Nonsource:La porta, la nascita del genere umano e tutto il resto.

:- T Rex: “Si sta da dio, qui!”
- Triceratopo: “E chi ci ammazza? Ha, ha, ha!”


Avete mai aperto una porta? Se sì, cosa ci avete trovato dietro? L'occasione della vostra vita; una stanza vuota; i genitori che ci davano dentro come ricci?
Sappiamo cosa si prova: le porte sono per stomaci forti! La porta è un'innovazione recente dell'umanità ed è stata inventata, e usata, solo da alcuni mammiferi e noi oggi apriremo la porta sulla:

Storia del genere umano

All'inizio la terra era il regno dei dinosauri, ce n'erano di tutte le taglie: dinosauri volanti, dinosauri carnivori, dinosauri vegetariani e dinosauri a vela. I mammiferi c'erano ma stavano nascosti e stavano molto attenti alle zampone dei dinosauri. Chiaramente questi draghi, essendo nomadi, non sentivano il bisogno di porte e a pensarci bene neanche i mammiferi visto che, per un dinosauro la porta, era meno resistente che l'imene. Dopo l'incidente che massacrò tutti i dinosauri, i mammiferi si evolverono... Si evolussero... Evolurono... Ebbero una:

Evoluzione

« Mi hanno di nuovo fregato la PSP? »

(Mammifero senza porta)

Il primo fu un tipo di toporagno, che cominciò a mangiarsi le carcasse dei dinosauri arrosto, anche perché le mele cotte gli facevano schifo. Le proteine della carne, legandosi con l'ossitocina, reagirono con la bilirubina stimolando la crescita esponenziale del cervello (a dispetto delle teorie vegane).
Insieme all'autostima, il mammifero vide crescere anche il tempo libero e qui cominciarono i problemi: quando era in giro a dare il nome alle cose, tutti potevano entrare nella sua tana e giocare con la Playstation: "Allora ci vuole una porta!" Idea che rimase nella mente del toporagno semi-evoluto perché l'unico suono che riusciva ad emettere era: "Squirìziirizìrizzizìiii".
Copiando l'idea da un ragno, il toporagno si munì di una porta ma non essendo pronto ad aprirla: la montò aperta. Quando il toporagno era in palestra i Neanderthaliani, che non erano proprio i più educati, entravano a piacimento e lasciavano tutto a soqquadro. Dopo millenni passati a scacciare quei bulli, il toporagno si decise a chiuderla, la porta. Ma proprio in quel momento arrivò un Sapiens che lo sfracassò, con la clava, contro la porta.
Porta che aprì immediatamente per metterlo nel culo ai Neanderthaliani, questi ultimi non poterono fare altro che correre velocemente verso l'estinzione. Da quel momento, per il Sapiens si aprì un'era d'oro; non aveva nessun predatore e grazie al cervello potenziato, poté sfanculare tutti gli ovipari, i vivipari, gli ovovivipari, i marsupiali e anche tutti gli altri mammiferi. In più: aveva la porta ed era pronto ad usarla.

Le città stato

« Hai sentito che la regina se la fa col capo delle guardie? »

(Scriba prima di essere decapitato.)

I primi usi della porta furono legati all'immagazzinamento delle provviste cosa che fece molto comodo in seguito, quando i raccoglitori che non trovando più cibo nelle foreste, cercarono di farsi eleggere per rubare quello degli accumulatori.
Ma aver messo la porta ai magazzini li tenne al riparo anche dalle zanzare e questo fatto, oltre ai testimoni di Geova, inventò il Re il quale non perse tempo è nominò subito il Guardiano di Porta, una figura leggendaria che aveva potere di apertura e chiusura sulla porta, lasciando agli altri uomini la possibilità di dedicarsi alle invenzioni e avanzamenti di carriera.

Invenzioni

La prima invenzione fu:

La religione

Quando il Re si accorse che il popolo cominciava a farsi domande, consigliato dalla Regina, andò a cercare il Saggio della montagna.

- Re: “Come faccio a farmi ubbidire dai poveracci, senza doverli ammazzare tutti?”
- Saggio della montagna: “Devi uccidere il loro intelletto!”
- Re: “E come posso fare?”
- Sdm: “Dì che te l'ha detto Dio”
- Re: “E chi è Dio?”
- Sdm: “Ma quanto rompi il cazzo per due ciotole di grano e quattro mele!”


Al suo ritorno in città, chiamò due poveracci e nominatili Gran Sacerdoti li mandò a cercare altri due poveracci ognuno, da nominare Medi Sacerdoti che dovevano a loro volta portare, ognuno, due poveracci da nominare Bassi Sacerdoti che a loro volta dovevano... ...Eccetera, eccetera, ecciù.
Questo fatto, oltre a inventare il sistema piramidale (o multi-level marketing), portò la ricerca e affiliazione ad un livello tale che ormai tutti i cittadini erano adepti; quindi per costringere anche gli altri villaggi a diventare adepti si dovette inventare la:

« Chi è che ha le tette? Ridillo, sei hai coraggio! »

(Capo delle guardie)

Guerra di conquista

Il Re, avendo troppi figli, smise di andare dal saggio e decise di liberarsene mandandoli a conquistare i villaggi circostanti, col duplice intento di allargare i confini e sfoltire la prole. I ragazzi però, si fecero inventare armi dal fabbro e tecniche di guerriglia dal capo delle guardie, riuscendo a tornare vincitori. Al Re non restò che dividere il regno e assegnarne una fetta per figlio. Con la Regina che faceva la spola tra la prole, il Re potè ritirarsi nel suo castello con una schiera di ancelle e chiudere la porta a chiave. Come sempre accade la guerra diede impulso alle invenzioni, con ricadute sulla vita civile. Furono inventate, allora: la lavatrice, il pasticcio di carne, gli stemmi e le divise; ma anche il feudalesimo, la notorietà e la:

Filosofia

:- Socrate: “Anche se sono vecchio mi tengo in forma: riesco ad alzare il braccio!”
- Scolaro che gli guarda il grembo: “Purtroppo li sotto non si alza nulla...”
- Scolaro che piange: “Non dovevo sputtanarmi la retta in gratta e vinci, sigh!”
- Pubblico: “Mah!”


La filosofia si occupa di aprire le porte della percezione, ad esempio: la porta che Sophia chiude violentemente è sia una porta fisica, sia una porta metaforica che sta ad indicare l'impedimento a superare quel limite, forse a causa di un trauma subito in preadolescenza, quando la genitrice strillò

« Chiudi quella porta, maledizione! »

(La mamma)

visto che si faceva la barba alle gambe... ... E comunque, questa è Psicologia, e fu inventata molto più tardi.

Innanzitutto per filosofeggiare non basta il cervello, e quindi si dovettero inventare la scrittura, il laptop e le conferenze, oltre alle convenzioni sociali. Filosophia è come dice la parola: fare il filo a Sophia; che poi questa sbatta le porte non ha importanza in quanto rapporto platonico.
Purtroppo il tempo a disposizione è finito e il prosieguo farà parte del secondo capitolo. (Che sarà presto in vendita al modico prezzo di: settecentoventiseimilaquattrocentotrentanove,99 dollari australiani)

Conclusioni

Per condensare il discorso fatto finora su religione, guerra, filosofia e porte si rimanda allo studio di Germano Mosconi.