Rasta
Storia
Le origini
Alcuni sostengono che il popolo rasta sia nato per scissione dei dreadlocks di un certo Bob Marley, vissuto nella fantastica quanto inesistente terra di GGiammaigga all'incirca verso il V secolo d.M. (dopo Malgioglio). Quest'ipotesi però non è appoggiata universalmente, in quanto il film 10000a.C. rende noto anche a Gente come te che i rasta sono la stirpe più ancitca del mondo, anteriori persino all'avvento dei naziskin che nel film li rapiscono e deportano.
Infatti una corrente di pensiero sviluppatatasi nei primi anni del XVI secolo sostiene la versione ideata da tale Sean Paul, ovvero che il "popolo degli sporchi ma buoni" sia nato da una strana pianta originaria della terra natale del Nostro (Sean Paul, ovviamente) che pare abbia poteri mistici utilizzati fin dai tempi degli Sciiti, tra i quali la capacità di far nascere dal nulla cose e persone.
Secondo questa seconda corrente, che prende il nome di A.Q.C. (Agita Quella Cosa) la deforestazione effettuata a opera dei Conquistadores nella Derra Di Ggiammaigga tramite l'utilizzo del fuoco, fino ad allora sconosciuto ai nativi, determinò lo scatenarsi di stranissimi fenomeni e la nascita di nuove creature assolutamente anormali. Riteniamo opportuno ricordare tra queste l'ornitorinco, Platinette, Quel Coglione Delle Suonerie, l'intera Famiglia Agnelli, il Cavallo di Cicciolina, il pene di Rocco Siffredi, Sandro Bondi e, ovviamente, i Rasta.
Dopo le origini
Mentre tutti gli altri esseri nati dalla deforestazione delle selve Ggiammaiggane, presi da una frenesia stranissima, si diressero in ogni dove per mare e per terra (chi in Australia, chi a farsi Cicciolina, chi a farsi Cicciolina e Seléne, chi a farsi Berlusconi, chi a farsi di coca), i Rasta, troppo svogliati per muoversi, rimasero nella Derra Di Ggiammaigga e, con gli ultimi rimasugli di fuoco, accesero gli ultimi rimasugli di foresta aspirando profondamente e iniziarono a rotolarsi nel fango per semplice sollazzo. I loro capelli crescevano incolti e incontrollati, si nutrivano esclusivamente di teneri boccioli di neonate piante selvatiche conditi con la resina delle medesime, bevevano la linfa delle suddette e passavano tutto il tempo a suonare tronchi marci di alberi e a copulare selvaggiamente cadendo, immediatamente dopo il coito, in un coma irreversibile.
Si narra che un giorno i Conquistadores tornarono in quelle terre selvagge e, trovata la nuova popolazione ivi instauratasi, fuggirono terrorizzati scambiando tali personaggi per la bambina di the ring moltiplicata per trecentobilatrisliardi di volte. Infatti, nonostante dopo la copula essi svenissero inesorabilmente, al risveglio riprendevano con foga l'attività sessuale, portando così la popolazione ad aumentare moltissimo in brevissimo tempo.
Ma dopo la seconda venuta (degli Spagnoli...) i Rasta non furono più gli stessi. Vedendo che la loro pelle era molto più scura di quella dei Conquistadores e dimenticandosi che questa differenza fosse dovuta al fatto che essi passavano il 99% del proprio tempo a rotolarsi nel fango, si convinsero di essere di origini africane e iniziarono a vaneggiare a proposito di un "Ritorno all'Africa", una "Fuga da Babylon" o qualcosa del genere, poi diventati film di successo noti al pubblico occidentale coi nomi di "Ritorno al Futuro" e "Fuga da Alcatraz", con protagonisti rigorosamente bianchi e puliti.
Iniziarono quindi a spostarsi in tutto il mondo seguendo il loro unico vero dio, la marij... ehm, BOB MARLEY!
I Rasta oggi
I Rasta oggi, nonostante quello che potrebbe sembrare passeggiando per una qualsiasi via di qualunque città di qualunque parte del mondo (Cina compresa), non esistono. Almeno, non esistono in quel senso profondo e pieno di significato filosofico che ha portato alla loro nascita e diffusione.
Generalmente possiamo dire che oggi un "Rasta" è un generico individuo coi dreadlocks che può far parte di una categoria a scelta tra bimbiminkia, emo, metallari, punk, skater, giornaliste di Lucignolo, truzzi, pornodivi, insegnanti di Fisica Quantistica, diggei, pusher.