Utente:Boogaboom

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera dai nerd. Oh, no! Un nerd!!

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

Ciao! Sono Clippy! Nessun nerd è stato maltrattato durante la realizzazione di questa voce. Forse qualche bimbominkia, ma è cosa buona e giusta.

MA CHE OOOOH!!! Papa Germano Primo ha personalmente benedetto (a suo modo) questo utente. Alleluia! Alleluia! Alleluia!

Costui non è Boogaboom. Ma potrebbe anche diventarlo, volendo.

« Obgam...Bogab...Ogabom...Ma come cazzo si chiama!! »

(Tutti su Boogaboom)

« Boogaboom è morto »

(Friedrich Nietzsche su Boogaboom)

« È uno dei pazienti più complessi che abbia mai avuto »

(Il Dottor House su Boogaboom)

« ciauuuuu sn boogaboom e sn 1 nv arrvt in qst company!!!!!!!! Kk bll glazie a tt qll k mi aiuteranno ad inserirmi XDXDXDXD »

(Boogaboom da ragazzino)

« Da codesta esposizione si evince un forte senso di emancipazione individuale politicamente orientato verso un'ala tecnicamente moderato-conservatrice all'uopo di fruttare una maggiore carica sociale »

(Boogaboom oggi su Bruno Vespa)

Boogaboom, al secolo Agenore Sigismondo Rodolfo Evaristo Vaniglio Timoteo Clodoveo Manfredino Vladimiro Orlando Rossi, non è nessuno.

Diografia

L'infanzia

Ei fu, siccome nutelloso, Boogaboom.

Nato il 19 ottembre 1995 da madre austro-croata-serbo-ungarica e da padre ignoto, si distinse già da piccolo per l'enorme quantità di gas che immetteva nell'aria dopo aver finito la pappa. E anche prima. E anche durante. Tanto più che dopo il primo anno di vita, la famiglia decise di installare una turbina delle centrali elettriche vicino al lettino del neonato, onde poter produrre energia autonomamente. Provate ad immaginare come veniva azionata...! Purtroppo un giorno Bog...Ogb...Il piccoletto immagazzinò una quantità eccessiva d'aria e diede luogo ad un sovraccarico energetico che causo l'esplosione dell'abitazione. Fu così che la famiglia si ritrovò ad emigrare in un paesino merdoso. Ivi conobbero il Dottor House, che divenne in breve il pediatra di fiducia. Il famoso medico fu così incaricato di porre rimedio alla terribile iperattività intestinale di Bagab...del bel bebé. Dopo un attento consulto medico con la Dr.ssa Cameron, egli formulò la sua decisione circa la terapia: infilargli un tappo da champagne nel culo. Così avrebbe messo di scorreggiare, no? L'unico a mettere in discussione la terapia fu il Dottor Foreman, lamentando degli ipotetici imprevisti tipici dei tappi da champagne, nel caso in cui il paziente venisse violentemente scosso. Pensate, che idiota!

Nel 2001 visionari sostengono di aver visto svolazzare Bongoboom per le strade della città. Chissà quale propulsore avrà usato mai...?

Pre-adolescenza

Dopo ben sei anni di inattività intestinale, i problemi ricominciarono quando gli fu regalata la Playstation 2 in ricorrenza del suo nono petiversario.

File:Dottor House Nerd.png

Il terribile annuncio

Da quel momento in poi iniziò a mandare a puttane intere giornate per perderle a rincoglionirsi con i suoi videogiochi preferiti, tra i quali ricordiamo:

• Super Mario
• Cresc Bendicut
• Quel coso giallo che mangia le palline
• Medioman Returns
• Grand Theft Mona: Germano's Vice

Ovviamente ciò non giovava alla sua socialità. Fu così che con l'inesorabile trascorrere del tempo iniziò a buttare via sempre più giornate e ad ammalarsi progressivamente.Il colpo di grazia giunse con l'acquisto di un computer Winzozz XD. Ogni santa volta che la mamma tornava a casa dal lavoro, lo trovava al computer a guardare siti internet non adatti alla sua età. Dopo millemila ore di fila trascorse davanti al pc, decise di portarlo nuovamente in cura dal Dottor House. Fu proprio nel suo studio che gli fu diagnosticata la più terribile delle malattie: la nerdite acuta, oramai giunta in stadio terminale. Non c'era più niente da fare per Boogeyman...

La trasformazione in bimbominchia

Questo era Boogaboom.

Bobgambob trascorse così la sua vita, da allora: a strafogarsi di minchiate davanti al computer. Non c'era giornata che non passasse senza starvi davanti, 24 ore su 24. Ma non era ancora giunto al peggio... anno Duemilatette. Navigando su siti internet a casaccio, un giorno Boogeelliot trovò un collegamento ad un dominio che lo avrebbe cambiato completamente: forumfree, altresì conosciuto come il regno dei bimbiminkia. Fu così che si iscrisse con il nickname sopraccitato ed iniziò a fare parte di un forum su Kingdom Hearts, per poi iniziare a partecipare anche in altri forum zeppi di bimbiminkia, emo et similia. Ivi acquisì un vizio terribile: le abbreviazioni. E così si trasformò velocemente in un orripilante bimbominchia amante di MTV, di All Music, del cellulare e di tutta la merda esistente in natura. Probabilmente se fosse stato avvistato allora da qualche Nonciclopediano sarebbe stato immediatamente giustiziato da un tribunale di suoi pari per tali reati...

La svolta

Il primo incontro con il Santo padre. Boogaboom era tra la folla, quel giorno, e si beccò un porco Dio dal Vate in persona

Anno 2008. Dopo due eoni trascorsi dalla parte dei bimbiminkia, un giorno accadde un fatto incredibile: in una conversazione tramite IRC gli viene linkato un sito che ancora non conosce. Gli viene spiegato che si tratta della sorella venuta bene di Wikipedia, eccetera, eccetera...Mr B. scopre la Nonciclopedia. È il miracolo: finalmente il ragazzo inizia a disintossicarsi dalle abbreviazioni e inizia a parlare l'italiano corretto come Cristo comanda; smette di ascoltare gli schifazzi che vengono trasmessi su Merda TV e comincia a fornirsi legalmente di album rock; incomincia a predicare l'agnosticismo Mosconiano e a bestemmiare come un maiale in calore. In poco tempo diventa il nonciclopediano modello.pur sempre influenzato dalla nerdite acuta

Pagine create

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Pagine modificate

• Black Metal (aggiunta una citazione)
• Pirla (aggiunta un'immagine)
• Chioggia (aggiunte varie immagini e arricchiti alcuni paragrafi)

Curiosità

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• Per imparare a scrivere correttamente il nome di Boogaboom dovrete studiarlo a memoria per un mese. Oddio, l'ho scritto giusto!!
• È un asdatore convinto.
• Il numero di bestemmie enunciate da Boogaboom in un giorno è direttamente proporzionale al numero di bestemmie proferite da Sua Santità Papa Germano I
• Il suo nickname, oltre che impossibile da imparare, è completamente privo di senso
• È un supercazzolaro dilettante.
• La super cazzola brematurata con scappellamento a destra come se fosse antani sbringherebbe l'aiolo da zafferani.
• Oltre che un nerd, Boogaboom è anche un metallaro. Ascolta tipicamente satanic extreme fucking brutally fast death metal. Robetta leggera, per riscaldarsi...
• Probabilmente è collegato in qualche modo con quel mona che sbatte la porta e che chiude urlando