Polosvacchia: differenze tra le versioni
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*La vita media di ogni abitante è 2 anni, visto che muoiono tutti di fame e non possono permettersi nulla di tutto qanto detto prima, e dato che la loro intera [[economia]] è basata sui [[Lupo mangia Frutta|lupi mangia frutta]]. |
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*La moneta ufficiale sono conchiglie, ex moneta ufficiale della [[Cecoslovacchia]]. |
Versione delle 15:31, 31 ago 2007
La Polosvacchia è un paese dell'Europa dell'Est. È una Repubblica delle Banane veramente trendy, infatti tutti i suoi abitanti guardano The O.C., si vestono Armani e l'unico loro problema è cosa prendere all'aperitivo.
Caratteristiche
- La vita media di ogni abitante è 2 anni, visto che muoiono tutti di fame e non possono permettersi nulla di tutto qanto detto prima, e dato che la loro intera economia è basata sui lupi mangia frutta.
- La capitale è Varsavia, ex capitale della Polonia. Gesù Cristo, capo di Stato dal '67, però l'ha trasferita a Eylau-sur-Mer.
- La moneta ufficiale sono conchiglie, ex moneta ufficiale della Cecoslovacchia.
Storia & politica
La Polslovacchia nasce dopo la Seconda Guerra Mondiale per volere dell'Unione europea, che voleva destabilizzare l'equilibrio dell'Europa dell'Est. Tracciando i confini di questo stato con un pennello da vernice su un mappamondo, i luminari europei crearono un pastrocchio, rendendo una barzelletta la situazione politica di questo paese (misto tra Polonia, Repubblica ceca, Repubblica vedente e Portogallo).
La Polosvacchia è retta ufficialmente da una forma di governo sperimentale chiamata comunemente fallocrazia: ciò implica che a reggere il timone dello Stato siano le persone dotate del pene più lungo, il che è ritenuto fortemente discriminatorio nei confronti delle donne, ma ormai universalmente accettato.
Il problema più grave in tal senso è che questo sistema ha retto appena ventiduedue anni: dal 1967 siede sul trono della Polosvacchia nientemeno che Gesù Cristo, nato a Danzica il 6 a.C., comunque sempre pieno di energia.
Ritornato in Polosvacchia dopo anni di esilio, ha assunto il vicariato della Chiesa cattolica, dando il via a infinite persecuzioni nei confronti delle categorie alle quali è vietato l'ingresso nel Paese, e che pure ignorano il divieto, a loro rischio e pericolo:
- gay
- ebrei
- Testimoni di Geova
- Dio
- Umberto Eco
- Lady Diana
Il popolo, ben lungi dallo scandalizzarsi, ha invece approvato queste politiche razziste e discriminatorie; neppure Silvio Berlusconi, intervenuto alla testa di una brigata di mezzi corazzati panamense nel 1999, è riuscito a vincere il forte consenso popolare che circonda Gesù Cristo; il quale, peraltro, dopo aver chiesto aiuto alla regina Elisabetta II d'Inghilterra e a papa Massimo Decimo Meridio, ha ottenuto un battaglione di Pagliacci e uno di Guardie Svizzere.
Il 29 settembre 1999 le truppe di Gesù Cristo hanno sconfitto i panamensi alle porte di Krakosnaja Polshka, ridente città di dieci milioni di abitanti, ridotti a 5000 dopo gli scontri durati appena ventiquattr'ore: la vittoria ha arriso alle Guardie Svizzere; Berlusconi, ferito a una gamba, colpito da febbri malariche, indotto al delirio dalla forte dose di botulino e donne che aveva consumato alla vigilia della battaglia, è stato ricondotto in patria sotto la protezione di Padre Pio, che portava un cappellino da festa, essendo l'unico a essersi ricordato che in quella data cadeva anche il compleanno del premier.
Incalzati dalle alabarde degli svizzeri, i pamensi si sono arroccati a Borgabuggiano, dove si narrà che Gesù li abbia sconfitti soffiando sulle mura della città (16 novembre 1999) e facendole crollare loro addosso.
Mentre ritornava a dorso di mulo verso la capitale della Polosvacchia, Eylau-sur-Mer, Gesù è stato vittima di un attentato perpetrato da Alì Babà, sapientemente travestito da Pagliaccio. Dopo tre giorni di paura, Gesù riprendeva il potere come se niente fosse accaduto, e tuttora governa saggiamente, benevolmente, diremo di più, svogliatamente. Infatti per lo più delega le sue funzioni ai due gemelli Kacynski: l'Europa ammira questi due xenofobi nazisti che dànno la colpa di essere nazisti ai vicini tedeschi.
Geografia
La Polosvacchia è esattamente tra la Cina e la Svervegia. E' divisa in tre cantoni, in ognuno dei quali si parla una lingua diversa.
- Nel primo Cantone detto "Cantone Buontempone" si parla il libanese e tutti gli abitanti sono avidi ebrei libanesi-polosvacchi.
- Nel secondo cantone detto "Cantone Taricone" tutti parlano il casertano e fanno palestra. Nonostante ciò che potreste pensare due dei migliori scienziati al mondo vengono dalla Polosvacchia e uno di loro ha vinto ripetutamente il Nobel per la gastronomia, l'oscarrafone e il grande slam di ping pong.
- L'ultimo Cantone detto "Cantone Mortaccione" è il più povero di tutti, gli abitanti sono emarginati e odiati dal resto del popolo e vedono un eventuale leader per la rivolta in Giucas Casella. In questo cantone si parla lo spagnolo, ma solo con intonazione chiaramente omosessuale. Questo è anche il Cantone dove nessuno si veste Armani e perciò la vita media è un poco più alta.
Economia
- L'economia della polslovacchia si basava sulla produzione di petardi, miccette, mortaretti e coriandoli.
- Dopo il crollo della muraglia cinese di Berlino però, l'economia si è ridotta ai Lupi mangia frutta, e ad alcune attività di Strega comanda colore (che colore?).
Curiosità
- Friedrich Nietzsche è nato in Polosvacchia.
- Anche Fiorella Mannoia nacque in Polosvacchia, ma subito dopo la sua nascita la città fu rasa al suolo da una terribile epidemia e in seguito ricostruita dopo 3 giorni da Chuck Norris.
Alleanza di Bronzo
La Polosvacchia fa parte dell'Alleanza di Bronzo, quindi è alleata con i seguenti due stati:
L'Alleanza di Bronzo non ha mai perso una guerra, ma d'altronde non ne ha mai fatta una.