Palestra: differenze tra le versioni
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'''''Il capodoglio''''': può essere di genere femminile o maschile, e si può riconoscere dal panico che scatena il suo arrivo, ogni passo fa vibrare il terreno come ci fosse un terremoto del 45° grado della scala Richter. La vera motivazione per cui si iscrive in palestra rimane ancora ignota, poichè si vede in camminata a 3.2km/h sul tapis roulant per la bellezza di cinque minuti e poi spariscono nel nulla e nessuno è mai riuscito a capire [[Mc Donald's|dove]]. Studiosi dell'univesità della Birmania pensano che forse il capodoglio usi la palestra come scusa per poi poter mangiare 12000 calorie invece che le 10000 solite oppure che riesca in qualche modo a trovare un compagno capodoglio per poter finalmente salpare insieme al porto di Falconara Marittima e divertirsi a provocare tsunami a ripetizione. |
'''''Il capodoglio''''': può essere di genere femminile o maschile, e si può riconoscere dal panico che scatena il suo arrivo, ogni passo fa vibrare il terreno come ci fosse un terremoto del 45° grado della scala Richter. La vera motivazione per cui si iscrive in palestra rimane ancora ignota, poichè si vede in camminata a 3.2km/h sul tapis roulant per la bellezza di cinque minuti e poi spariscono nel nulla e nessuno è mai riuscito a capire [[Mc Donald's|dove]]. Studiosi dell'univesità della Birmania pensano che forse il capodoglio usi la palestra come scusa per poi poter mangiare 12000 calorie invece che le 10000 solite oppure che riesca in qualche modo a trovare un compagno capodoglio per poter finalmente salpare insieme al porto di Falconara Marittima e divertirsi a provocare tsunami a ripetizione. |
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'''''Il podista/ciclista''''': è |
'''''Il podista/ciclista''''': è quel pirla intelligente che spende 60 euro al mese che sia inverno, estate, autunno o primavera per poi stare per due ore sopra un tappeto che rotea o sopra una bicicletta, mentre potrebbe andare bellamente a [[Fanculo|spasso]] per le strade della città come del resto fa il 99% della gente normale. |
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'''''Il guarda cazzi''''': altro personaggio che spende 60 euro mensilmente stando due/tre/tutto il giorno a far finta di cambiarsi per poter ammirare da vicino [[Cazzi|manubri e bilancieri]] degli ignari frequentatori della palestra. [[Omosessuale|Non è un amante del sesso femminile]], passa settimane a scrutare e individuare i più dotati segnandosi gli orari per poi andare nelle doccie a fare il trucco della saponetta. Diverse fonti attendibili dimostrano che i guarda cazzi si sono impadroniti delle doccie e hanno creato all'interno un regime di terrore e dittatura con il motto "o ce lo dai o ce lo prendiamo" e "in palestra pumpiam e nelle docce pompiam". |
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Versione delle 18:11, 23 gen 2013
La palestra è un luogo di ritrovo per giovani o adulti riuniti una passione comune: produrre litri di sudore fetente.
Essa ha un solo e unico scopo: spostare una cosa pesantissima faticando, sudando e puzzando, per poi faticare sudare e puzzare ulteriormente nel rimetterla esattamente dove si trovava prima. Chi fa palestra sul serio come Ronnie Coleman, Mastro Lindo o Braccio di Ferro si dedica a questa disciplina con grande applicazione, per tutti gli altri la palestra è semplicemente una piazza dove fare le postegge alle ragazze fingendo di allenarsi. Questa tipologia di maschio la si riconosce subito perché dopo 3 anni di palestra il suo corpo è identico a quando si è iscritto.
Attività
Una palestra è solitamente un edificio quadripoligonoassiale dislocato nei punti migliori delle principali città mondiali come Hong Kong, New York oppure Vergate sul Membro, ma recentemente si è aperta una palestra perfino a Pescara.
La vita all'interno di una palestra si articola in modo assai complesso. Vediamo di capire meglio come funziona questa rinomata attività, che surclassa il diabete iatrogeno nel distruggere progressivamente il corpo e la mente di chi la fa.
Bisogna innanzitutto iscriversi pagando un abbonamento mensile, trimestrale o decennale il cui costo varia a seconda del periodo. Nel 99% dei casi al momento dell'iscrizione il proprietario ti ricorda che c'è una megaoffertona per chi si iscrive subito, offertona che, guarda caso, nel 99% dei casi termina un secondo dopo che ti sei iscritto, quindi ritieniti fortunato. Di solito queste megaofferte comprendono uno sconto dello 0.6% se hai più di 104 anni (ma capita di rado) ed accesso gratuito a piscina, sauna, zona relax, aula studio, campo di pallavolo e campo di grano. Se tu chiedi al gestore: Uao, avete tutti questi servizi? egli ti risponderà: no.
Megaofferte a parte ci sono numerosi incentivi per sottoscrivere abbonamenti più lunghi, ad esempio in caso di abbonamento decennale l'istruttore ti regala uno scaldamuscoli di Hello Kitty.
Avuto l'accesso agli ambienti interni, a seconda della struttura e del vostro orientamento, otterrete la capacità di frequentare uno o più corsi.
I corsi più comuni sono i seguenti:
- Palestra
- Balestra
- Scherma medievale
- Body building
- Body painting
- Pilates
- Spilates
- Ju jitsu
- Daihatsu
- Akido
- Tiuccydo
- Spin
- Doppia spin (per aver più pres di corrent)
- Tonic
- Little Tonyc
- Acqua tonic
- Gyn Tonic
- Aero Gym
- Aqua Gym
- Big Jim
Miti da sfatare
Ecco un elenco aggiornato degli stereotipi più insistenti, finalmente chiariti:
- I palestrati non si cibano solo di proteine in polvere, ma anche di barrette di cioccolato. Imbottite di proteine in polvere.
- Gli steroidi non possono distruggere la Terra
- Soltanto in palestra capisci finalmente cosa sono i tricipiti
- I quadricipiti esistono, esiste perfino un muscolo chiamato "trapezio"
- I truzzi chiedono continuamente quanto alza l'istruttore perché sperano un giorno di riuscire ad alzare più di lui.
- Il bicipite non si trova tra le cosce
- I deltoidi non stanno sulle orecchie.
- Vestirsi scollate o scosciate non fa aumentare la resa degli esercizi ginnici delle donne. Se ve lo stavate chiedendo la risposta è sì: lo fanno solo per farsi sbavare dietro dai maschi più arrapati.
Istruttori
Da sempre una classe disagiata, gli istruttori sono gli aguzzini delle palestre. Discendenti diretti dei gerarchi nazisti, essi sono noti per la violenza e la severità con cui trattano i loro iscritti. In caso di individui del gentil sesso gli istruttori faranno una doverosa eccezione, purché la ragazza in questione oltrepassi la soglia della decenza, altrimenti verrà trattata peggio dei maschi.
L'istruttore tipo è spesso semianalfabeta e si esprime attraverso l'uso della frusta, acquistata in blocco con le magliette aderentissime marca Wehrmacht che usa vestire. C'è però una nuova corrente comportamentale, secondo la quale gli Istruttori se ne sbattono di te e di ciò che fai, per dedicarsi alle ragazze più giovani,in modo da portarsele a letto finito il proprio turno.
L'istruttore più acclamato è Vin Diesel, seguito da Roberto Calderoli.
Personaggi tipici
La palestra è spesso affollata da più categorie di personaggi illustri e non, i più celebri li andremo ad analizzare sotto.
Il super pompato: colui che passa 36 ore su 24 in palestra 7 giorni su 7 compresa la domenica (facendo flessioni sul gradino dell'entrata poichè è chiusa, oppure i più esperti si allenano sollevando le macchine parcheggiate nelle zone limitrofe) e ha tendenze suicide quando la sua amata chiude bottega per le due settimane di ferie ad agosto. La palestra è come fosse casa sua, si nutre esclusivamente di integratori alimentari ed è l'individuo che esegue gli esercizi con i carichi maggiori. La sua divisa di allenamento è composta da canotta da vogatore taglia xxxxs ricordante un perizoma, pantaloni xxxxs per evidenziare un possibile pacco, o i più arditi azzardano un perizoma con infradito, noncuranti del pericolo di ricevere un disco da 20kg sul pollicione. Solitamente è un emarginato che non vede, non sente e non parla con nessuno poichè concentrato nel compimento della sacra scheda che gli permetterà di avere un fisico enorme. Solitamente l'unica volta che le persone si accorgono della sua presenza è quando urla per eseguire una ripetizione con 25 kg di panca piana con un conseguente "Ma è coglione?" impresso nelle menti delle persone circostanti.
Il ciarlatano: colui che si iscrive in palestra con un solo obbiettivo: rompere la beneamata minchia. Costoro sono soliti a passare le due ore quotidiane in palestra parlando con qualsiasi malcapitato che passa sottotiro. I più prediletti sono gli individui sui tapis roulant poichè, nonostante i runners al sopraggiungere dei ciarlatani accellerino la velocità di corsa in maniera esponenziale, il tapis roulant rimane al medesimo posto e quindi alla preda dell'aguzzino non rimane altro da fare che lasciarsi cadere, venendo sparati all'indietro dal marchingegno infernale direttamente in un carro funebre. Dopo aver eliminato una buona dose di runners i ciarlatani passano alla sala pesi dove è solito essere appeso un cartello all'ingresso con la foto del ciarlatano con scritto "io non posso entrare" poichè costoro sono considerati i peggiori nemici dei super pompati. Ignoratolo non essendo in grado di leggere poichè analfabeta il ciarlatano entra eludendo inoltre i numerosi inviti ad andare altrove. A questo punto il famigerato comincierà a parlare della sua vita coniugale, extra coniugale, famigliare, lavorativa e della pellicina del dito che gli si è strappata stamattina, costringendo l'intero reparto pesi al suicidio di massa con lancio di manubri e dischi su se stessi.
Il menestrello: parente molto stretto del ciarlatano (spesso sposati), la differenza del ciarlatano è che comincia la fase di attacco fuori dallo spogliatoio, mentre il menestrello già nello spogliatoio lo si sente intrattenere una folla ipnotizzata con i suoi programmi per il weekend a partire dall'aperitivo dopo la palestra a cui nessuno importa un fico secco. A differenza del ciarlatano che rivela la sua presenza al di fuori dello spogliatoio, quindi al sicuro, il menestrello molto spesso viene smascherato e braccato nello spogliatoio da un gruppo di super pompati e viene portato nelle docce per essere sottoposto a riti poco ortodossi.
Il fenomeno: di solito non ha più di vent'anni e quando entra in palestra per la prima volta pensa già di essere Arnold. Non vuole consigli o insegnamenti da nessuno, lui è il più forte, il più dotato, il più bello...insomma un Dio. Molti eretici anonimi rivelano di non averlo mai visto con in mano manubri più pesanti di 8kg e di panca piana è riuscito ad arrivare, dopo mesi di preparazione, ad un massimale di 15 kg, ovviamente bilanciere compreso, rimane sempre e comunque il più forte. Dopo qualche mese/anno/secolo di allenamento non è inusuale vederlo alle prese negli spogliatoi con il metro per misurarsi la circonferenza del braccio, che nonostante si alleni ormai dal 1000 a.c. rimane sempre quella della circonferenza tuo pene in tiro...per cui è messo parecchio male!
L'integrato alimentare: anch'esso non ha più di vent'anni e passa le giornate a ingurgitare e ingerire ogni genere di polvere o pastiglia, senza avere la minima idea di quello che sta prendendo ne tantomeno i dosaggi, giustamente perchè viene pubblicizzata da Ronnie Coleman o simili. Il ragazzo è ignaro che i suoi idoli si "bombano" come talebani e l'unico scopo della loro faccia da simpaticone sulle riviste è solo per intascare soldi...ma questi sono dettagli irrilevanti. La giornata "integrativa" di questi individui e pressapoco così:
- Colazione: 30 capsule di multivitaminico, 30 capsule di omega 3, 30 grammi di creatina, 40 paste di taurina, 40 paste di caffeina, una barattolo da 2,23kg di proteine.
- Spuntino: un barattolo da 908gr di proteine, 100 grammi di glutammina.
- Pranzo: sacco da 5kg di gainer.
- Spuntino: un barattolo da 908gr di proteine.
- Pre workout: barattolo di creatina veicolata, 275 caps di amminoacidi bcaa, barattolo di Massacra©, 300 capsule di beta-alanina, 300 capsule di l-citrullina, 300 capsule di arginina AAKG, 200 capsule di glutammina peptidica, 1 litro di sperma di toro.
- Post workout: 6kg di maltodestrine, 3kg di destrosio, 3kg di vitargo, sacco da 5kg di proteine, barattolo di creatina, barattolo di glutammina, barattolo di arginina AAKG.
- Cena: 1kg di Riso, un pollo intero (almeno qui ci ripigliamo)
- Pre nanna: 30 capsule di zma, barattolo di glutammina, barattolone di caseine.
Totale spesa giornaliera: millemila euro. Data presunta decesso: Domani. Solitamente questa fase passa in qualche anno poi, date le mancate promesse miracolose degli integratori, l'integrato diventa spacciatore di integratori alimentari per potersi pagare la fase successiva: gli anabolizzanti. Si apposterà sempre negli angoli più bui della palestra con un impermeabile dove all'occorrenza riuscirà a rifilarti un barattolo di arginina a 500 euro invece che 25 euro su un sito normale con la scusa che la sua "pompa di più" nonostante sia della stessa marca e abbia lo stesso nome.
Il capodoglio: può essere di genere femminile o maschile, e si può riconoscere dal panico che scatena il suo arrivo, ogni passo fa vibrare il terreno come ci fosse un terremoto del 45° grado della scala Richter. La vera motivazione per cui si iscrive in palestra rimane ancora ignota, poichè si vede in camminata a 3.2km/h sul tapis roulant per la bellezza di cinque minuti e poi spariscono nel nulla e nessuno è mai riuscito a capire dove. Studiosi dell'univesità della Birmania pensano che forse il capodoglio usi la palestra come scusa per poi poter mangiare 12000 calorie invece che le 10000 solite oppure che riesca in qualche modo a trovare un compagno capodoglio per poter finalmente salpare insieme al porto di Falconara Marittima e divertirsi a provocare tsunami a ripetizione.
Il podista/ciclista: è quel pirla intelligente che spende 60 euro al mese che sia inverno, estate, autunno o primavera per poi stare per due ore sopra un tappeto che rotea o sopra una bicicletta, mentre potrebbe andare bellamente a spasso per le strade della città come del resto fa il 99% della gente normale.
Il guarda cazzi: altro personaggio che spende 60 euro mensilmente stando due/tre/tutto il giorno a far finta di cambiarsi per poter ammirare da vicino manubri e bilancieri degli ignari frequentatori della palestra. Non è un amante del sesso femminile, passa settimane a scrutare e individuare i più dotati segnandosi gli orari per poi andare nelle doccie a fare il trucco della saponetta. Diverse fonti attendibili dimostrano che i guarda cazzi si sono impadroniti delle doccie e hanno creato all'interno un regime di terrore e dittatura con il motto "o ce lo dai o ce lo prendiamo" e "in palestra pumpiam e nelle docce pompiam".