson fu proprio la parte amputata del pene).Dopo l'amputazione conobbe Ester,una vacca tossica idrofoba con le convulsioni,e con lei affrontò il periodo d'amore più grande della sua vita.lei succhiava tutti i suoi sbadigli,mangiava tutti i suoi polli e sacrificava constantemente" caprette sintomatiche der male"alla divinità di Benson(come ben sappiamo Benson è un seguace del "lanciafarianesimo",religione masochistica che preclude l'accesso al paradiso a chi nella sua vita è stato colpito da più di 1.000.000 di oggetti vari,e attualmente Benson supera i 190.000.000.000.000.000,il cui detto prinicpale è laksjahidhasidbcien uan chiu tree fors, famosa canzone cantata proprio dai due innamorati in un concerto al Qube,locale romano). L'unica volta in cui Benson ha lanciato un oggetto contro qualcuno è stata proprio in una notte di sesso estremo con Ester,in cui lei aveva osato chiamarlo "Cucciolo"
Richard amante degli animali
Molte sono le testminianze che raccontano di Richard mentre aveva dei rapporti con degli animali (tra cui cani, gatti, lontre del pacifico, mufloni geneticamente modificati e soprattutto... polli). Infatti, come anche Richard ha dichiarato, lui amava avere rapporti sessuali, "secchesual loves" come lui dall'alto della sua coltezza li chiamava, con vari animali: l'idea gli venne dopo che provò a buttarsi nel Tevere, una pantegana gli rimase incastrata nei pantaloni e Richard amò quella sensazione, tiene ancora oggi quella pantegana imbalsamata in casa sua, una roulotte con 3 rotini e 1 cerchione senza gomma, con panorama sopra la discarica di Malagrotta, famoso luogo di infanzia dove Richard giocava sempre. Famoso avvenimento fu quello del pollo, dove Richard chiedette insistentemente un pollo ai suoi fans con la scusa di sacrfarlo a satana (tra l'altro era già morto infatti molti studiosi si domandano come una persona può sacrificare un vivente che però vivente non è più perché è morto) e invece se lo portò in camerino e gli fece un check-up completo, il pollo ora si trova vicino alla pantagana del Tevere imbalsamata a cui ha anche dato un nome "Brigitta" il nome della sua ex ragazza, una 50enne sdentata, con la boccia di vino in mano, 5 capelli e che aveva come abitudine quella di grattarsi le natiche.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Richard Benson è l'unico essere vivente a cui manca una gamba in grado di sparare a sei aggressori contemporaneamente;
- Richard Benson con un solo colpo di bastone infernale può ungervi la giacca e la cravatta.
- Richard Benson è probabilmente l'unico Chewbacca glabro ed eunuco dell'universo.
- Il pollo è il miglior amico di Richard Benson
- Richard Benson sa a memoria tutti i numeri di telefono dell' Afghanistan Sud-Settentrionale perché durante un concerto gli arrivo sul pene l'elenco telefonico ed imparò subito tutto a memoria; è per questo che quando deve imparare una canzone con il banjo se lo sbatte sul proprio membro.
- Richard Benson è il fratello di Mariottide e il cugino di Pino Scotto
- È lui che ha insegnato a Steve Vai e a Eric Clapton a suonare la chitarra e il banjo.
- Richard Benson è anche conosciuto come il Dio A-pollo
- Un giovanissimo Marlin Manson (in arte Marylin Manson) è stato riconosciuto in compagnia del padre dal Richard Benson in tutte le date del suo tour in America (Vancouver, Montreal e New York)
- Richard Benson in realtà è il papà di Jimme.
- Richard benson è stato il maestro di chitarra e banjo di steve vai
- Gente, non cercate una risposta alla domanda "è nato prima l' uovo o la pollo?"...è nato prima Richard Benson
- Richard Benson è metallaro come Tonio Cartonio
- Richard Benson è più calvo di Silvio Berlusconi
- Pippo Baudo è il parrucchiere di Richard Benson
- Richard fuma solo le Benson
- Richard Benson ha creato i Tokio Hotel
- Che mondo sarebbe senza Richard Benson?
- Richard Benson è coetaneo di Pannella
- La prima parola di Richard Benson non è stata "madre" ma "PARUCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"