Piergiorgio Odifreddi

Espressione di Odifreddi, dopo aver ascoltato Don Mazzi parlare dell'Immacolata Concezione.

« Io sono professore di matematica.  »

(Solito incipit con cui Odifreddi cerca di impressionare qualsiasi persona.)

« Io non ho mai capito niente di matematica... »

( Qualsiasi persona risponde a Odifreddi, facendosi beffe della propria ignoranza.)

« In realtà, sono due facce della stessa medaglia. »

(Odifreddi su tutto.)

« Questo solido si chiama icosaedro troncato!  »

(Odifreddi cerca di spiegare a Gennaro Gattuso la geometria del pallone da calcio.)

« Leibniz riduceva praticamente la descrizione di questi numeri, dei primi sessantaquattro numeri, alla contrapposizione di due elementi, che ovviamente per i cinesi erano lo ying e lo yang, il bianco il nero, il buono il cattivo, e per noi erano lo zero e l'uno. Tra l'altro non tutti sanno che gli antichi non conoscevano lo zero, è stato introdotto.... »

(Solito pippone di Odifreddi sulla morale dualistica del sistema binario)

« Papista! Bigotta! Cretina! Irrazionalista! Antiscientifica! »

(Odifreddi su vecchietta che dona un euro in beneficenza alla parrocchia)

« Otto più otto fa sempre sedici, no? Ma provate a moltiplicarlo per trentacinque e dividerlo per diciassei! Avete capito? Dio non esiste! »

(Odifreddi durante una lezione di trigonometria all'Università di Torino)

Piergiorgio Odifreddi (Cuneo, 13 luglio 1950 della nostra Era - Città del Vaticano, anno zero d.p. (dopo Piergiorgio)) è un logico matematico, fisico, chimico, astronomo, biologo, storico, sociologo, filosofo, ateologo, divulgatore,(quasi) politico italiano.

Attualmente insegna all'asilo. Suoi alunni più celebri sono Nicola Porro, Paolo Brosio, Camila Raznovic e Safiria Leccese.

Vita

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Padre Karras, dopo aver incontrato Odifreddi al seminario.

Come descritto nel film biorafico "Rosemary's Baby", Odifreddi nasce da una relazione extra-matrimoniale tra il Diavolo e una casalinga cattolica di Cuneo. All'età di quattro anni il piccolo genio entra in possesso di una copia de "L’Origine della specie" di Charles Darwin e, dopo essersi sbarazzato dei genitori, inizia a vagabondare predicando l’evoluzionismo. Durante gli studi da geometra, era compagno di scuola di Flavio Briatore, con il quale Odifreddi si vanta di "non aver scambiato mai una parola". Osservando Briatore girare in elicottero insieme a delle strafighe, il piccolo Piergiorgio capì cosa voleva fare da grande: l'intellettuale avvelenato dall'invidia sociale. Cominciò così la sua carriera di comunista "mangiapreti" e la divulgazione del messaggio Radical Chic.

Il Papa e il Cardinale Ruini complottano contro l'Anticristo.

Il successo arriva a quarant'anni: scrive un pamphlet in cui smonta le tesi avanzate da un vecchietto cristiano, affetto da gravi problemi mentali e momentaneamente ricoverato in un manicomio. Odifreddi, convinto di essere riuscito in un'impresa sensazionale (non ditegli che ci sarebbe riuscita anche una matita senza punta), incomincia a radunare un famigerato esercito costituito da persone che hanno un unico scopo: smascherare la più grande truffa della storia dell’umanità, il Cristianesimo. Inizia così una lunga e sanguinosa battaglia tra Odifreddi e la Santa Romana Chiesa.

Il grande pubblico lo conosce grazie alle sue comparsate televisive, dove sprizza cultura scientifica e laicismo da tutti i pori. Negli anni ha perfezionato il suo contratto di partecipazione con obblighi e doveri di ogni ospitata:

Odifreddi si obbliga a:

- Essere interrotto ogniqualvolta parla male di Papa Francesco.

- Essere rimproverato per aver detto che la parola cretino deriva da cristiano.

- Dire una cattiveria sul Partito Democratico.

- Raccontare della sua prigionia in Siberia, e dell'eroica trattativa di Andreotti contro l'Unione Sovietica per la sua liberazione.

- Citare almeno un paio di premi Nobel, per dare un po' di tono alla trasmissione.

Odifreddi ha diritto di:

- Ridere quando ascolta le storie dei miracoli di Padre Pio.

- Citare ogni volta il suo passato di hippie ai concerti sull'Isola di Wight.

- Diffondere la diceria di essere il Bertrand Russell italiano.

- Citare almeno una volta le Tre leggi di Cipolla.

- Raccontare la solita barzelletta sulla mummia di Gesù.

La barzelletta blasfema sulla mummia di Gesù

Odifreddi mentre prega la Madonna di Medjugorje.

Recentemente, a Gerusalemme, durante uno scavo archeologico, viene ritrovata la tomba di Cristo. Una volta aperta vi si trova una mummia vecchia di duemila anni.

La Chiesa è nel panico: non è vero che Gesù è risorto! Invece di essere in viaggio corpo e anima verso le stelle, è qua tra noi come qualsiasi uomo mortale. Il Pontefice decide quindi di inviare sul posto un gruppo di Francescani, un gruppo di Domenicani e uno di Gesuiti, perchè osservino il fenomeno e trovino una soluzione alla fine del Cristianesimo.

Arrivati al Santo Sepolcro, tutti ispezionano il luogo e rimangono smarriti.

I Francescani in lacrime sentenziano:

"Il nostro Ordine diffonde da sempre professa la misericordia! Gardate quell'uomo, dopo i vari supplizi pensava di risorgere e gli è andata pure male: quindi dobbiamo amarlo ancora di più!"

I Domenicani in lacrime sentenziano:

"Il nostro Ordine ha scritto l'intera teologia cristiana! E ora è tutta da rifare...riusciremo a far passare una nuova interpretazione del Verbo?"

I Gesuiti, dopo aver ascoltato, si guardano tra loro spaventati e dicono ai fratelli:

"..ma allora Gesù...è esistito veramente?!"

Dopo la barzelletta blasfema, il pubblico telecomandato lancia applausi e risate che vengono tutti trasformati in fischi e mugugni dopo che Odifreddi ha precisato che Papa Francesco è un gesuita.

Pensiero

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Odifreddi al seminario, prima di venire posseduto dal Demonio.

Durante questa atroce guerra, il Grande Divulgatore ha inflitto colpi devastanti ai credenti di tutto il mondo, grazie ai suoi saggi. Tra le sue opere citiamo: “L’arte sacra di rompere i coseni”, “Il Vangelo secondo la Scienza”, “Se passate di qui vi facciamo un Pi greco così” e "Perché non possiamo essere Cristiani (e meno che mai cattolici)". Quest’ultima è diventata uno dei cavalli di battaglia preferiti dagli atei italiani. Già nelle prime pagine di questo capolavoro sono presenti inquietanti rivelazioni, che hanno fatto tremare le mura del Vaticano e convincere Papa Ratzinger a dare le dimissioni. Il professore, infatti, rivela che la parola Bibbia deriva dal greco e che significa Il Libro e che, udite udite, Vangelo significa Buona Novella.

Ma al centro della critica odifreddiana stanno le celeberrime O-dimostrazioni. Ne riportiamo un esempio:

È noto ai più l’episodio dell’Esodo in cui un fantomatico roveto ardente parla con Mosè, confidandogli di essere Dio. Noi oggi sappiamo che la voce viene generata dalle pliche vocali (comunemente chiamate corde vocali) e che, studiando attentamente un qualsiasi arbusto, non riscontriamo nessuna struttura vagamente simile alle pliche vocali. Incuriosito da tale incongruenza mi recai nel deserto del Negev, dove si dice che circa 3300 anni fa possa essere avvenuto questo bizzarro incontro, per studiare la flora di questa distesa di sabbia. Un eccellente scienziato (quale sono io), infatti, non deve escludere nessuna ipotesi. Presi dunque in considerazione l’ipotesi che nella zona potessero crescere dei cespugli parlanti, anche se francamente ciò mi sembrava davvero strano. E dopo due anni di accurate ricerche, passati cercando di dialogare con tutti i roveti del deserto del Negev, posso garantire che non esistono arbusti parlanti. E se non esistono arbusti parlanti, non esiste neanche Dio.

Dopo averci scientificamente dimostrato che i cespugli non possono parlare, il Nostro si propone di rimpiazzare il pensiero irrazionale religioso con la sua dottrina.
Odifreddi identifica Dio con la Matematica, che ricordiamo essere sua madre (egli infatti si considera un semidio), e sostituisce le preghiere con i calcoli. Tuo zio è gravemente malato ed hai intenzione di pregare per lui? No! Recita la tabellina del 7 e vedrai che tutto passerà. Ti senti fortunato per quello che hai e vuoi ringraziare Dio? Risolvi un sistema di disequazioni differenziali del terzo ordine a coefficienti variabili.

Curiosità

• L'autostima di Piergiorgio Odifreddi si calcola secondo la scala Fahrenheit.
• La sua cultura è così vasta, che può permettersi di dare della "capra" a Vittorio Sgarbi.
• Piergiorgio Odifreddi sta attualmente preparando un nuovo libro divulgativo, basato sulla sua dolorosa esperienza personale: "Il matematico impotente".
• Ogni volta che Odifreddi è ospite a Rete4, è costretto a aggiornare il suo "Dizionario sulla Stupidità".
• Alcune fonti di intelligence sono convinte che Odifreddi stia testando, nel suo covo segreto di monte Mario a Roma, un potentissimo raggio della morte capace di distruggere l'intera città del Vaticano, lasciando al suo posto un gigantesco Cubo di Rubik della misura di 100 x 100 x 100 metri. Secondo altri sta solo cercando di capire come provarci con una donna.
• Per quanto possa sembrare incredibile, non tutti i matematici assomigliano a Piergiorgio Odifreddi: ne esistono anche di normali, solo che non vengono invitati in televisione. Questo avviene probabilmente perché rischierebbero di avere la meglio in un dibattito con un teologo o addirittura, Dio ce ne scampi, potrebbero essere d'accordo con lui.
• Piergiorgio Odifreddi ha da tempo iniziato a scrivere un trattato esaustivo sulla logica moderna, è arrivato a pagina 1634 e afferma di ricordarsele perfettamente tutte a memoria, anche perché ha dimenticato di salvare il file Word.
• Ha affermato che avrebbe apprezzato assistere agli spettacoli gladiatori dell'Antica Roma, specialmente quando gli imperatori davano i cristiani in pasto ai leoni.
• Durante i concerti sull'isola di Wight, era l'unico che non trombava.

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