Pingu
Pingu è un essere supremo composto da gomma arabica e da pura malvagità, venerato in molti paesi ultra sviluppati, tra cui citiamo a titolo di esempio Poggibonsi e Caltanissetta, e anche in alcune galassie e pianeti, come Giove e Venere, ma anche in alcuni quartieri di Marte, i più malfamati e degradati. Infine si registrano dei fan club costituiti da sole olive anche ad Ascoli Piceno. Pingu è inoltre capo della setta religiosa Cepu, temuta e rispettata da ogni babbeo che si ritenga tale.
Le Origini
Esso è il frutto dell'unione di un palmipede e di una pallina di pongo (alcuni sostengono che non fosse pongo, ma didò, in realtà questa è la vera natura di Dodò, l'essere supremo abitante l'Albero Azzurro e suo acerrimo nemico) ed è caratterizzato da un'estrema flessibilità, che gli permettere reiterare i suoi costanti tentativi di conquistare il mondo e di effettuare rapine in Chiesa.
L'essere supremo vive ovviamente in incognito: abita in un igloo in luogo non ben precisato meglio noto come il Villaggio del Male. Nessuno conosce tale luogo. I pochi che sono riusciti a sopravvivere all'incontro con Pingu riportano che fa molto freddo: lì Pingu vive con dei genitori, fittizi, che sono all'oscuro della vera natura del presunto figlio.
Una cosa importante da aggiungere, è che la frase "Pingu è un pinguino di pongo" è una golosa allitterazione.
La Missione
La sua infanzia fu segnata dai suoi problemi vocali. I bambini lo prendevano costantemente in giro con insulti tra i più disparati. Profondamente traumatizzato dalla sua incapacità di articolare un pensiero di senso compiuto, Pingu iniziò a elaborare il suo segreto progetto: rendere tutta l'umanità sua schiava rimbecillendo chiunque.
La missione era ardua giacché doveva fare i conti con la concorrenza di Mediaset e dell'Isola dei Famosi. Pingu elaborò un piano diabolico, fondare una setta: Cepu, il Culto Esoterico del Pingu Universale, di cui sarebbe stato unico dio.
Da allora il lavoro per la conquista del mondo fu costante: Pingu si divide tra la vita di innocente scolaro e la vita di super cattivo; in alcuni casi, si avvale dell'aiuto prezioso della sorella Pinga, che fa il palo, e che Pingu ha raccattato dalla strada dopo un brutto giro di droga e prostituzione imposto dai genitori, nonostante la sua giovane età. Oltre alla sorella, ha anche un altro fido aiutante, nome in codice: Robby la Foca. Ricordiamo che la sua guardia del corpo è Alessandro Del Piero, schiavizzato dopo severi trattamenti di sodomia mentale. Pingu è anche famoso per essere l'Anticristo.
Linguaggio
Pingu parla il "Pinguloide". Una lingua unica nel suo genere composta unicamente da parole bisillabe quali gnmn e tnmm ad eccezzione della frase "Americanifolidipoli" che è la più usata in questa nobile lingua, ma nessuno è ancora riuscito a tradurla. Per potere parlare il Pinguloide bisogna, a volte, far sporgere le labbra dalla bocca a forma di tromba ad una distanza di 10 cm. Esperti linguologi ritengono che tale lingua sia la naturale evoluzione del linguaggio da sms dei giovani odierni.
I Discepoli
La venerazione del suddetto avviene in molti modi: c'è chi usa phon Pingumorfi, chi usa tazze con raffigurazioni sacre, chi magliette, chi mette online siti interamente dedicati a lui, e chi erige altarini in suo onore, a sua immagine e somiglianza.
La sua mondiale importanza fu riconosciuta anche da Andy Warhol, che, prima di morire, dedicò al suddetto pinguino un quadro, custodito gelosamente nella Pingu-caverna.
Curiosità
- PINGU ce l'ha lungo 666,666 tonnellometri
- Pinga è molto soddisfatta del punto primo
- il culto di PINGU è approvato da dio
- PINGU è l'unico essere, oltre l'innominabile in persona, a non morire sul colpo per un calcio rotante
- il papa viene regolarmente stuprato da PINGU
- Pingu è l' ultimo di una antica razza infernale che è stata sterminata da Godzilla
- Pingu vive in incognito per il motivo sopra