Rabbino: differenze tra le versioni

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IN REALTA' SIETE SOLO UN BRANCO DI INCAPACI CHE DICONO DI GIOCARE CON LE PROPRIE REGOLE.


QUANTO MENO CAMBIATE IL SOTTOTITOLO DEL SITO CON '' ATTENTO A NON SCRIVERE I PERSONE SCOMODE, PERCHE' SIAMO DEI MANGIAPANE A TRADIMENTO CHE SI CAGANO SOTTO''.


{{Cit|Mi porti un rabbino al sale|Himmler ordina presso il [[Ristorante]] Yiddish di Poznan}}
PERCHE' NON VOLETE QUELLA CAZZO DI PAGINA
[[File:Adolf Hitler con nazisti.jpg|right|thumb|300px|Il gran rabbino teutonico in compagnia di alcuni discepoli]]
A SU VASCO ROSSI? O LA FATE VOI O LA LASCIATE FARE A ME.
{{Cit|Cosa, Coosa, Coooosa?|Rabbino arrabbiato con suo figlio che ignora cosa sia il Pentateuco}}
{{Cit|Se fossi diventato rabbino, oggi la mia [[vita]] sarebbe migliore|Alberto Stasi su Rabbino}}


MA SE VI PIEGATE ALLE CAZZATE DEI POTENTI O SIETE CODARDI COGLIONI O VASCO FUNS, QUINDI ANCORA PIU' COGLIONI.


Il '''rabbino''' è il corrispondente ebraico del [[sacerdote]] per la [[religione]] cattolica. Si differenzia da esso perché si crede più figo a causa delle lunghe persecuzioni e per via del ricco conto in [[banca]]. Lo si riconosce dal suo clergyman [[Dolce&Gabbana]], mentre il sacerdote cattolico indossa un Clergyman Lewis o addirittura Carrera. Si pensa che i rabbini non sono altro che sacerdoti cristiani convertiti all' ebraismo per avere gratis il copricapo.
NON SMETTERO'. AH E RISPONDETEMI ALLE DOMANDE, TUTTE, NON QUELLE CHE FANNO COMODO A VOI


== Introduzione al rabbino ==
[[Categoria:Personaggi]]
{{rosik}}
{{inascoltabile}}


Il rabbino è il [[pastore]] del gregge ebraico e, in quanto tale, osserva la [[Bibbia]] in modo letterale, per lui rappresentata dal solo Antico Testamento. Si tratta di un evidente vantaggio. Infatti non deve così spiegare fenomeni incomprensibili come la Trinità o la fecondazione artificiale di Maria. Nell'Antico Testamento il messaggio generale è piuttosto chiaro: l'uomo è una [[merda]] (in sanscrito "polvere", in aramaico "cacchetta") e tale deve rimanere nei secoli dei secoli. Il rabbino segue severamente questo principio e tutto ciò che ci ruota intorno.
[[File:voldemort e ralph.jpg|thumb|200px|right|Da sinistra a destra, il Signore Oscuro prima e dopo la venuta del Fiasco]]
Inoltre il rabbino non è inserito in una gerarchia complessa e malata come, ad esempio, quella della [[chiesa Berlusconiana]]. ''Ogni rabbino è padrone in casa sua ma deve rispettare i 3224 precetti casalinghi''. Così recita un antico passo del Talmud Mamoinideo. Cosa ancora più sorprendente il rabbino si sposa e può generare dei [[figli]]. Inoltre alcuni rabbini sono davvero molto potenti. Nel prossimo paragrafo spiegheremo in che senso.


== Potenza del rabbino ==
{{Cit|''Penso che sia un bicchiere di talento e per questo me lo bevo''|[Vasco Rossi]] su Ligabue}}
[[File:Telefono speciale.jpg|right|thumb|250px|Il telefono speciale per il collegamento diretto con il Profeta Isaia]]
{{Cit|''muuu!''|[[Ligabue]] su Vasco Rossi}}
Al termine di ogni anno semitico si svolge a Salt Lake City (Utah) una competizione chiamata ''Il miglior rabbino dell'anno''. I rabbini eletti formano il "Club dei saggi di Sion". Questo Club è collegato tramite dei Protocolli segreti (il più comune è l'HTTP) direttamente con i centri del potere mondiale. Un rabbino ha il telefono cellulare di Obama, un altro di Putin, uno di Bin Laden, uno di Papa Ratzinger, uno di Gasperini e uno, il Rabbi Askhenazita, Shalom Rubinwitz ha addirittura il cellulare del profeta Isaia, con pagamento a carico del destinatario.<br />
{{Cit|''ha una bella voce''|[[Darth Vader]] in balle spaziali}}
I rabbini parlano con i potenti della [[terra]] e del cielo in modo naturale, senza provare soggezione. Sono invitati a cena da loro con le rispettive mogli e possono così influenzare le decisioni importanti. Ad esempio sono stati i Rabbini del club a far decidere che bisognava guidare a destra e che la [[pizza]] fosse inventata dai napoletani (anche se loro avevano già la ricetta dai tempi di Esaù).<br />
{{Cit|''ehhh già sono ancora qua''|[[Vasco Rossi]] dopo 2 ore in un bagno pubblico}}
Da non dimenticare che un rabbino è distaccato in via permanente al Pentagono con compiti logistici, telepatia, lettura di codici cifrati, proselitismo e fanatismo.<br />
{{Cit|''Fiasco chi??''|[[Led Zeppelin]] su musica italiana}}
Far parte del Club autorizza il rilascio della carta American Express Gold Premium e l'accesso al forum segreto di Babbo Natale.
{{Cit|''ottimo musicista, ottimo per farci un sugo speziato!''|[[Beppe Bigazzi]] su cibi esotici}}
{{Cit|''maestro di fitness e indivisibile fratello nella vita''|[[Gollum]] dopo varie sedute psichiatriche}}
{{Cit|''non mi hanno permesso di esportare negli USA la mia arte|[[Bin Laden]] su ingiustizie estere}}
{{Cit|''le tette nude le voglio toccare''|[[Vasco Rossi]] su Vladimir Luxuria}}


== Vita rabbinica quotidiana ==
''il Komandante'' è il primo segno dell'apocalisse. è l'Anticristo venuto qui per distruggere il mondo (a suon di rigurgiti). Autorità come Winnie dei pooh e Batman hanno già allertato i cittadini: ''non uscite di casa;
Il rabbino medio apre la [[sinagoga]] alle nove. Indossa la parrucca con i boccoli fluenti e la kippah e si mette all'ascolto dei fedeli che hanno problemi importanti da risolvere. Ecco alcuni dialoghi captati:<br />
strappatevi i timpani nel caso in cui squilibrati si avvicinino con Alba Chiara
[[File:furgone con altoparlante.jpg|right|thumb|250px|Il rabbino Benny inizia il suo secondo lavoro]]
'''(una sottospecie di plagio malriuscito di Lucio Battisti)'''''
''"Rabbi Rabbi...con quale piede devo alzarmi al mattino secondo i dettami della Bibbia? Piede destro o sinistro?''<br />
''"Tu quale usi?"''<br />
''"Io...il piede sinistro".''<br />
''"E sbagli. Non conosci '''Numeri, 15-18'''?: e si levò una nube potente che fece tossire i pochi presenti e parlò a Galziel: alzati col piede destro e non dirlo al piede sinistro, chè altrimenti si offende".''<br />
''"Io invece uso il piede destro"'' dice un ebreo che ascoltava di sottecchi.<br />
''"E sbagli. Non conosci '''Deuteronomio 33-1'''?: mi alzai col piede destro e subito fui colpito da un raggio abbagliante, le mie vesti si ridussero in cenere e fra la posta scoprii una bolletta stratosferica".''<br />
Terminata l'attività religiosa, il rabbino saluta il sancta sanctorum, dà le chiavi al [[novizio]] e legge un passo a caso della Torah, dal quale capirà quale grave sciagura lo attanaglierà nelle prossime ventiquattro ore; ripone tutto il materiale tecnico nella valigetta, indossa una salopette di jeans e inizia il suo secondo lavoro, "Da zio Benny, risoluzione problemi idraulici, spurgo fogne, manutenzione caldaie.


== Biografia ==
== Scuola ==
Esistono diverse scuole talmudiche e alcune accademie talmudiche oltre al Centro Intergalattico di studi ebraici presso la nave spaziale Enterprise. Il rettore di questo Centro è il dottor [[Spock]].<br />
Una delle più prestigiose fra queste scuole è quella di Toledo. Qui studia l'élite rabbinica del mondo. In questa scuola sta studiando probabilmente colui che lancerà una grande maledizione sull'autore di questa voce, ma analizziamo nel dettaglio il [[programma]] di questo rinomato centro didattico.


[[File:Stalin a scuola.jpg|right|thumb|250px|un aspirante rabbino pone una domanda teologica]]
''Fiasco Rossi'' Nasce nel 1952 a Frattaglie,frazione del comune di '''Cianfrusaglie''', dove fin da piccolo si dedica alla difficile arte del ''perdere tempo''. Giunto ai 20 anni si reca fra la gente comune, che, come è risaputo, ''non è attratta dal fetore emanato dai barboni.'' Dopo forti scontri con la popolazione civile, la polizia decide di rinchiuderlo in una casa famiglia, dove potrà essere educato '''all'igiene personale.''' Ma falliti i numerosi tentativi, data la misteriosa autocombustione delle spugne con cui era venuto a contatto, viene esiliato nel Chianti.


=== Il primo anno ===
E' proprio qui che ha l'illuminazione:il vino sarà il nuovo maestro di vita. Carico di una nuova motivazione, si cimenta in vari sport, fra i quali la '''Guida in stato di ubriachezza''', offesa al mondo dell'arte classica e rinascimentale, tirarsi la famosa '''zappa sui piedi'''.
* Bibbia: piccole contraddizioni;
* Investimenti finanziari;
* Uso del [[fucile]] a pompa;
* Videogiochi religiosi;
* Come diventare rabbino Super Saiyan;


=== Il secondo anno ===
* Bibbia: grandi contraddizioni;
[[File:pedina monopoli.jpg|thumb|190px|left|'''Fiasco Rossi''']]
* Gestione delle vedove e loro utilizzo per tenere pulita la sinagoga;
* Il Kalashnikov teoria e pratica;
* Costumistica religiosa;


[[File:Spock.jpg|right|thumb|250px|Il Rettore Spock durante una conferenza telepatica con l'Accademia di Toledo]]
i suoi successi intellettuali lo portano a San Remo, la più grande manifestazione casearia italiana, dove cantando l' '''inno della malavita''' e costruendo una propria grammatica ( per la maggior parte costituita dal fattore '''mancanza dei congiuntivi'''), esordisce nell'ambito musicale.


=== Il terzo [[anno]] ===
Da allora in italia si è registrato un calo della cultura media, analfabetismo dal 10 al 120%, fenomeni di violenza gratuita ai danni dei contestatori della musica del Blasco, Silvio Berlusconi al Governo, Terremoti, Tzunami nella provincia di Torino, e altri disastri ambientali.
* Bibbia: contraddizioni abominevoli;
* Ipocrisiologia comparata;
* Cucina koscher avanzata;
* Esoterismo burocratico e burocrazia esoterica;


Nel '''2008''', dopo aver cantato per millemila volte le stesse canzoni, decide di autocitarsi in tribunale per plagio, stanco di vedere che tutti i suoi successi erano cover di se stesso.


Al termine dei tre anni si è ammessi di regola a West Point con il massimo dei voti, se si vuole continuare la carriera militare, oppure comincia il noviziato.
I suoi Fan lo seguono ciecamente e gli donano i propri averi nella speranza che vinca il processo. Ma gli investigatori scoprono che la star si fa di ogni tipo di polvere sottile. Viene accusato di essere la causa del buco nell'ozono e condannato nel '' 2011'' a '''non presentarsi mai più su un palco'''. con ignomia truffaldina, spaccia questa condanna per una decisione personale.


== Noviziato ==
Servendosi della '''mafia russa''' autocanta le gesta del suo operato e incide un singolo in cui vi sono citazione di grandi personaggi egocentrici, titanisti e maniaci di grandezza: ''eh già sono ancora qua''.
Il noviziato si svolge al servizio di un rabbino anziano. È il rabbino anziano a decidere quando il novizio potrà avere una sinagoga tutta sua. Il periodo medio di noviziato si aggira comunque sui 40 anni. Il novizio, detto anche noobizio è il fac-totum. Chiede la questua, intrattiene i rapporti con i creditori, cucina durante le feste religiose e profane, eventualmente asseconda le avances sexy del rabbino capo.<br />
I novizi vengono comunemente chiamati "Leviti", perché il sacerdote può dire loro in ogni momento "Eh ''levite'' de torno!".


== Ammuccah Cazet o festa del Semikhah ==
da allora vive in clinica, ricoverato con la diagnosi dei dottori: ''si crede Napoleone, voleva diventare imperatore il mondo''.
Nel momento della promozione a rabbino, il novizio subisce una [[festa]] in suo onore: "l'Ammuccah Cazet o festa del Semikhah". Durante la festa il novizio viene frustato ben bene, deve mangiare pane azzimo o pane carasau (minimo due chili compresa la mollica) e quindi lavare i piedi a Eliah Ildenstein, l'unico sopravvissuto del ghetto di Kiev, soprannominato "Piede Pestilenza".<br />

Terminata la cerimonia viene sposato per direttissima con una grassissima ebrea proveniente da Oriente, che si chiama Ilena, Yalira o Usmana e deve baciare "lingua in bocca" tutti i partecipanti alla festa (a est della Vistola sono sempre almeno 500, compresi i fantasmi provenienti dai campi di concentramento, anch'essi regolarmente invitati).<br />
== Somiglianze e problemi legali ==
Viene infine consegnata al neorabbino una valigetta con le cose essenziali: un candelabro, una torah digitalizzata in dvd, i links sul web per imparare i balli tradizionali sefarditi, una frusta da usare sulla [[moglie]] e i figli, un dildo autorizzato prodotto in Terrasanta, la kippah con i gradi, il talmud, un raccolta di canzoncine yiddish, alcune statuine, due confezioni di cavoli in salamoia, un fucile da guerra, un manifesto in grandezza naturale di un grande ebreo (si può scegliere fra Sigmund Freud e il nuovo idolo dei teen-ager di Jaffa, Irina Kiappina, fotografata completamente nuda mentre prega).<br />

Non pochi problemi sono sorti quando i giornali e riviste hanno accostato l'immagine di Vasco a quella di un cantante Gallico-Norvegese.



[[File:vasco rossi.jpg|thumb|100px|right|fantomatico sosia del fiasco ]]

infatti la star nordico-francofona ha affrontato non pochi processi per furto d'identità:



-''negli anni '80 ha rubato i vestiti al cantante dei Guns 'N Roses, conociuto oggi come il '''Rastoman dei Glam_metallari''' ''





-''negli anni '90 ha depredato il cantante '''BONO''' degli U2 di ogni singolo cappello, occhiali da sole, giubbotto di jeans da concerto''





-''nel 2000 ha tentato un furto anche nei confronti di '''Madonna''', solo che il '''Papa''' lo ha fermato giocando in anticipo con la sfera del tempo del metereologo di colore '''Ollie Williams''' ''
[[File:vasca.jpg|thumb|150px|left|tratto da ''la settimana enigmistica:trova le differenze'']]

















Come possiamo notare dal documento qui accanto riportato, il sosia del Rossi, fuggendo all'estero ha messo non poco nei guai la stella nostrana. Necessitando soldi per il poker serale, i giudici non hanno potuto far altro che sviare la causa sul Fiasco, che ancora una volta ha perso a causa del proprio difensore, anche avvocato di Satana, conosciuto come [[Angelino Alfano]].

== Tecniche compositive e Musica d'autore ==

L'autore è conosciuto nei più alti conservatorio italiani e nelle accademie di tutto il mondo per il suo grande contibuto stilistico e tecnico nella musica.
E' stato anzi tutto l'iniziatore della tecnica ''la chitarra si suona da sola'', poi perfezionata e personalizzata da [[ligabue]] e [[Cesare Cremonini]].

Successivamente ha collaborato e poi brevettato con [[Biagio Antonacci]] la modulazione canora ''ruttar l'aria dalle meningi inferiori'',
rinominata poi ''sbuffare dalle natiche superiori'' dal caciottaro e campione di rugby da tavolo [[Zucchero]].


-''mettiamo a seguito un tipico esempio di meningi inferiori:''

[[File:meningi inferiori.jpg|150px|left|''meningi inferiori'']]


== Problematiche ==


Anche nel mondo rabbinico è ben presente il problema della carenze delle vocazioni e nessuno ne sa spiegare il perché in modo lucido e razionale. Qualcuno ipotizza che la causa sia da ricercare nello stipendio di 450 euro lordi (nel senso di sporchi), qualcuno nei turni massacranti di veglia durante le celebrazioni e i riti per commemorare tutte le persecuzioni passate, presenti e future, qualcun altro nel fatto che i rabbini non vengono mai invitati in [[televisione]] come i colleghi sacerdoti cattolici.


== Curiosità ==
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
* Il Pentateuco non è un [[animale]] preistorico, ma una cucina speciale inventata da Rabbi Giuda Gurlenmeir, in grado di distinguere in modo infallibile i cibi koscher dai cibi non koscher. Inoltre dispone di un candelabro al posto dei soliti faretti.
* Il detto "avaro come un rabbino" è piuttosto ingeneroso. Sono stati avvistati dei rabbini donare dei sassi usati e altri che donavano un sorriso.
* Ci sono sospetti sulla vera origine degli ZZ Top, i quali sono probabilmente rabbini.


== Voci correlate ==
Come pubblicato dalla rivista Focus Junior, Vasco Rossi utilizza per suonare nel live ''canta tu'' e le sue basi sono le stesse di [[Gigi D'Alessio]].
* [[Ebraismo]]


La barba del rocker ( rocker?) italiano è in realtà muschio della val d'aosta.


LA C.I.A. in collaborazione con C.S.I e [[tua nonna]] hanno scoperto che i musicisti del Blasco sono in realtà depravati a cui è stata promessa una dose.


Pochi sono a conoscenza che quando Slash suonò con Vasco quest'ultimo aveva rapito il suo cane preferito. Fu proprio il gatto a rivelarlo alla stampa.

== Discografia ==

1978: '''ma cosa vuoi che sia una scorreggia''': canzone manifesto delle sue intenzioni artistiche

1979: '''non siamo mica [[Terroni]]''': album di stampo razzista che ha causato l'odio dei fan di [[Gigi d'Alessio]]

1980: '''colpa di AL Freddo''': album d'interesse metereologico

1981: '''siamo solo buoi''': qui ritroviamo uno spiccato interesse Zooerastico

1982: '''vado al pessimo''': dichiarazione del proprio fallimento

1983: '''pollicine''': parla di una storia in cui sono coinvolte le sorelle del piccolo bambino

1985: '''cosa succede in cippa''': i brani parlano dell'organo sessuale maschile in senso esplicitamente erotico

1987: '''c'è chi dice toh''': un'insieme di lamentele del Fiasco contro chi gli gesticolava i propri pareri sulla sua carriera

1989: '''[[levrieri levrieri]]''': sempre erotismo verso animali, ma di aspetto puramente cinofilo.

1993: ''gli sputi sopra'': scritto esplicitamente per dare consigli sul come trattare la concorrenza

1996: ''nessun binocolo per te'': narra la delusione di non aver ricevuto da [[Babbo Natale]] il regalo richiesto

1997: '' Spock '': è importante qui la passione per star Treck

1998: ''canzone per se'': una serie di ruggiti atti ad essere capiti solo dal compositore

2003: ''stipido [[(tokio) hotel]]'': L'artista lotta contro l'emergente gruppo musicale che teme gli rubi la fama

2004: ''buoni o lassativi'': è qui narrato lo spiacevole evento intestinale causato da cibo scaduto

2008: '' il mondo che berrei'': la fierezza di alcoolismo da parte dell'autore

2011: ''rodere o niente'': è narrato lo scontro all'ultima mono-nota col suo acerrimo nemico [[Luciano Ligabue]]


== Formazione ==


'''Attuale'''

[[Zio Fiasco]] suona il [[culo]] e canta con le meningi inferiori

[[muflone]] suona il flauto traverso dal 19trentordici

[[Dugongo]] suona il [[campanello]]

[[Don Matteo]] suona la chitarra clericale

[[Terenzio Varrone]] suona il bongo a corda

[[File:vasco suona coi pokèmon.jpg|thumb|210px|right| '''Blasco e la sua Band in concerto''']]



'''Ex Componenti '''

[[Pastore Tedesco]]: ex bonghista, ha lasciato per le attenzioni sessuali del cantante

[[Mariano Apicella]]: ex amplificatore spento per fisarmonica, ha lasciato per gelosia del '''pastore tedesco'''

==Voci Correlate==

[[Ligabue]]

[[Cesare Cremonini]]

[[Gigi D'Alessio]]

[[Mariano Apicella]]

[[tu]]

[[Muflone]]


{{Portali|Religione}}
[[San Remo]]


[[Categoria:Ebraismo]]
[[Don Matteo]]

Versione attuale delle 16:18, 25 dic 2022


« Mi porti un rabbino al sale »
(Himmler ordina presso il Ristorante Yiddish di Poznan)
Il gran rabbino teutonico in compagnia di alcuni discepoli
« Cosa, Coosa, Coooosa? »
(Rabbino arrabbiato con suo figlio che ignora cosa sia il Pentateuco)
« Se fossi diventato rabbino, oggi la mia vita sarebbe migliore »
(Alberto Stasi su Rabbino)


Il rabbino è il corrispondente ebraico del sacerdote per la religione cattolica. Si differenzia da esso perché si crede più figo a causa delle lunghe persecuzioni e per via del ricco conto in banca. Lo si riconosce dal suo clergyman Dolce&Gabbana, mentre il sacerdote cattolico indossa un Clergyman Lewis o addirittura Carrera. Si pensa che i rabbini non sono altro che sacerdoti cristiani convertiti all' ebraismo per avere gratis il copricapo.

Introduzione al rabbino

Il rabbino è il pastore del gregge ebraico e, in quanto tale, osserva la Bibbia in modo letterale, per lui rappresentata dal solo Antico Testamento. Si tratta di un evidente vantaggio. Infatti non deve così spiegare fenomeni incomprensibili come la Trinità o la fecondazione artificiale di Maria. Nell'Antico Testamento il messaggio generale è piuttosto chiaro: l'uomo è una merda (in sanscrito "polvere", in aramaico "cacchetta") e tale deve rimanere nei secoli dei secoli. Il rabbino segue severamente questo principio e tutto ciò che ci ruota intorno. Inoltre il rabbino non è inserito in una gerarchia complessa e malata come, ad esempio, quella della chiesa Berlusconiana. Ogni rabbino è padrone in casa sua ma deve rispettare i 3224 precetti casalinghi. Così recita un antico passo del Talmud Mamoinideo. Cosa ancora più sorprendente il rabbino si sposa e può generare dei figli. Inoltre alcuni rabbini sono davvero molto potenti. Nel prossimo paragrafo spiegheremo in che senso.

Potenza del rabbino

Il telefono speciale per il collegamento diretto con il Profeta Isaia

Al termine di ogni anno semitico si svolge a Salt Lake City (Utah) una competizione chiamata Il miglior rabbino dell'anno. I rabbini eletti formano il "Club dei saggi di Sion". Questo Club è collegato tramite dei Protocolli segreti (il più comune è l'HTTP) direttamente con i centri del potere mondiale. Un rabbino ha il telefono cellulare di Obama, un altro di Putin, uno di Bin Laden, uno di Papa Ratzinger, uno di Gasperini e uno, il Rabbi Askhenazita, Shalom Rubinwitz ha addirittura il cellulare del profeta Isaia, con pagamento a carico del destinatario.
I rabbini parlano con i potenti della terra e del cielo in modo naturale, senza provare soggezione. Sono invitati a cena da loro con le rispettive mogli e possono così influenzare le decisioni importanti. Ad esempio sono stati i Rabbini del club a far decidere che bisognava guidare a destra e che la pizza fosse inventata dai napoletani (anche se loro avevano già la ricetta dai tempi di Esaù).
Da non dimenticare che un rabbino è distaccato in via permanente al Pentagono con compiti logistici, telepatia, lettura di codici cifrati, proselitismo e fanatismo.
Far parte del Club autorizza il rilascio della carta American Express Gold Premium e l'accesso al forum segreto di Babbo Natale.

Vita rabbinica quotidiana

Il rabbino medio apre la sinagoga alle nove. Indossa la parrucca con i boccoli fluenti e la kippah e si mette all'ascolto dei fedeli che hanno problemi importanti da risolvere. Ecco alcuni dialoghi captati:

Il rabbino Benny inizia il suo secondo lavoro

"Rabbi Rabbi...con quale piede devo alzarmi al mattino secondo i dettami della Bibbia? Piede destro o sinistro?
"Tu quale usi?"
"Io...il piede sinistro".
"E sbagli. Non conosci Numeri, 15-18?: e si levò una nube potente che fece tossire i pochi presenti e parlò a Galziel: alzati col piede destro e non dirlo al piede sinistro, chè altrimenti si offende".
"Io invece uso il piede destro" dice un ebreo che ascoltava di sottecchi.
"E sbagli. Non conosci Deuteronomio 33-1?: mi alzai col piede destro e subito fui colpito da un raggio abbagliante, le mie vesti si ridussero in cenere e fra la posta scoprii una bolletta stratosferica".
Terminata l'attività religiosa, il rabbino saluta il sancta sanctorum, dà le chiavi al novizio e legge un passo a caso della Torah, dal quale capirà quale grave sciagura lo attanaglierà nelle prossime ventiquattro ore; ripone tutto il materiale tecnico nella valigetta, indossa una salopette di jeans e inizia il suo secondo lavoro, "Da zio Benny, risoluzione problemi idraulici, spurgo fogne, manutenzione caldaie.

Scuola

Esistono diverse scuole talmudiche e alcune accademie talmudiche oltre al Centro Intergalattico di studi ebraici presso la nave spaziale Enterprise. Il rettore di questo Centro è il dottor Spock.
Una delle più prestigiose fra queste scuole è quella di Toledo. Qui studia l'élite rabbinica del mondo. In questa scuola sta studiando probabilmente colui che lancerà una grande maledizione sull'autore di questa voce, ma analizziamo nel dettaglio il programma di questo rinomato centro didattico.

un aspirante rabbino pone una domanda teologica

Il primo anno

  • Bibbia: piccole contraddizioni;
  • Investimenti finanziari;
  • Uso del fucile a pompa;
  • Videogiochi religiosi;
  • Come diventare rabbino Super Saiyan;

Il secondo anno

  • Bibbia: grandi contraddizioni;
  • Gestione delle vedove e loro utilizzo per tenere pulita la sinagoga;
  • Il Kalashnikov teoria e pratica;
  • Costumistica religiosa;
Il Rettore Spock durante una conferenza telepatica con l'Accademia di Toledo

Il terzo anno

  • Bibbia: contraddizioni abominevoli;
  • Ipocrisiologia comparata;
  • Cucina koscher avanzata;
  • Esoterismo burocratico e burocrazia esoterica;


Al termine dei tre anni si è ammessi di regola a West Point con il massimo dei voti, se si vuole continuare la carriera militare, oppure comincia il noviziato.

Noviziato

Il noviziato si svolge al servizio di un rabbino anziano. È il rabbino anziano a decidere quando il novizio potrà avere una sinagoga tutta sua. Il periodo medio di noviziato si aggira comunque sui 40 anni. Il novizio, detto anche noobizio è il fac-totum. Chiede la questua, intrattiene i rapporti con i creditori, cucina durante le feste religiose e profane, eventualmente asseconda le avances sexy del rabbino capo.
I novizi vengono comunemente chiamati "Leviti", perché il sacerdote può dire loro in ogni momento "Eh levite de torno!".

Ammuccah Cazet o festa del Semikhah

Nel momento della promozione a rabbino, il novizio subisce una festa in suo onore: "l'Ammuccah Cazet o festa del Semikhah". Durante la festa il novizio viene frustato ben bene, deve mangiare pane azzimo o pane carasau (minimo due chili compresa la mollica) e quindi lavare i piedi a Eliah Ildenstein, l'unico sopravvissuto del ghetto di Kiev, soprannominato "Piede Pestilenza".
Terminata la cerimonia viene sposato per direttissima con una grassissima ebrea proveniente da Oriente, che si chiama Ilena, Yalira o Usmana e deve baciare "lingua in bocca" tutti i partecipanti alla festa (a est della Vistola sono sempre almeno 500, compresi i fantasmi provenienti dai campi di concentramento, anch'essi regolarmente invitati).
Viene infine consegnata al neorabbino una valigetta con le cose essenziali: un candelabro, una torah digitalizzata in dvd, i links sul web per imparare i balli tradizionali sefarditi, una frusta da usare sulla moglie e i figli, un dildo autorizzato prodotto in Terrasanta, la kippah con i gradi, il talmud, un raccolta di canzoncine yiddish, alcune statuine, due confezioni di cavoli in salamoia, un fucile da guerra, un manifesto in grandezza naturale di un grande ebreo (si può scegliere fra Sigmund Freud e il nuovo idolo dei teen-ager di Jaffa, Irina Kiappina, fotografata completamente nuda mentre prega).

Problematiche

Anche nel mondo rabbinico è ben presente il problema della carenze delle vocazioni e nessuno ne sa spiegare il perché in modo lucido e razionale. Qualcuno ipotizza che la causa sia da ricercare nello stipendio di 450 euro lordi (nel senso di sporchi), qualcuno nei turni massacranti di veglia durante le celebrazioni e i riti per commemorare tutte le persecuzioni passate, presenti e future, qualcun altro nel fatto che i rabbini non vengono mai invitati in televisione come i colleghi sacerdoti cattolici.

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • Il Pentateuco non è un animale preistorico, ma una cucina speciale inventata da Rabbi Giuda Gurlenmeir, in grado di distinguere in modo infallibile i cibi koscher dai cibi non koscher. Inoltre dispone di un candelabro al posto dei soliti faretti.
  • Il detto "avaro come un rabbino" è piuttosto ingeneroso. Sono stati avvistati dei rabbini donare dei sassi usati e altri che donavano un sorriso.
  • Ci sono sospetti sulla vera origine degli ZZ Top, i quali sono probabilmente rabbini.

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Rabbino?oldid=2411054"