Real Time (rete televisiva)

Purtroppo sì, questa è la conferma. Quello che hai sempre temuto è vero: SEI OMOSESSUALE! E il fatto che tu sia venuto a leggere questa pagina lo conferma. Accettalo. Leggi pure, ma poi considera di fare coming out: non c'è niente di male! Basta usare la vaselina!

« The Fucking thing I fucking like the most of the fucking English language is that you can fucking put a fucking word "fucking" in every fucking place you fucking want. I fucking love it »

(La regola che segue Gordon Ramsay durante ogni suo fottuto programma)

Il vero obbiettivo di Real Time è ripristinare il Reich attraverso messaggi subliminali nei messaggi. In quest'immagine, Enzo Miccio indossa il nuovo completo vintage autunno-inverno: un must per la prossima stagione!

Real Time è un canale tv di intrattenimento diversamente intelligente, un tempo limitato ai pochi ricconi con l'abbonamento Sky, ora a disposizione anche della plebaglia grazie all'utilissimo^{[citazione necessaria]} digitale terrestre; fa concorrenza, in quanto a spessore culturale dei programmi a Italia 1, noto per documentari sullo studio del comportamento sessuale di animali umanoidi come Mammoni o Tamarreide. Il target del canale comprende principalmente portatrici sane di vagina, ma non mancano uomini sessualmente indecisi, panzoni amanti della cucina e i sempreverdi vecchi che si addormentano davanti alla tv, che tanta fortuna hanno portato da decenni a Mamma Rai.

Cosa potete trovare

In questo merdaviglioso^{[citazione necessaria]} canale potete trovare programmi dall'aria interessante ma che in realtà parlano di cagate assurde, che possono essere divise in varie tipologie:

Case, giardini, ville, arredamento e amenità simili

Sono programmi che parlano di ristrutturazioni, nababbi che comprano case giganti, architetti stravaganti e cose molto kitch: in pratica, tutte cose che ti faranno sentire povero perché stai in un buco maleodorante di periferia, con la tazza del cesso in mezzo al soggiorno perché tuo nonno aveva problemi di incontinenza e non l'hai mai potuto togliere perché lavori da 30 anni da precario prendendo 400€ al mese in nero; in questi programmi potrai respirare un'aria vagamente snob, roba per gente d'elitè, di certo non stiamo parlando di cose per gente come te perché sappiamo benissimo che sei un poveraccio e non sai nemmeno cosa sia il Feng Shui o il Minimal Chic. Di seguito descriviamo i programmi principali per gente con vero stile.

Vendo casa disperatamente

Vi piace questo palazzo? Capite di che genere è? Riuscite ad apprezzare il tocco dell'architetto? Se la risposta a queste domande è no allora siete dei poveri buzziconi, tornatevene nel vostro squallido monolocale di periferia.

Vendo casa disperatamente è un programma condotto dalla simpatica e spigliata cougar Paola Marella, di giorno agente immobiliare, di notte ballerina di lap dance nei locali a luci rosse più trendy di Milano. Da lei si recano persone che non riescono, per motivi a noi tuttora ignoti, a vendere abitazioni come superattici nel centro di Milano, ville con 40 campi da tennis fuori città oppure gigantesche tenute con attorno ettari ed ettari di terreno coltivabile; il compito della nostra MILF Paola è quello di ristrutturare le case, rendendole così più costose e di conseguenza appetibili a qualche magnate russo o arabo, le uniche categorie di persone in grado di comprare queste case.

Cerco casa disperatamente

   La stessa cosa ma di più: Cerco casa disperatamente.

Sempre la nostra cara cougar Paola Marella, presenta questo programma, in cui vengono proposte case da acquistare a clienti pieni di soldi. Celebre il momento in cui un imprenditore, mentre stava acquistando un castello medievale tra le colline dell'Umbria, è stato sorpreso dalla polizia e dalla guardia di finanza che lo volevano arrestare per falso in bilancio e sfruttamento della prostituzione: per il fisco era nullatenente e gestiva da 10 anni un traffico di prostitute provenienti da paesi poveri del mondo come Benin, Haiti e Terronia. L'uomo si è chiuso dentro al castello prendendo come ostaggio la conduttrice e ha resistito all'assedio per 10 giorni, salvo poi capitolare per diverbi interni all'esercito.

Simulo un incidente per distruggere la casa e fregare l'assicurazione disperatamente

Spin-off del programma che però non ebbe grande successo: infatti gli ideatori vennero arrestati alla terza puntata per incendio doloso assieme ai 4 piromani professionisti ingaggiati per la trasmissione.

Voglio vivere così

Tra quelli che descriviamo, questo è il primo della tipologia BellaItaliapastapizzamandolino. Infatti giovani coppie americane e inglesi, vogliono prender casa nel Belpaese, attratti dalle bellezze architettoniche e le prelibatezze culinarie. Viene dipinta un' Italia in cui non esistono cose come criminalità, disoccupazione o Scilipoti, ma la gente sempre cordiale ti saluta gesticolando ampiamente e dedicandoti canzoni napoletane. Le case proposte sono della stessa sorta di quelle descritte finora: da ricconi, però con quel tocco di pastapizza, che crea un'atmosfera da perfetta Italia finta, tanto apprezzata nella Vecchia Albione.

Cucina e roba da buone forchette

Un altro cavallo di battaglia dei Real Time sono i programmi di cucina: sono circa 278, ma condotti sempre dagli stessi 3 personaggi:

• Gordon Ramsay: cuoco scozzese antipatico, scontroso, odiato da tutti ma nonostante tutto maledettamente bravo, può essere considerato la fusione tra Josè Mourinho e il giardiniere Willy. Detiene il record mondiale di fuck e fuckin detti in una frase.
• Buddy "Corleone" Valastro: cuoco Italoamericano, emblema culinario della tipologia di programmi BellaItaliapastapizzamandolino, mentre cucina si fa volontariamente scappare qualche parola italiana e gesticola grossolanamente, tutto per continuare a dare dell'Italia lo stesso messaggio, invariato da 50 anni a questa parte.
• Alessandro Borghese: cuoco coattone dde Roma, che cerca di mascherare le sue origini borgatare in maniera goffa.

Ecco i programmi principali:

Cucine da incubo

Gordon Ramsey mentre insulta pesantemente cuochi e camerieri del ristorante

Il sempre calmo e morigerato Gordon Ramsey viene spedito in giro per l'Europa a sistemare ristoranti scadenti, ristoranti con i topi anche tra le pagine del menu e ristoranti con la media di -14 coperti a serata. Nella formula base lui va a mangiare in quel ristorante, inizia a gridare ad alta voce frasi tipo Questo fottuto cibo è una fottuta merda! Chi cazzo è quel fottuto animale che ha cucinato questo fottuto piatto? Fanculo! A quel punto si mette a insultare tutti i dipendenti del locale, invitandoli a: Fare una cazzo di cucina come si deve altrimenti possono andare verso la fottuta porta e andarsene a Fanculo da qualche altra fottuta parte. Ma poi si rivela una persona buona di cuore^{[citazione necessaria]} e ristruttura il fottuto ristorante pagando ogni volta circa millemila fottuti milioni di euro. A quel punto c'è la riapertura del locale in grande stile: il più delle volte le cose vanno bene, tranne la cucina che rischia di esplodere, il capocuoco che scappa via e qualche lontra che divora gli antipasti. Poi Gordon se ne va e ritorna dopo qualche mese per vedere se: "Hanno fatto un fottuto miracolo" oppure "Hanno combinato una fottuta marea di cazzate"

Boss delle torte

Il nostro Buddy prepara torte di dimensioni assurde, con in media un buon 3% di cose coomestibili, un 70% di derivati del petrolio, un 15% di eroina purissima e un 12% di materiale esplosivo. Pare che Buddy sia stato più volte denunciato per intossicazione alimentare: a quanto pare quegli incompetenti mafiosi^{[citazione necessaria]} della polizia non apprezzano le sue torte al colorante k235.

Cucina con Buddy

Altro programma di Buddy, in cui da lezioni di cucina italiana agli yankees. Pare che prima di iniziare la prima puntata del programma, abbia battuto la testa allo spigolo dello scaffale di casa sua e ha dimenticato tutto ciò che sapeva riguardo l'Italia e la sua millenaria cultura culinaria. E così ci propina tipici piatti italiani come la carbonara con la maionese, la pasta con ketchup e burro d'arachidi, sfilatino italiano con cappuccino e olio d'oliva, tiramisù con vodka e scorie radioattive. Per tutta il programma, le uniche parole che sentirete da Buddy saranno "Mmmmmhhh", "Guarda qua", "Senti che buon odore" e "Mamma mia!".