Patto del Nazareno

                                                    Attenzione!

Questa pagina è stata approvata dai seguaci del Berlusconesimo e da Renzi. Si prega di non vandalizzarla se non volete farli arrabbiare.

« Cribbio, questo Patto sarà la mia rovina e quella dei miei seguaci. »

(Berlusconi mentre sta per firmare il Patto.)

« Questo Patto sarà la mia gioia. »

(Renzi mentre sta per firmare il Patto senza sapere che cosa c'è scritto.)

Un probabile luogo dove forse si conserva il Patto del Nazareno.

Il Patto del Nazareno è stato stipulato il Settordici ottembre nel ventimilaventordici a.C. da un cavaliere e un fiorentino del quale non si conosce il nome che ha promesso di dare ad ogni italiano ottanta merendine gratis. Il patto si chiama così dal luogo dove venne stipulato: a Nazareth, la capitale del Principato di Renzilandia, nel Paese delle Meraviglie.

Caratteristiche

Questo patto consiste nel condividere le merendine tra Berlusconiani e fiorentini, senza rubarle scatenando delle inutili guerre galattiche rischiando di distruggere l'Universo compreso il pianeta Galeazzi, considerato dagli scienziati la seconda Terra. Successivamente il patto sarà inutile perché i fiorentini avrebbero ricevuto più merendine dei Berlusconiani (forse).

Storia

Attenzione! Se non volete schierarvi dalla parte di Wikipedia, non leggete ciò che segue. Ma se siete temerari e strafatti di droghe, continuate pure a leggere in pace.

All'inizio dei tempi

Tanto tempo fa, in un luogo lontanissimo, ma così lontano che nemmeno Voyager ci è riuscita ad arrivare (per fortuna, almeno ci hanno risparmiato altre venti puntate di cazzate), viveva un giovane sconosciuto che, essendo già maggiorenne, viveva ancora con la mamma. Un giorno arrivò dal fiorentino un emissario di un certo Cavaliere della figa rotonda e gli disse che lui era stanco di tutte queste guerre tra Berlusconiani e fiorentini per il dominio delle merendine. Dopo che l'emissario se n'era andato, Renzi (allora così che si chiama il fiorentino sconosciuto), ci pensò a lungo sulla proposta di finire la guerra e con l'aiuto della sua mamma decise di terminarla.

-Mamma, posso smettere di combattere per le merendine? Renzi mentre chiede un consiglio alla sua madre.

Dopo aver parlato con sua mamma, fatto i compiti di matematica (anche se non sa contare) e passato un giorno in castigo perché ha rovesciato il bicchiere con il succo di frutta nel suo lettino, prese una decisione molto importante: finire GTA V e mangiare una merendina. Purtroppo quando doveva prendere una seria decisione (ma quando mai), è rimasto chiuso in bagno per l'indigestione causata da troppe merendine mangiate.

L'incontro con il Cavaliere e la firma del patto

Superate le dificolta citate qua sopra, il nostro valoroso eroe Super Fiorentìn si mise in viaggio verso la fortezza dell'Arcore, ovviamente con il permesso dei suoi genitori, e non avendo abbastanza soldi per un trasporto decente arrivò dopo diciasei anni luce-solari (per spostarsi ha usato una tartaruga e quattro lumache come ruote aggiuntive). Il viaggio in sé era tranquillo a parte qualche pericolo qua e là come ad esempio Alì-babà e quaranta cannoli, un Pikachu incazzato, un sushi selvatico, un sasso strano, una vecchietta assassina e altri pericoli che non voglio citare.

Ma per fortuna Super Fiorentìn supera anche questi pericoli e giunge finalmente alla famosa fortezza dove vive famosamente il famoso Cavaliere dalla famosa famosità. Ma purtroppo scoprì che il Cavaliere fuggì a Nazareth, nel Principato di Renzilandia, perché la fortezza era stata presa illegalmente dai comunisti comandati da Dudù, il suo ex cane, arrabbiato perchééééééééé..... non si sa perché.

Comunque il cavaliere venne trovato rannicchiato in un angolino buio nel palazzo di Renzi che nel frattempo arriva. Lo fa sedere nel suo studio, gli porta un bicchiere di Pigna colada, un foglio dove c'era scritto qualcosa e glielo fa firmare appena diventato una specie di venditore ambulante di alcol incorporato (nel senso che lo portava dentro). Anche Renzi cercava di firmare il foglio ma prima voleva leggere cosa c'era scritto e non capendo una beata ceppa e non sapendo scrivere, firma con una "X". E così il famoso Patto del Nazareno è stato stipulato.

File:Renzi fuso con Berlusconi.jpg

Dopo aver firmato il patto, Berlusconi e Renzi si fondono insieme formando un guerriero più potente dell'Universo e di Gogeta.

Cenni mitologici

Secondo una credenza popolare, il Patto del Nazareno è stato rotto da un traditore Berlusconiano oppure da uno fiorentino. Altri credono che a romperlo è stato proprio il cane di Berlusconi Dudù, ancora arrabbiato con il suo ex padrone per motivi oscuri.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• È stata la mamma di Renzi a scrivere quel patto perché il fiorentino non sapeva scrivere.
• Quando il Cavaliere è molto imbevuto di alcol firma qualsiasi cosa.
• Dudù in un'intervista ha rivelato perché è arrabbiato con il Cavalire ma purtroppo in quel momento la registrazione è stata misteriosamente interrotta.

Voci (s)correlate

• Matteo Renzi
• Silvio Berlusconi
• Arcore
• Berlusconesimo