Random
Il random è ciò che si dice a caso, quando sono finite le barzellette, i convenevoli e le rotture di ghiaccio.
Il random nella storia
Il random nasce dopodomani nel giardino di casa tua per interessamento di qualcuno di importante. Poi non successe più nulla per molti eoni fino al momento in cui Gulielmo inventò per nostra sfortuna D&D e quindi ebbe bisogno un modo per sprecare il suo tempo facendo calcoli con il pallottoliere. Allora prese il random e gli diede uno scopo: complicarsi la vita. Poi vennero i i criceti e decisero di usarlo per innalzare ponti. Purtroppo ciò ebbe effetti disastrosi e Giuliano ferrara cercò di spiegare le tabelline a Costantino e il mondo finì. Ma la lobby ebraica decise che il mondo non poteva finire così. Quindi con un colpo di reni Buddha salvò la terra e rese il random un due tre. Da allora il random ha questo scopo.
Fiaba random
Qualcuno si trovava in cucina a tagliarsi quando improvvisamente venne rapito da un'autocarica di comunisti per convertirlo all'agnosticismo mosconiano. Il nostro eroe, allora, si mise a bestemmiare Dio e i santi fino a fare esplodere i suoi aggressori e riuscì a fuggire dalla sua prigione. Una volta fuggito, dopo aver raggiunto 3 orgasmi contemporaneamente, raccontò le sue disavventure a Santoro che accusò di tutto Mastella ma non venne creduto e fu rinchiuso. Questa orribile storia "a randomTM" vi è stata offerta da quel grand pezzo dell'Ubalda, tutta nuda e tutta calda.
Random Facts
Il random è utilissimo anche per generare fatti eccone la prova:
- Jessica Fletcher ha creato i coperchi al diavolo che non li faceva.
- Rocco Siffredi quando dorme fa piovere con uno sbucciatore perfetto Miracle Blade.
- Macgyver mangia l'asta ma si ipnotizza per credere di essere sazio.
Curiosità random
- Se rinfreschi la pagina le scritte cambiano.
- Sapevi che in realtà il random del tuo PC non è random ma regolato da precise leggi matematiche?
- La capitale della Russia non è Mosca.
- Il vino va tenuto sdraiato.
- Chi muore non può rivedersi.
- Alcuni uccelli posso dormire mentre volano.
- Gesù era ebreo.
- Finora solo Nietzsche è morto, checchè ne dicesse su Dio.
- Prodi odia la mortadella.